Любовь привычка и Как отличить любовь от привычки?

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Поздравляем, ваши глаза открылись. Это была привычка, но не любовь.

В любви не может быть безразличия

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

Привычка — эгоистична, любовь — жертвенна

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

Настоящая любовь — трудна

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

Любовь — добровольное чувство, привычка — собственническое

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

В любви есть место доверию, в привычке — власти

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

У любви нет срока

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Даша и Женя жили вместе пять лет. Сначала отношения их были полны страсти, а конфликты возникали по самым разным поводам. Постепенно Даша просто перестала замечать недостатки Жени и их несовпадения во вкусах и взглядах на жизнь.

Когда страсть поутихла, отношения стали спокойными и даже немного скучными. Девушка как-то пыталась разнообразить их жизнь, но все Дашины эксперименты по обновлению отношений заканчивались конфликтами и скандалами. Даша устала делать их жизнь интересной.

Вскоре они стали жить, словно в разных измерениях: Женя был полностью поглощен своими делами и увлечениями, Даша — своими. Несколько раз девушка пыталась расстаться с Женей, и каждый раз не находила в себе сил сделать это. Она настолько привыкла к их отношениям, что ей было страшно что-то менять.

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Когда Рома ушел от нее, девушка очень удивилась. «Мне хочется стабильности и спокойствия, а ты постоянно куда-то мечешься, я не знаю, чего от тебя ждать. Надоело жить на вулкане», — резюмировал молодой человек.

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Привычка=любовь

Света и Саша были женаты уже десять лет, брак был счастливым. Как-то раз Света встретила бывшую однокурсницу, которая с восторгом рассказала о своем муже. Он постоянно удивлял ее необычными подарками и романтичными выходками.

«Вот это любовь! — А в наших отношениях уже давно нет романтики и накала! Может, мы вместе только по привычке?» — думала Света с тоской. В печали она провела две недели, а потом заболела. Саша взял на себя все бытовые заботы, покупал лекарства и всякие вкусности для Светы, а по вечерам даже читал ей книжки. «Может, наши отношения и стали привычными, но я ни за что не променяю их ни на какую романтику!» — решила девушка.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к его щедрости, и к доброте, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одинокой. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

5. Минимум физического контакта

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Первый год брака: обойдемся без жертвСлужебный роман: шах и мат!Психология отношений: искусство доверять друг другуНужно ли нам равноправие?Любить или быть любимой? Попробуем совместить!Любовь и гармония: как сохранить?

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность?

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Совсем другое дело, если чувства уже угасли, и люди живут вместе просто «по инерции».

Но если в браке больше нет любви, то это не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.

Как это сделать, есть несколько выходов.

Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.

Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе. То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами. И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.

Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.

Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.

К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.

Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.

Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Бегство от рутины

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Как отличить любовь от привычки?

Мы поговорим о том, какие отношения — искренняя любовь, а какие — привычный образ жизни.

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых вы читаете все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности, и вот она — любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство — у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты. Во всех своих проявлениях любовь сейчас — это только любовь.

Привычка любить

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходят взаимная нежность и уважение. Вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным, как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Вы любите варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает вам взаимностью. Вы не перестаете чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но, кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Как отличить любовь от привычки? Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

Что делать?

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто любите его и будьте счастливы. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

Психологи утверждают, что люди очень часто заблуждаются, принимая за любовь совершенно другие чувства, а потом разочаровываются, когда реальность оказывается не такой, как они ожидали.

Признаки симпатии, которые многие принимают за любовь

Вы увлечены человеком настолько, что не представляете свою дальнейшую жизнь без него. Это лишь свидетельствует о том, что вы стараетесь переложить на кого-то ответственность за свою жизнь. Постарайтесь сосредоточиться на своих интересах, а не ждите кого-то, кто сможет раскрасить вашу жизнь яркими красками и спасет вас от скуки. Станьте самодостаточной личностью, развивайтесь и совершенствуйтесь. И тогда рядом с вами непременно появится тот, которого вы действительно полюбите, и он ответит вам взаимностью.

Вы тоскуете по человеку. Очень часто мы скучаем по людям, которые для нас что-то значат, — это могут быть близкие, родные, друзья или просто не посторонние люди, рядом с которыми вы чувствуете себя комфортно. Однако это не означает, что вы в них влюблены окончательно и бесповоротно.

Вам нравится проводить с человеком все свое свободное время. Прекрасно, только, по мнению психологов, это не имеет никакого отношения к любви. Нам нравится проводить время с интересными людьми, перенимать их опыт, учиться у них чему-то новому, вдохновляться и так далее. Если вам нравится общаться с кем-то — это отлично, только не подменяйте одно чувство другим.

Вы ревнуете человека. Это говорит в вас чувство неуверенности и собственничества. Вам кажется, что вы недостаточно хороши, раз вам могут предпочесть кого-то другого. Кроме того, вы не готовы делить ни с кем человека (ни с его увлечениями, ни с работой, ни с окружением), чтобы он принадлежал всецело только вам. Это говорит в вас эгоизм, но никак не настоящее чувство любви.

Человек занимает все ваши мысли. Зачастую мы думаем о ком-либо, но лишь потому что нам интересно с человеком (или, напротив, потому что он перешел какие-то границы и сделал то, что вам не по нраву). Возможно, он просто хороший собеседник или достойный противник, которого не стоит недооценивать, но не любовь всей вашей жизни.

Вы стараетесь произвести хорошее впечатление на человека и стремитесь заручиться его поддержкой. В большинстве случаев мы стремимся понравиться окружающим, чтобы в случае необходимости получить от них поддержку или вовсе заставить их делать то, что нам нужно. Но это вовсе не означает, что мы испытываем к ним любовь и готовы с ними строить совместное светлое будущее.

Вы уверены, что этот человек и есть ваш идеал. Это тоже не говорит о любви, а лишь свидетельствует о том, что вы повстречали кого-то, кто максимально отвечает вашим запросам и подходит под ваши критерии. Если приложить максимум усилий, то, по мнению экспертов, из этого может что-то получиться. Но лишь только в том случае, если каждый из вас будет заинтересован в продолжении отношений, а не станет эгоистично отстаивать лишь свои интересы, позабыв об общих целях и планах.

Вы боитесь потерять этого человека. В вас говорит не любовь, а чувство собственничества. Вы считаете, что человек принадлежит только вам и должен быть рядом с вами 24 часа в сутки. На самом же деле никто никому ничего не должен и человек может быть (или не быть) рядом с вами по своей воли, а не потому что вы так решили.

Вы стараетесь сделать все ради партнера и ставите его интересы выше своих. Очень грустно, когда вы жертвуете своими интересами в угоду других лишь потому, что вам кажется это правильным (а потом предъявляете человеку, что вы потратили на него лучшие годы своей жизни и отказались от многих перспективных предложений, лишь бы угодить ему). Это, по мнению психологов, не свидетельствует о чувствах, а говорит лишь о том, что при первых же трудностях вы начнете обвинять всех вокруг (в первую очередь — своего партнера), потому что из-за него у вас якобы не сложилась своя собственная жизнь. Попробуйте изменить тактику и перестаньте чем-то жертвовать ради других. Сконцентрируйтесь лучше на том, что делает вас по-настоящему счастливой.

Вы чувствуете себя счастливой и вдохновленной рядом с этим человеком. По словам психологов, это хороший знак, но еще не свидетельство того, что у вы испытываете любовь к данному индивиду. Например, очень многие знаменитости вас вдохновляют и заставляют меняться к лучшему (возможно, у вас даже есть кумир, на которого вы равняетесь), однако это не значит, что вы их по-настоящему любите.

Вы стараетесь быть рядом и заботиться о человеке. Это говорит лишь о том, что вам небезразличен данный человек, но при этом вы в большей степени ориентируетесь на свои потребности и желания. Другими словами, вы решили ему помочь во что бы то ни стало и точка. Даже если самому ему это по сути и не нужно. Постарайтесь уважать чужие границы и спрашивать мнение того, на кого направлено ваше внимание.

Признаки, что вы испытываете любовь к человеку

Вы проявляете свои чувства и готовы вкладываться в отношения. Эксперты напоминают, что любовь — это не чувства, а действия, поэтому если вы принимаете тот факт, что любите человека, то вы берете на себя ответственность за него, проявляете заботу и оказываете поддержку, когда это необходимо. Он со своей стороны действует так же. Именно в этом случае можно надеяться на гармоничный союз и счастливое совместное будущее. В противном случае одни лишь красивые слова о любви не принесут вам счастье и удовлетворения. Вы будете испытывать разочарование и очень скоро эти отношения сойдут на нет.

Вы уважаете чувства и желания партнера, но не ставите его интересы превыше своих. Вы с пониманием относитесь к потребностям своего избранника и даже готовы ему помочь с реализацией тех или иных планов, но при этом не забываете о своих потребностях и не отодвигаете их на второй план. По словам психологов, если вы будете самодостаточны и довольны тем, что исполните свои мечты и желания, то и в отношениях вы будете абсолютно счастливы.

Вы не отворачиваетесь от партнера в сложный период. Вы не бросаете своего избранника в сложной ситуации, не оставляете его один на один с проблемами, а помогаете ему найти выход или полностью берете на себя решение, если по какой-либо причине ваш партнер не может сделать это самостоятельно. При этом вы действуете абсолютно бескорыстно, не ожидая ничего взамен (просто потому что вам важен этот человек и вы искренне хотите ему помочь).

Вы доверяете партнеру и поддерживаете его в любой ситуации. Вы полностью уверены в своем избраннике как в самой себе и в любой ситуации принимаете его сторону, кто бы там что не говорил. Вы не ставите под сомнения слова и действия партнера, а полагаетесь на его знания и опыт (с возможностью поделиться своим мнением или немного скорректировать его действия в случае необходимости).

Вы с партнером являетесь командой и действуете сообща, а не боретесь за лидерство в отношениях. Если вы не пытаетесь перетянуть одеяло на себя, а действуете как одна команда, понимая, что если один не справится, то вся затея просто сойдет на нет и усилия будут потрачены напрасно, то это также свидетельствует о настоящих чувствах. Вы оба одинаково вкладываетесь в развитие отношений и готовы подставить плечо другому в случае необходимости, поэтому вас ждет крепкий и гармоничный союз.

Вы стараетесь услышать и понять партнера, а не навязываете ему свою точку зрения и не пытаетесь переделать его под себя. По словам психологов, об истинном чувстве может свидетельствовать и тот факт, что вы полностью принимаете человека (со всеми его достоинствами и недостатками), вас не раздражают его привычки, слова и действия, вы стараетесь не просто слышать, а услышать и понять партнера. Вам действительно важно, что думает и чувствует человек, вы уважаете его точку зрения, а не навязываете свою, пытаясь доказать, что лишь только вы знаете, как правильно поступать в тех или иных случаях.