Выполняю обещание — рассказываю о вьетнамких девушках. И показываю.Попав в другую страну, обычно присматриваюсь к людям. Всякие достопримечательности тоже интересны, но мне важнее люди. В том числе и девушки, потому что они тоже люди. По крайней мере, некоторые.
И вот, шарахаясь по Вьетнаму и вглядываясь в лица девушек, я с некоторым смятением обнаружил, что они все страшные. Неказисты они лицом и фигурой. Что же за фигня такая, думаю. Как же они размножаются с такой внешностью? Причём размножаться они умеют.
Несколько дней я так гулял по Вьетнаму, видел только крокодилов и даже стал расстраиваться по этому поводу, потому что я люблю красоту. Вот хлебом меня не корми, а дай пообщаться с красивой девушкой. Ага, а тут нет таких! И вот я весь в смятении и приближаюсь к разочарованию.
Но дерзновенный ум не позволил впасть в депрессию, а стал исследовать причины непонятного явления. Тогда стало кое-что проясняться.
Оказывается, очень многие вьетнамки прячут лица. Во-первых, часто носят такие широкополые шляпы, что и глаз не видать, а только подбородки. Я пытался таких фотать, но на снимках только и получались шляпы с подбородками, а глаз нет. Но мало этого, во многих случаях вьетнамки вообще занавешивают лицо тряпкой или респиратором. Поначалу мне казалось, что так вьеты борются с уличной пылью, как в Китае. Ан нет, воздух-то тут чистый. Нет ни пыли, ни микробов. Во всяком случае, ни одного микроба во Вьетнаме я так и не увидел. Вот типичная картинка:Ну, что это? Какой-то неопознанный шпион. Как в танке со смотровой щелью. Вообще непонятно — может, это и не женщина вовсе.
Вот такое я видел гораздо реже.
Но порой думал, что лучше бы и не видел. Даже вспомнил чудную песню в исполнении Андрея Миронова про остров невезения. «На лицо ужасные, добрые внутри». Кстати, вьеты очень доброжелательны. Может быть, автор той песни побывал во Вьетнаме и это его вдохновило?!
Эти две девушки вообще не в тему: одна кхмерка, другая японка. Пропускаем.
Фигурки тоже не ахти. Стройные встречаются очень редко. Как я понял, стройными девушки бывают в очень короткий промежуток времени, наверное — с 18 до 20 лет, а потом бока заплывают жиром, а ноги идут вкривь и вкось.
Впрочем, случаев ожирения я тут почти не встречал. Оно тут совершенно не в моде. Встретив толстяка или толстушку, можно быть уверенным на 98,86%, что это приезжее существо.
Это ещё относительно приемлемый вариант, а в основном всё гораздо хуже.
Вот ещё смешно: будучи в носках или в колготках, вьетнамки носят сланцы с креплением между пальцев.
Типичная вьетнамка. Извините, но при всё уважении к вьетнамскому народу — не в моём вкусе.
Вот типичные вьетнамки
А это вообще нелепица: вьетнамка — католическая монашка. Ой, в каком забавном мире мы живём.
Вот как раз тот редчайший случай — полная молодая вьетнамка. Наверное, результат гормонального заболевания.
Другой редкий случай — вьетнамка не очень страшная и без маски.
Вьетнамки часто сидят на байке по-дамски
Вот вьетнамки на пляже. Потом я с ними познакомился. Оказалось, что их возраст от 19 до 21 года. Как можно в таком возрасте отпускать такой живот?! Нет, больше он не будет расти, наверное — лет до 30-35, но и сейчас такой неприемлем. Однако вьетнамки не заморачиваются по этому поводу.
Несколько ночных снимков. Извините за хреновое качество — катастрофически не хватало света.
А в таком виде выходят замуж. Ну, про вьетнамскую свадьбу отдельно расскажу.
Про этих танцовщиц я уже рассказывал, повторояться не стану. Тут я подумал, что они, хоть и страшненькие, но весёлые и даже умеют быть обаятельными.
Тоже редкий случай — молодая вьетнамка без маски.
Мда. Если есть среди читателей эстеты, так прошу прощения за шок. Но знаете, красивых вьетнамок я всё-таки увидел. К сожалению, они встречаются в таких местах, где фотографировать неуместно. Но зато я узнал, что они есть в принципе — со стройными ножками и приемлемым лицом. А если вам нужны непременно красивацы, так путешествуйте по России.
Я тут просто фотал всё, что попадало в кадр. Как чукча: вижу лес — пою про лес.
Ладно, добавлю позитива. Несмотря на такую внешность, в общении вьетнамки очень милы. У них звонкий смех, и они весьма раскованы.
Вьетнамки очень эмоциональны, и вам не придётся ломать голову, пытаясь понять — какое же у них настроение. Всё на лице написано!
Такое ощущение, что все они исключительно экстраверты.
Как я понял, вьетнамки вообще добрые и добродушные. При знакомстве у них первая реакция — обязательно улыбка.
Все вьетнамки в совершенстве водят байк.
С этой вьетнамкой я беседовал полчаса. Она охотно рассказывала мне о своей жизни. Правда, она не знает ни слова по-английски. Тем не менее, мы как-то понимали друг друга. Она издавала мягкий ванильный аромат и даже мне понравилась. Вот здесь я отчётливо ощутил, что вербальная информация значительно уступает невербальной.
Консультант в магазине. Её улыбка показалась мне фальшивой. По-моему, она устала.
Самые обычные картинки
Многие мужчины приезжают во Вьетнам в надежде раздвинуть в ломоте горизонты камасутры. Глупенькие, они жаждут сакрально-постельных откровений, но суровая проза жизни ставит их на место. Впрочем, об этом мы уже разговаривали.
Но ведь не все такие кобели! Не все! Не все козлы и сволочи, которым нужно только одно!
Есть ведь и приличные мужчины. Которым нужен не только животный секс — им нужно что-то большое и светлое, чистое и теплое. И да я сейчас не говорю о любителях совокупиться со слоном. Я говорю о тех, кто приезжает во Вьетнам обрести семейное счастье. То есть жениться на вьетнамской женщине. Или выйти замуж за вьетнамского мужчину.
Давайте-ка подумаем — а почему бы и нет? Еще со времен войны можно было натурально по каталогу выбрать себе, сидя в штатах, милую прелестницу и за какие-то 3-5 тысяч долларов ее доставят бандеролью на крыльцо твоего дома. Многие американцы так и делали. Впрочем, они и русских жен в 90 е годы так выписывали. Но с русскими все было сложно, а вот на вьетнамскую жену давали гарантию — если что-то шло не так , не сошлись характерами и всякое такое, то можно было отправить ее обратно и компания высылала новую совершенно бесплатно! Невероятно удобно! Многие из этих компаний работают и сейчас, но в условиях социально- экономического кризиса по всему миру наиболее популярны стали компании, которые предлагают спокойную старость под ключ. Какой-нибудь американец или австралиец выйдя на пенсию понимает, что денег теперь ему будет хватать только на то, чтобы париться по помойкам в родном Бронксе или Сиднее, да и то, только до зимы, потому что потом злые русские отключат газ или нефть и все замерзнут к чертовой бабушке, поэтому — а не податься ли мне на юга? Во Вьетнаме тепло, дешевое пиво, женщины симпатичны и прямо на сайте можно выбрать вьетнамку с детьми, без них и даже оговорить количество комнат в доме. Вообще все здорово — вьетнамка получает экономическую поддержку, а пенсионер качественный уход, много солнца, пива и женщину, у которой талия есть на самом деле.
Ну и вообще — это же здорово — гонять на байке, распивать вискарь на крутых пляжах и ни о чем не думать! Женился на ней — виза сразу долгосрочная, то есть головной боли от поездок туда-сюда не будет. Дети народились — да вообще отлично — импортных школ тут полно — вообщем — живи не хочу.
Русские тоже не лыком шиты. Но если американец на амбразуру женскую бросается прикрыв сердце бумажником, то наши не очень дорогие соотечественники имеют только хрен в кармане и вошь на аркане. То есть наши все хотят по любви — когда одно горячее сердце согреет сразу две души, разрушит все препятствия на пути объединения двух душ и растопит лед межцивилизационного непонимания.
То есть, с дымящимся на перевес, они кидаются искать себе любовь на всю жизнь. Главное-то что? Главное — любовь. Любви у очередного жаждущего уз Гименея полные штаны. Конфетно-букетный период происходит на ура — ну не избалованы вьетнамки вниманием — купил ей карамелек и она счастлива, отвез ее на пляж и она пищит в экстазе. Купил ей шлепанцы и она на седьмом месте. Чувствуешь себя просто нереальным властелином мира — это же так здорово, когда каким-нибудь пустяком ты делаешь незнакомого человека невероятно счастливым. Да еще и за гроши. Не то что у нас дома — на свидание если и согласится пойти, так чебуреку рада не будет — им там гламур и фешн подавай, козам драным!
Вообщем, контраст между отношениями с противоположным полом там и тут сносит крышу. Общение как правило идет на ломаном английском, а чаще всего просто жестами. Мы эгоцентристы — упиваясь собой в этих отношениях мы видим только себя, а все остальное — это просто что-то что делает нас еще более прекрасными и значимыми.
Любовь по-русски даже во Вьетнаме — это как в маске сварщика гулять по строительной площадке — вопрос только во времени, когда ты свернешь себе шею, но в любом случае прежним ты оттуда не выберешься вообще.
Когда ты заявляешь вьетнамке, что любишь ее до безумия и желаешь связать с ней остаток своей глупой жизни, запускается страшный механизм под названием «выйти замуж за иностранца». И первую роль в этом играть будет не глупый белый дурак, не прекрасная вьетнамка с осиной талией и сумасшедшей улыбкой — первую роль будет играть вечный молох под названием «вьетнамская семья».
Имейте в виду — женясь на вьетнамке, вы берете в жены человек 200 или 300. Каждому из них конкретно на вас срать с высокой колокольни — вы просто возможность. У вас что-то есть? Мы воспользуемся этим. У вас нет ничего — не беда. Мы сделаем так, что у тебя что-то будет. Мы поможем тебе осознать, понять, добиться, мы сделаем так, что ты будешь работать, как проклятый и добьешься того, о чем никогда даже не мечтал. Мы поможем с кредитами, мы поможем со всем — ты только работай. Работай побольше, потому что теперь ты не один — в этот момент ты понимаешь, что вьетнамская женщина беременеет именно в тот момент, когда ты первый раз произнес слово «свадьба». Да, да — живот уже округлился и глаза ее светятся счастьем. Вьетнамцы очень любят своих детей. Они вообще детей любят. И этот ребенок желанен и любим уже заранее. Вот только потом вы поймете, что это ребенок принадлежит им. Он уже не ваш. Продолжайте работать. Не забывайте о том, что надо навещать бабушек и дедушек жены, всех ее теть и дядь. Что — у племянника Фона нет денег на велосипед, чтобы ездить в школу? Поможем, любимый? Конечно! Вылечим любимую корову бабушки — она же кормилица семьи! Мы кредит взяли под тебя — откроем ресторан. Не переживай — тебе поможет брат Шон, он обо всем договорится — ты только работай, делай деньги! они все приедут вас навестить — часто и много — вы это все оплатите, конечно?
Когда вьетнамка говорит, что любит — ты ей веришь нельзя не поверить — она невероятно честна в этот момент — это от души. Эти глаза не могут врать. Эти губы не могут врать. Они не могут врать и точка. Мне. Не могут врать МНЕ. Мы любим друг друга. Так думает глупый белый человек. Вот только не знает он, что когда она говорит тебе- я тебя люблю — это говорит тебе ее семья. Все 300-400 человек довольны тобой. Все идет по плану. Пока ты удобен и приносишь выгоду. Дяди и тети, папа и мама рады — надо ковать железо пока горячо. Пока этот белый дурак может работать и пока у него не кончились деньги.
Мрачная картина? Вполне. Проще ипотеку взять — там хотя бы шанс есть, что ты ее выплатишь до своей кончины. Вьетнамская же семья никогда не выпустит тебя из этого рабства. Домашняя скотина должна работать. Ее кормят, за ней ухаживают, ее жалеют, когда она болеет, но никогда скотину не посвящают в свои планы, не так ли?
Я вам так скажу — нормальные вьетнамские родители в принципе не допустят такого брака, а если они не против — то надо делать ноги сразу вообще. Ищите сироту. Круглую. купите сами в детдоме. Вырастите и все будет отлично. А еще лучше — присмотритесь к девушкам дома — там все на вашем языке и все понятно.
А вообще — если уж дома никому не сгодился, упырь такой — то с чего взял-то, что во Вьетнаме ты изменился и все тут тебе рады?
Просто как следует подумайте. Все не так просто в институте семьи во Вьетнаме. Некоторые зачеты вы просто не сможете сдать.
Мне хотелось бы вам рассказать что-то более позитивное. Но не могу — не слышал и не видел. Но все равно верю, что это может быть по другому. Мы же из России. Мы верим в любовь.
Вполне себе отдельная тема.
У вьетнамских девушек, особенно, симпатичных, нет проблем познакомиться. Для этого они просто замедляют шаг или вовсе приостанавливаются в людном месте, типа задумалась или надо как бы осмотреться.
Через полторы секунды к ней уже подбегают заинтересованные парни.
Если же она не очень симпатичная, то секунд будет не полторы, а больше.
Если же девушки идут быстро и целеустремлённо, это означает, что в данный момент они не намерены с кем-то знакомиться.
Вообще большинство легко идут на контакт.
Все кадры этого поста сделаны в Ханое
Что касается брака, то к этому вопросу все молодые люди относятся серьёзно.
Здесь не бывает такого, что сначала родили ребёнка, потом познакомились и стали решать, не пора ли жениться.
Традиционно пары притираются и оценивают свои отношения в течение семи лет.
В течение этого времени хорошо узнают друг друга их родители, друзья, разные родственники.
Если в течение этих лет всё пучком, тогда играют свадьбу. Тоже, кстати, несколько дней.
Поэтому вьетнамские семьи прочные. Процент разводов небольшой.
Интересно, что молодые обычно живут рядом с родителями. При необходимости достраивают ещё один этаж. Конфликт поколений им неведом.
Как мы заметили, по нраву вьетнамские девушки обычно весёлые.
Волосы часто окрашивают в разные цвета
Ходят как в традиционных платьях аозай, так и по-современному.
6507 плюсов 208 минусов
Правила сообщества
1) Больше времени проводите со своими близкими, особенно с родителями.
2) Видео приемлемы исключительно в качестве поддержки основной части поста, репосты влогов из ютуба удаляются.
3) Старайтесь всегда быть вежливыми, поверьте — это качество еще никогда никому не сделало плохо.
А вообще, если вы читаете внутренние правила сообщества на сайте, где есть основные правила, которые вы, наверняка, уже прочитали, то почитайте заодно еще и правила провоза багажа в японских авиалиниях или правила прохода кораблей через Босфор и Дарданеллы
Рекомендация: указывайте в тегах географическое положение.
Лучшие посты за сегодня
Гордость берет
Только в моей компании служба безопасности может запретить доступ к сайту, технической поддержкой которого я занимаюсь. Прям гордость берёт. Ухххх.
Деревенское
Часто натыкался на посты от производителей тушенки, и решил а чем я хуже.Тем более аппарат имеется купил я его ещё год назад, но использовал только для ректификации спирта. А так как производитель утверждает что Fansel2 может не только гнать но и автоклавировать, этим нужно воспользоваться. Купил тушу свинины без головы вышла на 90кг примерно.
В банки 0.5л положил соль, перец горошком, перец душистый и половинку лаврового листа. Лук добавлять не стал так как в рецепте что я нашел в сети якобы по ГОСТу — такового не было.плотничком забил мясом, примерно пол кило. Общий вес банки с мясом получился 750гр.
Далее зарядил все в автоклав и готовил при температуре 120° в течении часа.После остывания автоклава до 60° достал банки.
Выглядит невероятно аппетитно, но из-за того что я каждый кусочек вырезал без жира (чисто филе) то сверху прослойка жира получилась очень тонкая.Поэтому в следующую партию добавил немного жира. И вот тут прям идеально получилось.
Что могу сказать в итоге.Такой тушенки я не пробовал никогда в жизни)) Продажей не занимаюсь (делал для себя)Благодарю за внимание, и не бойтесь пробовать что то новое, вам это понравится))
Моя мечта сбылась
Мне 33. С детства мечтала о собаке. Ходила к друзьям тискала их щеночков, но свою мне родители не разрешали завести. И вот я решила осуществить свою мечту, ибо времена сейчас неспокойные, то пандемия, то война. Можно откладывать и тупо до неё не дожить. Долго выбирала какую породу я хочу, ходила по парку присматривалась к чужим собакам, кто как себя ведёт и мой выбор остановился на Лабрадоре. И вот после Нового года «я сама себе Дед Мороз» У меня появился пушистый, тяжёлый, белый комочек. Её зовут Тайга (хантейские сказки в детстве читала) . По ощущениям счастья, как будто мне резко миллион долларов достался. Есть свои нюансы по питанию, гулянию, но плюсы от собаки всё перекрывают. За месяц я нормализовала свой сон (до этого была бессоница), часто гуляю, появилось много друзей собачников. За своей лапушкой всегда убираю, к людям не лезет. Вообщем мечты должны сбываться независимо от возраста!
Рак. Беда не приходит одна
Всем привет! Меня зовут Наташа, мне 28 лет и в июле 2022 у меня и моего 25-летнего младшего брата нашли рак. Мы сейчас проходим химии, особенно адское лечение у брата, у него метастазы в легких. Да у меня и самой уже 3 стадия.
У нас в семье с работой осталась только мама и я пытаюсь найти хоть какие-то способы заработка (что не так-то просто в период курса химиотерапии), сейчас пробую себя в блогерстве, веду онкоблог в своем нельзяграме helloitsme_naty (была бы очень благодарна, если бы вы поддержали меня подпиской или лайками)
На Пикабу тоже планирую писать, хоть эта площадка для меня довольно новая и неизведанная, но, думаю, мне есть, чем поделиться
Безупречная логика
Не может быть плохой жены или мужа. Но, как правило, мудак муж. Ясно-понятно.#comment_263771505
Ложь средней зарплаты
Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика.
Средняя зарплата — среднее арифметическое среди всех зарплат.( 300тыс + 40тыс + 20тыс + 10тыс + 10 тыс ) / 5 = 76тысОтличная средняя зарплата (среди четырех работников и директора). И на что все жалуются?
Если вам говорят о средней зарплате ажно в 100тыс, посмотрите выше и подумайте, о чем именно вам говорят. Для примера график доходов (не зарплат, а именно доходов) населения РФ за 2019 г:
Денежные доходы населения включают: оплату труда наемных работников, доходы от предпринимательской и другой производственной деятельности, социальные выплаты (пенсии, пособия, стипендии), доходы от собственности, дивиденды, проценты, начисленные по вкладам, доходы по ценным бумагам; инвестиционный доход, прочие денежные поступления (например, подарки).
Что видим? Наиболее часто встречавшийся в 2019 году доход (модальный) превышает прожиточный минимум на целых 4-5 тыс рублей. А 50% населения ЦФО имело доход в 23 тыс рублей.
Подобной статистики Росстата за 2020 и позднее на официальном сайте я не нашел. Данных о медианных и модальных зарплатах Росстат больше не публикует. «Почему-то» из утюгов транслируют только успехи в средней зарплате, которая может тянуться несколькими «паровозами».
Зато нашел информацию по средним доходам за III квартал 2022 г.:
По соотношению средней и модальной зарплат около 2/1 в 2019 можно примерно прикинуть модальный (наиболее часто встречающуюся) доход на настоящий момент: 46025 / 2 = 23012 руб. А 50% населения РФ имеют меньше 32 тыс рублей в месяц (медианный доход). При этом в реальном выражении (с учетом инфляции) идет снижение доходов.
Ах, да. Налоги не забудьте вычесть.
Так что совершающим в своих рассуждениях «ошибку выжившего» (т.е. рассуждающим исключительно на своем примере) рекомендую посматривать периодически на этот график для представления возможностей большинства населения по выделению времени на повышение квалификации, приобретение жилья, отпуска, разнообразии продуктов в магазине и т.д.
Половина страны не «живет», а «выживает».
О пиве
Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной «хрущёвке». Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой «Паджеро». Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Куривший со мной приятель, буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась «крыса». Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут.
Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу.
У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали.
В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить.
Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный «Шмяк» или «Бумс», и оппонент пропал с «радаров». Мы подбежали к поверженому телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе, был виден чёткий след от дна бутылки.
Контуженный был без сознания и покрыт «пеной морской» как русалочка или «Бегущая по волнам». Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора, дышал ровно и был спокоен, как буддист.
Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось).
Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: «Кто пострадавший?». Четверо суровых мужиков, ответили хором: «Это мы». Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал.
После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только «непотерпевшего». Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли «снимать стресс».
Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю «откатали пальчики». Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины.
Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут, минимум через две недели.
Хромая с рождения. Ремонт бензопилы для пикабушника
Ну, моим первым вопросом, естественно, было что за пила?
Ryobi rcs 3535 cb- мне сказали. Сразу вспоминаю все модели этой фирмы, что видел у нас в продаже. Блин, да обычные китайские пилы. На 38 или 45 кубов. Пластик только красивый. Но, цифра 35 в начале названия очень смущает. Прошу прислать фото пилы.
А, хрен с ним, присылайте! После четырёх столичных мастерских, не страшно и мне не справиться. Хоть опыт получу.
Ждём-с два дня и забираем это чудо-юдо с почты.
Ай, всё, не тут проблема! Все признаки подсоса воздуха. Затыкаю наглухо глушитель и карбюратор и проверяю двигатель на утечки с помощью прибора.
Вот такого. Это насос который может создать давление или вакуум. Подключаю через свечное отверстие.
А нихрена мотор не держит давление. Даже стрелка не поднимается. Очень большая утечка. Убираю насос и подключаю вместо него компрессор на минимальном давлении. Около одной атмосферы. И слышен свист убегающего воздуха. Мне надо понять где же так свистит.
Хмм. Поливаю водой двигатель и ищу пузыри. Сальники отлично, а вот поддон пузырит во всю.
Это судьба)) , придётся разбирать до последнего винтик а. Отсоединяю моторчик от корпуса и разбираю.
Видите герметик? А его тут и не было. Ни капли. Это фото сразу после разборки. Отличные мастера. Проверяю состояние подшипников. Всё отлично. Сальники тоже хорошие. Поршневая тут вообще классная. Очень глубокая хонинговка. Кольца тоненькие и хромированные. А в самом поршне очень тонкие стенки и он очень лёгкий. Правда, сальники очень хитрой формы. На фото не видно, а они как тарелка по форме. Выгнутые.
Всё обезжириваю и мажу герметиком. Болтики, конечно же, на резьбой фиксатор. Собираю и жду пока высохнет герметик. Пробую опять проверить мотор на герметичность. Качаю давление и всё нормально. Нигде не спускает. Качаю вакуум и тут загадка. До минус 0.2 бара держит и не спускает. Чуть больше качаю и начинает бодро спускать до нуля. И шипения воздуха нигде не слышно. После ещё кучи проверок, понял, что воздух уходит через патрубок от цилиндра к карбюратору. Откручиваю его от цилиндра.
Вот прямо видно, что тут резина тёрла. Болтики были затянуты до конца. И, скорее всего, их никто не откручивал, никаких следов на них нет. Подозреваю, что именно, из-за этого пила, с завода работала не правильно. Тут был постоянно подсос воздуха.
Вот этот патрубок со стороны цилиндра. Это место пропускало воздух. Пробую зажать заново. Всё равно пропускает. Обезжириваю резину и прижимную пластину и склеиваю их на эпоксидный клей. Собираю и снова проверяю на вакуум . Теперь всё хорошо держит. В двигателе я уверен.
Вот в карбюраторе не уверен. Фирма производитель не понятно какая. Нету на нём обозначений. Не нравится мне не полный праймер. Пробую с ним заводить и газовать. Минут 10 работает не плохо. По мере прогрева карбюратора, пила работает всё хуже и хуже, пока совсем не глохнет. Качаю праймер, а бензин вообще не поступает. Полностью закручиваю регулировочные винты и бензин начинает качать вообще без пузырей. Значит не держат обратные клапаны. Разбираю весь карбюратор до винтика. Очистителем карбюратора пробую всё продуть. Не помогло. Всё равно полный праймер воздуха. Надо искать другой карбюратор. Для уверенности ставлю фирменный карбюратор walbro от бензопилы homelite. Давно у меня лежит. По креплениям всё подходит, а вот тягу ручки газа и тягу подсоса подключить никак не получится. Даже с лютым колхозом. Праймер, с нормальным карбюратором набирается полный, подсос нажимаю пальцем и пила заводится и работает. Закрываю верхнюю крышку прямо на работающей пиле и жду. Полчаса жду. Работает как будто инжектор стоит. Никаких перебоев. Снимаю крышку и пробую газовать. Снова всё отлично.
Пробую искать карбюратор по модели пилы. Я не нашёл. Начал искать что-то похожее по картинкам. Больше всего, мне показалось, похож от partner p340s. И мощность примерно та же. Его и заказал.
При установке, тяга газа стала нормально, а с подсосом вышел косяк. Пришлось немного колхозить. Сварка и бормашина мне в помощь.
Всё, блин, заработала!
Ещё обнаружил задубевший шланг в баке. А он хитрой формы. Скучен спиралью, чтобы топливный фильтр опускался в самую нижнюю точку бака. Но только он висел на одном месте с таким шлангом. Поставил обычный, прямой шланг и добавил ему веса не хитрым способом.
Вот таким. Теперь топливо забирает в самом низу. При наклоне пилы, фильтр, тоже опускается куда надо.
Всё, теперь можно отправлять пилу обратно. Только за карбюратор китайский немного переживаю. На сколько его хватит, не известно.
Видел такую пилу в первый раз. Отличные по качеству компоненты, но собраны как-то сложно, не продумано. Великолепный пластик, но его очень много и пила получилась тяжёлая. А ещё верхняя крышка, ну очень не продумано сделана. Закрывается на грани поломки. А ещё я не понимаю зелёный цвет у садовой техники, это что бы в траве её видно не было? Оставил на отдых, а потом ищешь?
P. S. С удовольствием сделаю вашу пилу или триммер в Гомеле. Бесплатно. Ваши только запчасти. http://t.me/artemm1408
