Измена без измены

Почему физическая измена — это предательство, а измена в мыслях — нет?

В нашем обществе принято закрывать глаза на мужские измены — мол, так приказала эволюция, сложились гены и распорядилась судьба, что представители этого пола полигамны. Однако в действительности все не так просто: неверность провоцируют вовсе не любвеобильность и ненасытность, а психологические проблемы. Объясняем, почему мужчины решаются на измены.

Кто более склонен к изменам

Измена в паре может произойти с любой стороны. И, если верить Британской национальной группе по исследованию отношения к сексу и образа жизни, статистика неверности примерно одинакова для мужчин и женщин. Другой вопрос, что женщины лучше хранят секреты, но сейчас не об этом.

Психотерапевт Майрон Нельсон утверждает: все же мужчинам запретный плод особо сладок. И вовсе не потому что они полигамны — на природу списывать страсти и желания точно не стоит. «Многие до сих пор считают, что мужчины изменяют, потому что их такими создала природа, — говорит он. — Это, конечно же, совсем не так. Человек — существо разумное, он умеет контролировать свои действия».

Все мужчины думают об измене хоть раз в жизни, но подумать и сделать — совершенно разные вещи

Более того, психотерапевт признается, что и у него самого, как и у любого «нормального мужчины», мелькали такие мысли, несмотря на то, что он женатый человек. А все потому, что «сильный пол» на самом деле, тоже порой хочет быть слабым и нуждается в общении и принятии.

«У мужчин мало возможностей для самовыражения, кроме спорта, гнева и секса, — говорит доктор Нельсон. — Если нет других вариантов, они часто обращаются к сексу, чтобы удовлетворить потребности в общении. И те мои клиенты, кто действительно изменял, делали это в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь — это простой способ сократить разрыв между мыслями и действиями».

Почему мужчины изменяют

Как объясняет психотерапевт, мужчины заводят любовниц в двух случаях.

Недооцененность

Каждому мужчине хочется, чтобы его хвалили. Построил отличный дом, посадил крепкое дерево. Тогда он готов покорять следующую вершину. По словам эксперта, такая почти болезненная зависимость от одобрения идет из детства.

«Мамы хвалят сыновей за хорошие оценки, помощь по дому, убранные носки, — говорит Майрон Нельсон. — Это закрепляется в сознании ребенка, который в дальнейшем ждет похвалы и от жены. Когда мужчина не получает ласковых слов, то очень расстраивается, чаще всего даже не осознавая этого».

А если жена не похвалила? Не оценила подвиг во имя семьи, да еще и скандал по какой-то ерунде закатила? Мужчина, который считает себя непонятным, неуслышанным, пойдет искать понимания в чужих объятьях, уверен психолог.

Одиночество

Если мужчина не получает внимания, понимания и поддержки в семье, то с большой вероятностью пойдет удовлетворять потребности на стороне. Кроме того, если пара не договорилась честно обсуждать сексуальные проблемы, то, например, снижение либидо женщины может стать знаком для партнера, что он больше не возбуждает ее.

«Я сам могу думать об измене, если мы с женой давно не занимались сексом. Мужчины жаждут родственной, духовной близости, физических контактов и поддержки, как и все люди», — заключает доктор Нельсон.

По материалам «Доктор Питер»

Если нас обманули однажды, где гарантия, что этого не случится снова? Столкнувшись с предательством близкого человека, мы не можем избавиться от этого вопроса. Понимание причин измены — ключ к ответу на вопрос, будет ли партнер хранить верность и дальше.

Думаю, я как никто другой могу помочь разобраться в этом вопросе, ведь приобрел уникальный опыт. Я сам изменял, при этом работал психологом, поэтому умел анализировать мотивы человеческих поступков.

Я изучал психологию неверности не по учебникам, а на личном опыте. Я прошел через невыносимую боль потери близкого человека и последующий развод. Это был долгий путь, позволивший мне трезво и честно ответить себе на вопрос: «Почему я это сделал?»

Мне повезло, моя жена Джулия поверила мне, и мы стали мужем и женой во второй раз. Сейчас я могу признаться себе в том, какие причины толкали меня к неверности.

Почему я изменял

Да, я говорил клиентам верные слова: если вы не готовы открыто обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, то не рассчитывайте, что он сам все исправит в одиночку, без ваших усилий. Как терапевт я находил множество поводов думать, что в моем случае это не так. Я многого ожидал от жены, но сам оставался эмоционально отстраненным.

Отождествление собственной значимости с профессиональным успехом

Я превратился в трудоголика, поверившего, что Джулия любит меня лишь за то, что я могу обеспечить ей безбедную жизнь. Эти мысли терзали меня и одновременно давали право вести себя так, как заблагорассудится.

Перекладывание ответственности

Я жалел себя и винил Джулию в том, что испытываю такую внутреннюю пустоту. А примерив на себя роль жертвы, вы тотчас начинаете оправдать любое свое поведение.

Замена любви сексуальными фантазиями

Еще в юности я относился к сексу как к наркотику, который помогал забыть многие тяжелые эпизоды детства и отвлечься от проблем. Позже, когда в браке возникли сложности и мне казалось, что Джулия от меня отвернулась, уделяя все внимание детям, я снова вернулся к нему. Я стал посещать стриптиз-клубы и смотреть порнографию. Все это в конце концов лишь усугубило мое состояние, ведь настоящие отношения не сравнятся с сексуальной фантазией.

Пренебрежение душевным состоянием

Любить кого-то — значит подниматься над обидами, залечивать раны и становиться сильным, чтобы брать ответственность за себя и любимого человека. Я же долгие годы отрицал свою депрессию, которая не отпускала меня с юности. Я не сумел стать человеком, способным принимать и возвращать любовь. Я ожидал от Джулии тех отношений, которых между нами не могло быть из-за моей неспособности открыться ей.

Это моя история, но у каждого, кто изменил партнеру, есть на то внутренняя причина. Только осознав ее, мы обретаем шанс спасти отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Типы измен

Обобщая истории клиентов и личный опыт, могу сказать, что ответы на вопросы «Почему он изменил?» и «Сделает ли он это снова?» во многом зависят от вида измены. Какими они бывают?

Фантазии и мечты

Большинство людей оказываются заложниками попыток укрыться в новом чувстве от боли и неразрешенных проблем с партнером. Случайный человек, вызвавший эмоции, напоминающие подъемы и спуски на американской горке, кажется близким другом.

• Случайная измена. Характерна для людей, не слишком задумывающихся о своих чувствах и потребностях, отрицающих очевидные внутренние проблемы и не готовых честно признаться себе в том, чего им не хватает в отношениях. Часто именно они решаются на измену под воздействием алкоголя и нахлынувших эмоций.
• «Родственная душа». Неудовлетворенная потребность в понимании и эмоциональной связи ошибочно принимается за истинное чувство. Вера в то, что «я встретил близкую душу», позволяет оправдывать ложь партнеру и вести параллельную жизнь.
• Почувствовать себя молодым. Часто в ловушку измены попадают те, кто столкнулся с возрастным кризисом. Жизненные ориентиры размыты, человек чувствует себя потерянным. Романтическая встреча с кем-то на двадцать лет моложе словно возвращает в то состояние, когда он был полон планов и надежд. Измена оказывается попыткой укрыться от новых вопросов.

Что будет дальше? Несмотря на боль, при такой измене прогноз для пары наиболее оптимистичный. Если изменщик найдет в себе силы честно взглянуть в лицо внутренним проблемам и захочет сохранить отношения с партнером, велика вероятность, что пара сумеет преодолеть этот кризис. Измена окажется не более чем эпизодом и больше не повторится.

Измена как патология

«Не все рождены быть моногамными», — оправдывают себя такие изменщики. Часто причины их поведения кроются в детстве. Возможно, ребенок не сумел обрести опыт привязанности и, повзрослев, не может устанавливать доверительные и прочные отношения.

Такие измены не последствия обоюдных ошибок партнеров, а результат неразрешенных внутренних проблем того, кто изменяет. И как бы внимателен и чуток ни был партнер, его действия и реакции мало что изменят.

• Нарцисс. Люди этого психологического типа полностью лишены чувства сопереживания, истинное сближение с ними невозможно. Измены для них — способ утвердить свое эго и получить от жизни максимальное удовольствие.
• Социопат. По сути, тот же нарцисс, но с максимальной концентрацией эгоцентризма и циничного отношения к окружающим — в том числе тем, кому не посчастливилось полюбить и приблизиться к такому человеку. Если ему будет на руку поддерживать иллюзию постоянных отношений и при этом изменять, то партнер столкнется с ложью, безответственностью и способностью выставить себя жертвой обстоятельств. Социопат легко заставит вас чувствовать себя виноватым.
• Сексуальные аддикты. Люди с зависимостью от секса неспособны ощутить истинную связь с человеком, если не испытывают оргазм. Это часто заставляет их подменять поверхностные сексуальные желания любовью.

Что будет дальше? Если вы, несмотря ни на что, простили и надеетесь на дальнейшие отношения, прогноз неблагоприятный. Изменщики этого типа перестанут быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что бывает крайне редко. Как правило, их вполне устраивает подобный образ жизни. Без помощи извне союз с таким человеком обречен на череду разочарований.

Измена с намерением причинить боль

Человек с низким уровнем эмоционального интеллекта, не привыкший честно обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, пытается таким образом отомстить ему за обиды и разочарования.

• Пассивная агрессия. Он внутренне обесценивает отношения, символически посылая партнеру послание: «Ты меня не понимал и не принимал, поэтому я буду делать все, что захочу. Если ты узнаешь об этом, ты этого заслуживаешь».
• Саботаж. Он по той или иной причине не решается на открытую конфронтацию и разрыв и отыгрывает фантазию, что вторая сторона об этом узнает и примет решение прекратить отношения, сняв с него всю ответственность за последствия этого шага.
• Месть. В данном случае измена — последняя капля для человека, который сам чувствует себя преданным и униженным. Он делает все, чтобы вторая половина об этом узнала и испытывала мучительные чувства.

Что будет дальше? Такие люди не отличаются психологической зрелостью и с большой легкостью перекладывают ответственность за развитие отношений на чужие плечи. Вместе с тем, в определенных обстоятельствах они способны подняться над своими обидами и найти в себе силы для внутреннего роста. И если ваши чувства и желания сохранить отношения обоюдны, есть шанс, что вы преодолеете этот кризис.

«Вежливая» измена

Партнера ценят, уважают и меньше всего хотят ранить его чувства. И все-таки измена случается, когда с течением времени каждый уходит в свою жизнь. Один концентрируется на детях и доме, второго интересует только карьера. Близость и понимание исчезают из отношений.

• Деловые партнеры. Ваша жизнь наполнена обязанностями, семью вы стали воспринимать как совместное предприятие, в котором делите права и обязанности. Встреча с новым человеком на время помогает перестать чувствовать себя загнанной белкой в колесе.
• Потеря диалога. Женщины часто думают, что их неверность оправдывается тем, что они влюблены. Мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что она не связана с глубоким чувством и их интересует только секс. И в том, и в другом случае партнеры не получают в постоянных отношениях то, что им необходимо. Обе стороны, как правило, ищут внимания к себе и полноценного человеческого контакта, который для женщин в большей степени подразумевает эмоциональную связь, а для мужчин — сексуальную.
• Только опекуны. Это грустная история, ведь в такой семье часто много любви. Однако она направляется лишь в одну сторону: на детей или престарелых родственников. Всю полноту чувств, время и энергию получают третьи лица, а сами партнеры заканчивают отношения разводом или изменой.

Что будет дальше? Такие измены, как правило, связаны лишь с ложными приоритетами в отношениях, а не с психологическими особенностями характера изменщика. Если обе стороны найдут в себе душевные силы и внутреннюю готовность вернуться к тому, что когда-то делало их счастливыми, у них есть на это большие шансы.

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

• Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм. Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
• В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.​
• Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».

Женщины тоже изменяют»

Принято считать, что измена свойственна только мужчинам. И чаще всего ее оправдывают природной полигамностью. Но в мире, где гендерные роли сместились, а женщины соревнуются с сильным полом за право жить так, как им хочется, право на секс тоже никто не отменял. Об этом анонимное письмо читательницы.

Когда мы опубликовали признание мужчины о том, почему он изменяет, в редакцию стали приходить сотни писем. Писали женщины. Но вовсе не о том, что их мужчины не такие. Женщин возмутил совершенно другой факт: «Почему вы пишете только о мужских изменах?» Оказалось, женщины изменяют не реже.

В подтверждение мы делимся признанием читательницы из Москвы, которая не раз изменяла мужу и уверяет, что она не исключение. Ее подруги и знакомые поступают так же. Почему? Ответ вы найдете в письме, которым мы делимся с вами.

«У каждой серой мышки найдется хотя бы один поклонник»

Будем откровенными, женщины лицемерны. Не все, но многие из нас. Мы никогда не скажем подруге про неудачную стрижку или лишний вес, и не сделаем это из лучших побуждений. Мы не хотим ее расстраивать. Ведь, как известно, «всю правду говорят только тем, кого не любят». Про измены мы тоже скромно молчим до поры до времени.

В первый раз я изменила мужу, потому что мне банально не хватало секса. Мы были женаты к тому времени чуть больше года. Муж уставал на работе, рано ложился и рано вставал. Ему было не до меня. Измена была случайной, спонтанной, и я забыла о ней на следующий же день. Но чувство вины осталось. И я решила: это не стоит того, чтобы потом чувствовать себя настолько плохо.

Второй раз я целенаправленно искала любовника, потому что узнала, что муж изменяет мне. Это случилось уже спустя десять лет брака. Счастливого брака, как мне казалось. С этого момента я решила отвечать на все попытки флирта.

Надо сказать, что у каждой серой мышки, многодетной мамы или самой замкнутой девушки в мире найдется хотя бы один поклонник, который тайно или явно вздыхает по ней. Стоит только дать зеленый свет. Так что если ваша жена вам не кажется привлекательной, вспомните, что это для вас она супруга, а для постороннего — прекрасная незнакомка.

Любовника я быстро нашла в соцсетях. Красивого и моложе меня. Я считала свой брак неудачей, ошибкой, и ждала момента для развода, пока не узнала, что практически все мои знакомые так живут.

Миф о том, что женщины не могут заниматься сексом без любви, придумали сами женщины, чтобы мужья спали спокойно

В нашей группе в вотсап шесть подруг. Изменяют или изменяли мужу из них пять. Только одна из нас замужем за своим первым мужчиной. Они вместе со школьной скамьи. Мы в шутку говорим ей — у тебя еще все впереди. Семь лет брака еще не срок.

Даже примерных жен, живущих в браке, который я, как и все окружающие, считала образцом для подражания, уличали в неверности. Казалось бы, она только и делает, что сидит дома с детьми. Какие знакомства? Но иногда достаточно одного разговора с отцом одноклассника сына, и вот вы уже пьете кофе в «Шоколаднице» рядом со школой.

Работающие женщины так же, как их мужья, врут про командировки, задерживаются «в офисе», снимают квартиры для свиданий, покупают подарки двум своим мужчинам в одном и том же отделе ЦУМа. Существует даже тренд на такие подарки. Одно время, например, было модно делать тату с инициалами любовника. Витиеватую монограмму не каждый разберет, а даже если разберет, всегда можно что-то придумать, например, сказать, что буквы S и F означают душа (soul) и чувства (feelings), а вовсе не Сергей Федоров. И муж спокоен, и Сергею приятно.

Поверьте, миф о том, что женщины не могут заниматься сексом без любви, придумали сами женщины. Чтобы мужья спали спокойно, пока ты на встрече с «подругами». Одна моя знакомая каждый день говорила мужу, что идет на педикюр. Муж спокойно отпускал на три часа, пока однажды не узнал, что такое педикюр. Гнев его был страшен. Оправдываясь, подруга привела железный аргумент: «Как же я могу изменять тебе, милый, если я тебя люблю? Это у вас секс механический, а у нас все зависит от эмоций, чувств!» Муж тут же успокоился и перевел на ее карту еще денег.

Стереотип о том, что у женщин «все гораздо сложнее», успешно распространяют и мужские, и женские журналы. Мол, возбуждаемся мы только при свечах, с бокалом шампанского в одной руке и пятикаратником на другой, что вместо банального комплимента нам надо обязательно услышать «я тебя люблю» или «давай поженимся», прежде чем решиться сорвать с себя покровы.

Что нужно два часа горячо дышать нам в ушко и делать массаж ступней, прежде чем предложить поехать в гостиницу. И еще не забыть поговорить два часа после самого акта. Скажите это замужним дамам, которые после двух текил занимаются сексом с незнакомцами в туалете клуба.

Психологи тоже не отстают, утверждая, что женщина не может любить сразу двоих. Ну да, ну да. Моя знакомая много лет совмещает любовь к двум мужчинам и даже двоих сыновей от них родила, чтобы никому из них обидно не было. Правда, законный муж не знает о существовании второго. Расскажите о женской моногамии Лиле Брик, в конце концов.

Пока мужчины устраивают холостяцкие вечеринки, отправив законную супругу с ребенком на юг, жена тоже времени даром не теряет

Неужели мужчины еще не поняли: у нас есть те же самые инстинкты и потребности, что и у них? Почему же тогда одно из самых сильных и ярких удовольствий в жизни не может быть нам доступно? Да, мы не бросаемся на первого встречного и скорее изменим с тем, кому доверяем или кого хорошо знаем. Но разве вам от этого будет легче?

Кто внушил мужчинам, что только им нравятся молодые тела, а мы всю жизнь довольствуемся постаревшими, располневшими мужьями и что все десять лет брака мы хотим только своего законного и от каждого его прикосновения дрожим и кровь приливает к голове, как в первый раз? Мужчины, проснитесь! Мы даже гардероб полностью меняем минимум раз в полгода, потому что мода изменилась и старое уже надоело! Мы никогда не надеваем одно и то же платье два дня подряд. А вы считаете, что нам не могут надоесть наши «половинки» за 15 лет?

Женщина может изменить с коллегой по работе, с водителем такси, с бывшим, с незнакомцем из караоке, со стоматологом, с менеджером отеля. Даже со своим парикмахером. Пока мужчины устраивают холостяцкие вечеринки, отправив законную супругу с ребенком на юг, жена тоже времени даром не теряет. И ребенок ей ничуть не мешает. Мою знакомую, вернувшуюся из отпуска подозрительно довольной, муж попытался уличить в неверности.

Прозорливый супруг начал расспрашивать пятилетнюю дочь — «Скажи, у мамы там никакого моряка не было?». Почему-то он решил, что на пляжах Крыма загорают исключительно моряки. Ребенок уверенно ответил: нет. А дети, как известно, не врут.

Муж выдохнул. Откуда ему было знать, что весь отпуск его жена провела вместе с любовником, практически как семья — купались и загорали, ночевали в одном номере, что его дочь звала временного папу по имени, Ваней, и была уверена, что это просто мамин друг. И был Ваня не моряком, а барменом из местной забегаловки.

Кто-то может сказать — это у вас там, в испорченной Москве женщины такие распущенные. Если бы. На днях я наткнулась на форум «овуляшек». Это женщины, которые ждут ребенка или только родили. На сайте молодые мамы из разных уголков России обсуждают, когда нужно закончить грудное вскармливание, стоит ли делать кесарево, брать ли мужа на роды, и так далее. И вдруг одна из них задает такой вопрос: «А вы чувствуете вину после измены?» «Ну все, сейчас в эту даму полетят кирпичи, — подумала я, — мол, как вы можете, мы же все тут счастливые жены и матери».

К моему удивлению, уже через полчаса под вопросом собралось больше сотни комментариев с признаниями и личными историями! Видимо, женщинам в декрете слишком не хватало таких разговоров. Им так хотелось поделиться сокровенным, похвастаться, почувствовать себя желанными. Кстати, беременность и роды очень влияют на женскую самооценку и именно после рождения ребенка, по признанию рожавших подруг, многих тянет налево — успокоить свое эго.

На этом форуме я начиталась такого, что сценаристам сериала «Измены» и не снилось. Кто-то признавался, что муж достал и «заслужил» носить рога. Кто-то признавался, что изменяет, потому что у партнера нет времени на нее, кто-то говорил, что только второй брак принес долгожданное счастье, и необходимость в изменах пропала. Кто-то писал, что лишь подумывает об адюльтере, но пока не решается. И это — форум, где общаются только беременные и домохозяйки. И нет, никто из них не испытывал чувства вины, и никто не попался — слабый пол вообще коварнее и гораздо изощреннее в обмане, чем сильный.

Иногда причина измены — всепоглощающая, безумная, настоящая любовь, но далеко не все мы Анны Каренины

Грустно, но факт: секс сегодня доступен как никогда, а отношения хрупки, и чтобы сохранить их, уже недостаточно одного борща или вкусных котлет. Даже любви уже недостаточно. Наша жизнь очень изменилась. Социальные сети, чаты, сайты знакомств. Так почему мужчины решили, что пользоваться достижениями прогресса могут только они?

Я не хочу сказать, что изменяют все или что это норма. Бывают счастливые исключения — вспомните мою подругу из чата. И да, иногда причина измены — всепоглощающая, безумная, настоящая любовь, но далеко не все мы Анны Каренины. Хотя уйти от мужа, пусть и нелюбимого, сегодня не проще, чем в XIX веке. Мы не Европа, где одинокую мать обеспечивают и государство, и закон (точнее, бывший по закону), и работодатель, так что она может жить с тем, кого любит, а не с тем, от кого зависит.

Но мужчинам следует помнить — возможно, где-то есть мужчина, который давно и безответно влюблен в вашу жену. Пока безответно. И если вы идете налево, спросите себя, готовы ли вы к тому, что ваша женщина может отплатить той же монетой?

Недавно я была на дне рождения у знакомого. Почти все его женатые друзья пришли на праздник с любовницами. Я смотрела на их не очень красивых, пошлых, дурно воспитанных спутниц, и не понимала, почему привлекательные, обеспеченные, вроде бы неглупые мужчины предпочли этих женщин своим красавицам-женам? «Вот чего этим мужчинам не хватает?» — спросила я подругу, сидящую рядом со мной. Подруга вздохнула: того же, чего и всем нам, — любви.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Безжалостная статистика говорит, что белорусы разводятся все чаще и чаще. Одна из самых серьезных причин для разрыва отношений — тайный адюльтер, ставший явным. С психологом, психотерапевтом, гештальт-терапевтом Владленом Писаревым мы поговорили о том, что подталкивает мужчин и женщин к изменам, почему любовь можно считать социальным мифом, навязанным рекламой, и как влияет родительский сценарий на нашу дальнейшую жизнь.

— Что толкает мужчин и женщин на измену?

Так что тут хорошо бы прояснить. Вот если я, мужчина, занимаюсь сексом с мужчиной — это измена? Или измена — это когда я с другой женщиной? А если я смотрю по интернету картинки с голыми девушками — это измена или нет? А если это кино про секс? А если я смотрю в монитор, а там другая женщина?.. Мужчина может за деньги смотреть в интернете сайты, где полуголые девушки ведут разговоры на сексуальные темы. И большой вопрос: а это измена или нет? Сексом он не занимается, просто сидит, смотрит на картинку. Но жена может сказать: ты изменяешь мне. Вот только с кем — с монитором? Фактически другой реальной женщины нет, только изображение.

У меня приятель был, так вот он с женой сразу договаривался, что они могут заниматься сексом, и он, и она, с кем хотят и где хотят. И это изменой не считалось. Но вот когда жена стала строить карьеру, стала самостоятельной, он это воспринял как измену и с ней развелся.

Некоторые мужчины рассуждают так: «Секс с любовницей дает энергию, мне нужен такой допинг. Это просто как таблетку принять, чтобы работать, чувствовать себя живым. А жену я люблю, семья — это святое, о чем речь!» То есть человек вообще не испытывает никакого чувства вины, считает такое положение вещей нормальным.

Поэтому для начала хорошо прояснить вместе с партнером, что такое измена. И чем подробнее, тем лучше. Пока люди не договорились, что они оба понимают под изменой, дальше двигаться в отношениях нельзя.

Другой вариант. Семейная система нестабильна, с ней что-то не так. И тогда человек привлекает кого-то со стороны, чтобы упрочить систему. Это называется триангуляция. То есть, как ни странно, любовник или любовница нужны для того, чтобы сохранить семью, отношения. У меня есть клиенты, которые больше пяти лет имеют постоянного партнера, кроме мужа или жены. И в таком виде существует их брак.

— А есть ли смысл создавать семью, если оба договорились, что они могут изменять и быть с кем угодно?

— А что такое семья? Для чего люди живут вместе? Есть такая концепция, очень распространенная, что люди живут вместе, потому что у них любовь. А есть другая концепция: люди живут вместе, потому что удобно или у них дети общие. И почему две последние идеи хуже первой?

Когда у человека есть отношения, семья, он начинает думать: мне столько-то лет, уже целых «надцать» (от 20 до 60), а я еще не любил! Хочу любить! Надо срочно найти любовь, иначе жизнь прожита зря. И быстренько начинает искать кого-то еще, потому что у него в голове идея: то, что есть в семье, — это не любовь. Любовь — это как в кино, как в книге, как в Библии. Я с этим часто сталкивался, на самом деле. Многие люди в этот миф верят, стремятся получить особые чувства, больше похожие на зависимость.

Я могу сказать, что любовь — это нечто, что возникает в отношениях между людьми, устраивает обоих, позволяет комфортно в этом жить. Более того, в силу собственного воспитания, эмоциональных особенностей и даже благодаря тому месту, где он живет, каждый человек формирует собственные представления о любви. Говорить про какую-то общую любовь невозможно. Кроме кинематографического варианта, как у Ромео и Джульетты. Но это пример не любви, а зависимости — прямо история болезни, которая закончилась очень плохо. Зависимость дает сильные чувства, но она разрушает жизнь человека. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда бы удалось длительно сохранять такие отношения и получать от них комфорт. В конечном счете они все-таки разваливаются. И это больно, тяжело.

Кроме того, для зависимых отношений характерна такая идея: партнер — это моя собственность, он принадлежит мне. На самом деле это психоз. Ведь что такое собственность? Это когда я купил Васю на рынке и у меня есть бумага, что он приобретен мною за 200 рублей. В этом случае Вася — мое имущество, и я делаю с ним что хочу. Но ведь у нас нет рабовладельческого строя. Так как же человек может быть чьей-то собственностью? Никак! Он свободен. Людей связывают только договоренности.

— Многие придерживаются мнения, что мужчина по природе своей полигамен, у него всегда будет много женщин, и природу его не изменить. Это правда?

— Иногда мужчины объясняют большое количество любовниц тем, что доступность женщин в современном обществе зашкаливает. Так ли это?

— Почему мужчина зачастую сам спокойно изменяет, а на измену женщины реагирует очень болезненно?

— Такая ситуация похожа на нарушение мышления, наличие двойных стандартов. То, что изменять нельзя, он к женщине применяет, а к себе — нет. Здесь надо обратить внимание человека на это, сказать: ты либо прекрати сам так поступать, либо не запрещай ей. И почему это ты решаешь, что мужчина — особый вид, которому позволено что-то такое, чего женщине нельзя?

— Кто чаще изменяет, мужчины или женщины?

— Среди моих клиентов — пятьдесят на пятьдесят. Причем длительные отношения с любовниками (пять лет и больше) обычно заводят женщины, мужчины — реже. Мужчины как-то не очень умеют скрывать запретную связь от своей партнерши. В любом случае, люди тяжело переживают измену, как мужчины, так и женщины. В первую очередь нарушаются представления о мире и о себе: что правильно, а что нет, что можно, чего нельзя, представления о собственной привлекательности, ценности.

— Насколько измены зависят от поведения родителей?

— Все дело в семейном сценарии. Если в семье принято наличие нескольких партнеров, человек считает это нормальным поведением. Ведь как у некоторых выглядит традиционная семья? Муж, жена, любовница. Мужчина может рассуждать: у моего отца так было, и я так буду поступать. Мы же перенимаем на довербальном уровне правила, принятые в семье. Есть такой инстинкт, как импринтинг, то есть запечатление. То, что человек видит в раннем детстве, он запоминает и воспроизводит в точности. Это особенно заметно на маленьких детях. Малыш смотрит, как мама подметает, забирает у нее веник и пытается повторять то же самое. Поэтому отношения между родителями, уклад, принятый в семье, мы воспринимаем как верный и правильный. Если мы потом его не пересматриваем, то живем с этим багажом всю жизнь.

От семейного сценария зависит и то, считает ли мужчина нужным обеспечивать женщину. Допустим, с раннего детства человек видел, что его отец жил за счет матери, и подсознательно закрепил эту модель. Тогда почему он будет счастливым, если сам станет вести себя иначе? А если в семейном сценарии у мужчины прописано, что он обязан обеспечивать, значит, обязан. Но это всего лишь один из вариантов. Откуда вы взяли эту идею? Ее можно придерживаться или нет. У нас есть законы, которые обязывают родителей заботиться о детях. Их все должны выполнять. А вот закона о том, что муж полностью обеспечивает жену, у нас нет.

Семейные сценарии у мужчины и женщины могут серьезно отличаться, в том числе на материальном уровне. Например, у девушки в убеждениях застряло: моей маме никто не дарил цветы, я росла и жалела об этом, хочу, чтобы мне дарили букеты, иначе я повторю несчастливую судьбу матери. Тогда происходит фиксация на цветах, это требование проходит красной нитью по всей жизни. А ведь цветы — это просто социально приемлемый способ проявлять внимание, и этим пользуются те, кто их продает. Но показать свое внимание можно и по-другому.

Так что такого рода фиксация у девушек — это ужасно, потому что, получается, нет цветов — нет отношений. Это странно. Но мы же все странные. Согласно исследованиям, психически здоровыми можно считать примерно 10% населения. Еще 10% психически совершенно не здоровы. Остальные болтаются, куда прибьет, в зависимости от социально-политической обстановки, духовного уровня, осознанности и т. д. Причем с возрастом все становится только хуже.

— Стоит ли сохранять отношения любой ценой?

— Никаких общих правил здесь не существует, каждая семья решает для себя. Я могу высказать свою точку зрения, но она никого ни к чему не обязывает. Я думаю, что отношения — это не тюрьма, к ним не приговаривают пожизненно. Я нахожусь в отношениях до тех пор, пока получаю в них то, что хочу. Если я перестаю получать это и ничего нельзя поделать, то зачем мне оставаться с человеком? К чему? Для меня вообще принцип работы с клиентами — это не сохранить семью любой ценой, а помочь разобраться, кто чего хочет, какое в семье взаимодействие, дать людям выбор. Дальше пара сама примет решение, что лучше: сохранить отношения, улучшать их, развивать или расстаться.

Может ли быть брак без измен?

Последний —

19 августа 2022, 02:28
Перейти

Иллидан верхом на Смертокрыле

Не изменяла и не хочу. Надеюсь, что никогда не захочу. А если и захочу (хоть бы обошлось) — не буду. Я не животное, я хозяйка своим желаниям и своему телу. В браке 9 лет. Муж у меня первый и единственный. Не наскучил и не приелся. У него такой же характер и те же убеждения. Такая вот история.В верующих семьях жизнь без измен кажется абсолютно нормальным и естественным явлением.

Каждое слово — в точку. Живем также. Души друг в друге не чаем. Никаких измен и мыслей о других, хорошо вдвоем. Верующие. Когда читаю здесь про любовниц, любовников, измены, побои, очень сочувствую людям. Желаю, чтобы до каждого однажды дошло, что можно жить по-другому.

18 апреля 2016, 19:15

18 апреля 2016, 19:17

18 апреля 2016, 19:20

Я три года замужем,бывает засматриваюсь на мужчин и на улице и в соц сетях,хочется мне кого то новенького,не представляю как я смогу долгое время только с одним мужем спать,как то это уныло.

18 апреля 2016, 19:22

18 апреля 2016, 19:24

18 апреля 2016, 19:32

18 апреля 2016, 19:43

18 апреля 2016, 19:45

Автор, вы не меряйте всех по себе и не оправдывайте собственную распущенность тем, что, якобы, «семей без измен не бывает». Семьи бывают всякие, в том числе и без измен. Даже среди животных встречаются виды, которые всю жизнь друг другу верность хранят, что уж о людях говорить, конечно, бывают.

18 апреля 2016, 19:46

Вот именно, это не какой-то там сакральный интерес, а тупо желание оправдать свое б..л.ядство

18 апреля 2016, 19:48

Смотря что считать изменой. Есть семьи, где никогда не было секса на стороне, потому что люди в ней однолюбы и соответствующе воспитаны, но я никогда не поверю, что есть пары, в которых оба партнера никогда не флиртовали, не увлекались кем-то другим и не мечтали избавиться от своего спутника на пару дней, чтобы развлечься. Поэтому в теме правильнее было бы обсуждать, почему некоторые люди предпочитают верить, что они никогда не изменяли, и на каком основании они хотят от партнера подчинения.

18 апреля 2016, 19:50

Было дело, засматривалась на других мужчин. Но мужу не изменяла. Рушить отношения с любимым человеком ради мимолетного увлечения — глупо.

18 апреля 2016, 19:52

18 апреля 2016, 19:53

Тухлый быдляцкий носок

У меня были мысли об измене, но мне совесть не позволяет мужу изменять. Даже, когда с подружкой отдыхать на море ездили, она изменяла своему, а я не смогла. Наверное, это и есть любовь. Есть люди, неспособные любить одного человека. Такие всегда изменяют в браке. Неважно кто это — мужчина или женщина. Ещё часто изменяют, когда женились слишком рано , не нагулявшись. Любят свою половинку и все равно изменяют. В семьях, которые женились в более сознательном возрасте, измены реже.

18 апреля 2016, 19:54

если допускаешь флирт то и секс не за горами. У меня именно так и начиналось

18 апреля 2016, 19:56

18 апреля 2016, 19:57

18 апреля 2016, 19:59

18 апреля 2016, 20:00

Хотите верьте, хотите нет, но мой муж всегда так спешит домой, что я просто не поверю никогда , что он мечтал от меня избавится на пару дней. То же самое и с моей стороны- я всегда жду, скучаю. И чем дольше мы вместе, тем больше это чувство. Не знаю, может у нас ещё всё впереди)))

18 апреля 2016, 20:01

блин, да почему цитаты не отображаются! дурацкий вуман!😠

18 апреля 2016, 20:03

Почему же такие как вы говорят о верности и умиляются животинкам, которые якобы моногамны как человек, а потом в теме про измену начинают голосить, что люди же не животные?

Далеко не все живут вместе по большой любви, поэтому всё может быть. Вот если бы Автор спросила бывает ли любовь без измен, тогда другое дело. А брак. Живут кто по привычке, кто из за имущества,кто » ради детей «, .. Почему же не быть изменам?!

18 апреля 2016, 20:05

Нашла в инете интересную статистику. Изменяют 41% женщин и 58% мужчин.

Я не верю, что те, кто живет несколько лет в браке не изменяют друг другу. Сама замужем и честно скажу, что уже успела сходить «налево», просто поняла, что рано или поздно человек просто надоедает как партнер и никакое белье и свечи не спасет ситуацию. Когда узнаю, что супруги много лет в браке, сразу понимаю, что кто-то точно изменял просто никто об этом может не знать и все верят в лучшее. Есть те, кто думает точно так же как я?

Читать вообще умеете? Я написала, что семьи бывают всякие, в том числе и верные. Что, если уж некоторые животные способны на верность, то человек, как высшее существо с разумом, тем более. Я не говорила, что люди животные или не животные. Научитесь правильно воспринимать информацию.

18 апреля 2016, 20:06

18 апреля 2016, 20:07

Штука в том, что у всех все по-разному. Любое »все», »так у всех», »да все одинаковые» — неверно. Кто-то не может без измен. Кто-то может. У каждого свой путь, и от того изменяют или нет другие люди, ваш путь не изменится.

18 апреля 2016, 20:08

Вы так преподносите разум, словно не эмоции животного погнали вас защищать свою точку зрения и возражать мне. Очнитесь, вы точно такая же самка безволосого примата, что и мы все. Не надо корчить из себя индиго, и лучше еще раз перечитайте, что вам написано.

18 апреля 2016, 20:09

18 апреля 2016, 20:10

Комфортный отдых на природе — складные столы и стулья в Каталоге всего от 15 рублей

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Мужчина и женщина

Последний —

09 января 2019, 21:22
Перейти

измена духовная гораздо хуже измены физической.

И то и другое измена. Изменил в мысленно, ждите что изменит реально. Все сначала зарождается в мыслях. Не было бы в мыслях, не было бы и на деле. И таки это не химия как тут писали, все можно контролировать. Человек тем и отличается от животного.

Ваше+имяДевушка, миленькая, если человек независимо от пола Б***Ь, то он и будет по жизни так поступать всегда и жить с таким нет смысла. Я вам говорю о нормальных мужчинах, которые иногда, как все мы, могут оступиться. Понимаете о чем я? Мы все люди и имеем право ошибиться. И если вам дороги отношения — умейте прощать. Не умеете, не уверены в себе, постоянно боитесь, что ваш М будет пялиться на других девушек — не живите с таким, ибо не сможете, себя изведете и его. Ищите квазимодушку, уродца, закомплексованного или слепого. А желание мужчин любоваться на женщин так же естественно, как и женщинам нравиться мужчинам. Вы ведь в паранже не ходите, лицо не прячите.Не согласна. Считаю, что мудчины, которые любуются доугими сегодня любуются, а завтра идут налево, потому что желания приводят к поступкам. Человеку, если у него есть желание, свойственно не слерживатьмя и добиваться его. И совесть влруг куда-то пропадает. А человек, живущий по принципам, отгоняет всякие ненужные мысли и всегда помнит, что он женат.

Физическая тоже очень болезненная.

Потому сто мысли контролировать почти невозможно. Это химия. А реальные поступки — это осознанное действие.

Обвинять мужиков в мысленных изменах уж совсем глупо. Половой инстинкт. Здоровый мужчина обязательно хочет заглянуть привлекательной даме под юбку.

Мудчина не животное. В отдичие от животного у него есть разум.

По моему мнению, измена начинается в голове. И то что он представляет себе женщину,уже на пути к измене, предрасположен так сказать. И умная женщина должна иметь это ввиду.

..Мужчинам можно изменять и в мыслях и физически, если они не считают это чем-то плохим. _

Лет через пять по другому запоете.

Автор, про себя могу сказать, что со своим мужем, у меня ни разу небыло мыслей о другом мужчине. Вот до встречи с ним да, представляла себя с другими будучи в отношениях. Это о чём то да говорит. Просто когда с человеком хорошо, о других мыслей не возникает. Кто думает о других, того что то (и подозреваю что весомое) не устраивает в человеке.

01 апреля 2014, 10:14

Заметила, многие так думают: измену не прощу. А то, что он представляет себя с какой-нибудь красоткой — это ерунда, что тут такого. А в чем разница? И там, и там он мысленно с другой женщиной, просто при физической измене он ЭТО осуществляет. А получает он удовольствие даже когда мечтает о ком-то. Тогда почему восхищаться какой-то женщиной, представлять себя с ней для вас это не измена? Вопрос только для женщин.

01 апреля 2014, 10:18

«Лишь бы я не знала». Почему? Ведь для вас это ничего страшного.

01 апреля 2014, 10:21

JennaЛюбуются другими все. У мужчин после обретения спутницы шоры на глазах не вырастают и слепыми они не делаются.

Просто не надо путать лядунов и нормальных мужчин, которые увидели, полюбовались — и забыли.Так в том-то и дело. Те кто заглядываются, потом и изменяют. Таких примеров много.

02 апреля 2014, 09:53

02 апреля 2014, 09:55

22 февраля 2015, 20:39