В этой статье мы поговорим о манипуляциях и некоторых приемах, к которым прибегает искусный манипулятор для того, чтобы достичь корыстной цели. Манипулятор — это человек, который незаметно использует в своих интересах другого человека.
Часто, когда говорят о манипуляциях, вспоминают и об абьюзе. Это близкое по смыслу понятие, и означает оно психологическое и эмоциональное насилие в отношениях.
Разочарование, злость, досада, обида, вина, растерянность, стыд, страх, недовольство — вот те чувства, которые обычно вызывает манипулятор у человека, от которого хочет получить желаемое.
Сначала он заставляет человека почувствовать себя ничтожеством. А потом великодушно дает возможность избавиться от комплекса неполноценности, позволив сделать для себя услугу, подаваемую как доброе дело.
«Другие вон без ног — и ничего» и «Мне бы твои проблемы» — демонстрация безразличия к чужим заботам и тревогам.
«Зато ты умная» и «Такой уж уродилась». После таких фраз трудно осознать свою привлекательность или заметить неочевидные, но существующие достоинства.
«Хочется? Перехочется», «Я не с тобой разговариваю» и «Твоего здесь ничего нет» — фразы, способные заставить поверить в несбыточность собственных желаний и подавить их.
«А ты куда, с твоими-то данными» и «Это для твоего же блага» — фальшивая забота. На самом деле это прямой запрет развиваться. Это способ привязать к себе. Это страх потерять человека, ведь когда он станет лучше, то сможет примкнуть к людям другого уровня.
«А вот у Пети лучше» — сравнение с другим отлично занижает самооценку.
«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» — способ обидеть и не признаться в этом.
«Поживи с мое», «Не спорь со старшими» — внушение мысли о некомпетентности.
«Повзрослей», «Что ты как маленькая» и «Давай посерьезнее». Тем, у кого не осталось аргументов для доказательства своей правоты, остается только перевести стрелки и сослаться на несерьезность отношения оппонента к обсуждаемому вопросу.
«Я тебя вот этими руками вырастил», «Отдала лучшие годы», «Всю жизнь на тебя положил». Чувство вины порождает чувство неисполненного долга, которое, в свою очередь, понукает к действиям.
«Будь мужиком» и «Не будь бабой». Ради того, чтобы соответствовать своей гендерной принадлежности в глазах других, люди готовы пойти на многое. И манипуляторы этим пользуются.
«Давай без соплей» и «Соберись, тряпка» — запрет на эмоции.
«Посмотри на себя» и «Что люди скажут?» — вызывание зависимости от общественного мнения.
«Ты такой эгоист» означает в переводе: «Мои желания важнее твоих». Приучение к самопожертвованию, беспричинному наплевательскому отношению к своим интересам и потребностям.
«Тебе уже тридцать лет» и «А когда же детки?» — вызывание чувства несоответствия стандартам.
«Пойдешь улицы мести», «Кончишь на панели» и «Отучись на юриста и делай, что хочешь» — привитие чувства страха перед будущим, в котором можно оказаться неудачником, если не предпринять указываемых манипулятором действий.
«Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться» и «Я знаю, что ты имел в виду» — набрасывание ярлыка телепата, которое позволяет отказаться от объяснений неугаданных другим мыслей и чувств.
«А ты всегда» и «А ты никогда» — упрек, который действует как несмываемый штамп и вызывает чувство неисправимости ситуации, безнадежности, апатии и пассиивной агрессии.
«А я тебе говорил», «Теперь-то какая разница» и «Ай, всё!» — короткие фразы для укрепления чувства неправоты.
«Этого вообще не было», «Я такого никогда не говорил», «Это не я, это ты», «Ты это придумал», «Тебе показалось», «Ты забыл, а я помню» и «Ты всё врешь» — обвинения и отрицания, после которых можно засомневаться в правильности своей точки зрения и запутаться в показаниях.
«Будь выше этого» и «Будь проще» — приучение к отключению механизмов защиты в критических ситуациях и поиску их причин.
«С тобой невозможно разговаривать» — означает нежелание достичь компромисса и перекладывает ответственность за это на другого.
Распознать манипулятора — значит его обезвредить. Его истинные мотивы отличаются от тех, которые он декларирует. Узнать о них — первоочереная задача для тех, кто хочет себя оградить от негативного влияния.
Был у меня в недалеком прошлом один субъект, пытавшийся воздействовать на меня различными тактиками, начиная с лести и заканчивая дурацкими обвинениями. Любил психологические проверки и провокации. Мог обидеться ни с того ни с сего и пропасть, не брать трубку, заявиться в гости после долгого отсутствия, а потом неожиданно начать прощаться, чтобы проверить мою реакцию: не брошусь ли я с рыданиями на дверной косяк, пытаясь «любимого» удержать? Обломился. Вообще-то мне тогда даже приятно было с ним поиграть, однако какая-нибудь наивная и неискушенная лапочка на моем месте могла бы намертво влюбиться, и морочил бы он ей голову долго и нудно. Так что хладнокровные манипуляторы, пытающиеся привязать к себе девушку, накручивая ей миллион комплексов и поднимая свою самооценку за счет нее, есть зло.
Нормальный, сильный мужчина не имеет права грязно манипулировать девичьими чувствами, поэтому давайте разберем примеры манипуляции и попробуем с ними бороться.
Примеры заявлений-манипуляций, чтобы вам стало понятно, о каких «фруктах» я говорю:
- На свете столько баб-дур – докажи мне, что ты не такая.
- Жди меня, когда приду – не знаю, но только очень жди.
- Меня друзья отговаривали от тебя, потому что ты (подставьте ваш вариант), но я считаю, что наша любовь все преодолеет!
- Я не буду делать тут ремонт, потому что я не чувствую себя здесь хозяином.
- Я думал, у нас с тобой все так хорошо, а ты не хочешь меня понять (читайте, сделать так, как я хочу). И правда, какая противная девочка – не хочет понять, что надо делать так, как удобно только ему.
- Так и знал, что этим кончится, а что же будет со мной, если мы расстанемся? Он станет жалким больным бомжом, будет жить на помойке, сжимая вашу фотографию в руках, и умрет, целуя ее. Поэтому, чтоб не стать причиной его жизненной трагедии, терпите.
- Я же извинился, что еще тебе от меня надо, ты хочешь все испортить? Хватит, переключайте заветный тумблер: он уже извинился, негативные эмоции должны пройти, срочно кидайтесь к нему на шею, а то все испортите и идиллия исчезнет.
- Я думал, мы друг другу доверяем. Людям надо доверять, особенно близким, – расправьте ушки, чтобы лапша лучше свисала. А если все-таки поймали своего суженого на лжи, то придется это проглотить. Так как вас обвинят в том, что вы не оправдали надежд на взаимное безграничное доверие.
- Меня не изменить, какой уж я есть, таким и буду. Так что кушайте, не обляпайтесь, другого вам не дано, раз связались с таким неудачником.
- Ты хоть понимаешь сейчас, что несешь? Вам прямо указывают на то, что вы реально глупы и ротик вам открывать не стоит.
Знакомая вам фраза не проскочила? Думаю, многие встречались с подобным. Есть, конечно, барышни, которые знают, как поставить на место таких манипуляторов. Но есть и те, кто воспринимает подобные заявления за чистую монету и мучается чувством вины и неполноценности. Специально для таких наивных дев напишу стандартные фразы, которые мгновенно отрезвят манипулятора:
- Мне не нравится, когда меня хотят сделать виноватой.
- У всех есть недостатки – кому, как не ТЕБЕ, об этом знать.
- Ты совершенно прав. Ты слишком хорош для меня, поэтому поищи себе кого-нибудь своего уровня.
- Да, я не подхожу тебе по всем параметрам, может, мы и правда не пара?
- Я желаю тебе только добра, поэтому благословляю и отпускаю.
- Женщина становится такой, какой рядом с ней мужчина.
Любой из этих фраз можно дать отпор. Это легко, проблема в другом: мужская манипуляция не говорит о том, что он вас не любит. Он любит, но непонятной своей любовью, и ему кажется, что так и должно быть. Мужчина-манипулятор точно знает, чего хочет от ваших отношений и вообще от жизни. Он отдает себе отчет в своих действиях и вряд ли захочет их поменять, даже если вы раскусите его и потребуете это безобразие прекратить. Знаю примеры, когда девушки принимали правила игры и даже научились играть по таким же правилам. У них вся жизнь – игра в кошки-мышки, но подойдет ли вам такой сценарий?
Предупрежден – значит вооружен. Что делать, если посчастливилось связать судьбу с манипулятором, решать вам. Но если вы хотите продолжать отношения, может, стоит научиться манипулировать в ответ?
Невероятно обидно бывает в моменты, когда ты толком рта не успела открыть, а тебя уже вовсю обвиняют в попытке манипулировать несчастным мужским организмом. От сочинителей «Им всем только одного и надо» будет прилетать, даже когда ни в чем не виновата. Такова современная закономерность для удобства жизни манипуляторов. Но было бы абсолютно нечестно и, в тему нашего разговора, излишне манипулятивно обвинять исключительно одну сторону. Вторая часть аудитории, женская, порой бревна в собственном глазу не увидит, пока критикует соринку в чужом.
Иногда мы используем определенный набор фраз, даже не задумываясь, насколько часто они появляются в нашем разговорном обиходе. Естественно, что чаще всего подобные высказывания случаются в критический момент общения, когда мы пытаемся отстоять свою точку зрения, добиться желаемого или просто защищаем личные границы. И эти фразы со временем превращаются в стереотипную установку, которая включается каждый раз, когда нам что-нибудь нужно. И получается, что общаться по-другому с мужчиной мы не можем. Но это, безусловно, вредно для благополучия любых отношений.
Не столь важно, по какому принципу будет собираться эта дежурная фраза, но она всегда носит обобщенный характер и появляется в момент, когда женщина эмоционально напряжена. «Ты никогда не обращаешь на меня внимания», «Ты всегда забываешь о важных для меня датах», «От тебя никогда не дождаться цветов» – подобные фразы хоть раз, но использовала каждая женщина в своей жизни.
- Фраза 2. «Мне ничего от тебя не надо»
- Фраза 3. «Тогда секса не будет»
- Фраза 5. «Ты что, не мужик?»
- Как расшифровывать эти фразы?
- Защита от манипуляции
- Двойные послания
- Лесть
- Примеры манипулятивных конструкций, существующих в семье
- Примеры манипулятивных конструкций, существующих в дружбе
- Примеры манипулятивных конструкций в отношениях
- Фразы-маркеры, которые используют манипуляторы в отношениях (и не только)
- Как распознать манипуляции и защитить себя от нездоровой коммуникации?
- «Ты всему придаешь слишком большое значение»
- «Ненавижу драмы»
- «Ты слишком чувствительный(ая)»
- «Ты неправильно меня понимаешь»
- «Ты не в своем уме/ревнуешь/пьян/влюблен в меня»
- Вас понемногу изолируют от семьи и друзей
- Он передает отзывы о вас — и не всегда они реальные
- Он будет соревноваться с вами
- «Механизмы манипуляции»
- Он любит жаловаться и искать сочувствия
- Он захочет вас «улучшить»
- Все его бывшие — чудовища
- Он любит наказывать молчанием
- Неповиновение будет караться
Фраза 2. «Мне ничего от тебя не надо»
Говорим мы так, чтобы избранник вдруг ненароком не ощутил нашу эмоциональную, или, что еще хуже, финансовую зависимость, чтобы не имел возможности обвинять в потенциальном развитии событий в будущем и, что самое главное, не имел над нами власти. Якобы, конечно. Потому что все эти намеки на гордость с настоящей гордостью ничего общего не имеют, а скорее ассоциируются у мужчин с отсутствием логики. Сначала сама заявила, что ей ничего не нужно, а после обвинила, что в итоге не стал переубеждать ее в обратном. Эти манипуляции «гордых, сильных и независимых» женщин, откровенно говоря, смешат представителей сильного пола, если не бесят. Но уж точно не работают!
Фраза 3. «Тогда секса не будет»
И дальше понеслась женская душа в рай при рассказе, какие там шубы и алмазы с рубинами какой-то мифической знакомой были подарены, дом построен и жизнь сказочная воплощена. Сравнение в принципе не лучшее средство мотивации собственного мужчины, и странно, что еще находятся исключительные дамы, которые ну никак не могут этого понять. Неужели, услышав непроверенную, чаще выдуманную историю, как вариант, из соцсетей, ваш партнер должен павлином встрепенуться и резко изменить вашу жизнь, повернуть ее на 180 градусов? Очень вряд ли. Ничего, кроме раздражения и ответной реакции с отповедью, как Света / Аня / баба Клава мужу прислуживают, такая сказка не вызовет. Так что получается, что стараетесь абсолютно зря.
Фраза 5. «Ты что, не мужик?»
Невероятно сексистская фраза, в особенности в наши феминистические времена. И нужно быть честными по отношению друг к другу: если вы не желаете иметь разговоры про ваши безусловные «женские» обязанности по дому в виде мытья полов и обязательных жареных котлет, то и не имеете права предъявлять мужчине требования «соответствовать» своему полу. Проще говоря, в нормальных современных, а главное, здоровых отношениях нет места стереотипным претензиям!
Сегодня мы с вами поговорим о манипулятивных высказываниях, которые не нужно воспринимать как истину о себе. Их вообще стоит понимать по-другому. Сейчас покажу как.
Как расшифровывать эти фразы?
Не принимать их близко к сердцу. Цель подобных высказываний – вызвать у вас чувство вины и стыда. Человек ничего конкретного не говорит, но упрекает. Именно размытость формулировки вызывает у ряда людей такое сильнейшее чувство вины. Где у нас болит, где мы в себе сомневаемся, туда и ударяет формулировка. Точнее, ударяет манипулятор, чтобы попасть наверняка. А после того как вы испытали нужное ему чувство (вину, стыд), вы становитесь для него удобной жертвой. Как минимум не спорите и соглашаетесь с его «правотой» и как максимум делаете больше, чем требовалось. Так уж хочется понравиться!
Защита от манипуляции
«Я – не просто мать, а лучшая на свете мать».
Мои коллеги на фразу «Ты же психолог» советуют отвечать: «Нет, сейчас я невротик». Еще вариант: «Я психолог, когда мне платят деньги. А дома я мама, жена, подруга». Мой вариант: «Сейчас я не на работе». Снимает все вопросы, а также все неадекватные ожидания по поводу того, что психолог должен быть максимально идеальным во всем, не испытывать отрицательных чувств, не быть агрессивным, когда наступают на его ценности в личной жизни, всем помогать, постоянно разруливать все конфликты, которые происходят в семье, в компаниях, на отдыхе и в других сферах деятельности, не связанных с работой.
На самом деле любовью тут и не пахнет. Возможно, есть эмоциональная зависимость, которая так похожа на любовь: вы нравитесь человеку, но он выбирает не вас, а детей от вас или какой-то образ, который придумал и наложил на вас. Так партнер стремится через вас реализовать какие-то свои потребности, он обладает массой психологических проблем, который сам решать не хочет и проецирует на вас. Под словом «если» кроются шантаж, манипуляция, нелюбовь, использование вас как средства на пути к некой цели.
А теперь из личного профессионального опыта. Достичь благополучия в подобных отношениях можно, но только с помощью серьезного внутреннего взросления путем исправления психологических травм, путем снятия ожиданий, проекций. Все это сложная психотерапевтическая работа двоих.
«Не думаю, что подгонка меня под трафарет/стереотип, – это хорошая идея».
«Вопросы, нужно ли мне худеть, менять работу и (или) круг общения, я решаю сама».
Не бойтесь выходить из роли жертвы!
Двойные послания
Они могут выражаться в виде шуток, похожих на издевки, а также в виде вроде бы безобидных фраз, но сказанных с сарказмом, раздражением, обидой.
«Ну вот, опять из-за тебя футбол пропустил». (Шутливо.)
«Ну вот, опять из-за кого-то – не будем показывать пальцем – не там припарковался». (Шутливо.)
«Я же шутя, любя».
«Не надо ко мне приезжать». (Страдающим тоном.)
«Конечно, иди к своим друзьям». (Издевающимся тоном.)
Любая манипуляция – это послание, что человек боится / не готов сказать истинную правду насчет вас или вашего отношения к себе. Если это шутка, которая кажется издевкой, – это не шутка. Это издевка. Подсознание вас не обманет. Партнер, коллега, родственник или приятель пакует двусмысленную фразу в шутку и подает под соусом «Шуток не понимаешь». Издевки, сарказм, демонстративное раздражение, двойные послания важно вскрывать и прояснять. Иначе это станет нормой взаимодействия, и от такого общения будет некомфортно обеим сторонам.
«Я шуток не понимаю».
«Шутка для меня выглядит по-другому».
«Это что за шутка, где смешно только тебе?»
«Этой шуткой ты хочешь мне что-то сказать?»
«Я чувствую обиду в твоем тоне, это так?»
«Мне сложно тебя понять, когда ты открыто не говоришь об этом».
Лесть
Еще одна группа хитрых фраз – это позитивные манипуляции, или, другими словами, лесть. В недавнем прошлом именно позитивными манипуляциями пестрели практически все женские журналы, рассказывающие, как управлять мужчинами дома и на работе.
«Дорогой, лучше тебя никто не починит этот кран».
«Иван Павлович, вы у меня самый ответственный сотрудник. Не то что некоторые. Выйдите в выходные поработать». (Имеется в виду без оплаты.)
На самом деле манипулирование, даже позитивное, несет лишнюю мозговую нагрузку. Почему? Потому что неискренность считывается нашим подсознанием на физиологическом уровне. Это наша базовая настройка психики, помогающая понимать, кто честно говорит, а кто обманывает.
Партнер, может, и сделает то, о чем вы его попросили, но настроение у него будет на нуле. Плюс у него, также на подсознательном уровне, снизится доверие к вам: «Она сейчас меня обманывает, я не могу быть лучше всех. А раз обманывает, значит, ей нельзя верить в других вещах».
Многие люди позитивно-манипулятивные фразы воспринимают в штыки. Низкий уровень агрессии – пропустить мимо ушей, не выполнив просьбу, высокий уровень агрессии – наорать: «Достала уже с этим краном!»
«Если тебе нужно починить кран, ты можешь просто попросить об этом».
«Если тебе нужно починить кран, скажи об этом прямо».
«Сожалею. В выходные не смогу».
Чувствовал ли ты себя подавленным, находясь рядом с человеком, который когда-то признавался тебе в любви? Или, может, иногда тебе некомфортно находиться дома среди семьи, потому что ты знаешь, что при любом удобном случае можешь услышать в свой адрес обвинения по поводу и без? Все мы рано или поздно сталкиваемся с ситуациями, когда, сами того не подозревая, попадаем в ловушку к умелым (и не очень) манипуляторам.
Казалось бы, выход из этой ситуации только один – бежать. Но как и куда – вопрос. Об этом и расскажет наш колумнист Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace.
Анастасия Шведко, автор блога о ментальном здоровье usafespace
Ментальное здоровье, психология и забота о себе вошли в тренд, и это, наверное, лучший из мейнстримов, который мы могли бы представить. Последние несколько лет в Сети то и дело говорят о манипуляциях, абьюзе и газлайтинге.
У популярности любого направления всегда две стороны: одобрения и порицания. Психология – не исключение. Пока одни внимательно наблюдают за своими чувствами и эмоциями в отношениях, проверяя окружающих на предмет манипуляций, другие всячески игнорируют факт того, что и в дружбе, и в любви, и в семье могут быть психологические проблемы.
Манипуляция – это тип социального воздействия или социально-психологический феномен, представляющий собой деятельность с целью изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора. Переводя определение на более доступный язык, манипуляция – это когда мы меняем ход событий в свою сторону, используя при этом ложь, осуждение, жертвенность, проецирование вины и запугивание.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в семье
Кадр из сериала «Притворство»
«Если ты не вернешься с прогулки до 22:00, у меня снова прихватит сердце. Ты хочешь довести меня до смерти?» Классическая манипуляция, основанная на чувстве вины.
«Тебе нужно отменить свои планы и остаться с младшим братом. Я совсем одна, у меня много работы, ты должен(а) мне помогать». Цель этой манипуляции – сделать тебя спасателем и надавить на жалость.
«Мы твои родители, мы дали тебе жизнь и крышу над головой, вырастили тебя. Ты будешь поступать в тот университет, в который мы скажем». Данная конструкция взывает к чувству справедливости, нас заставляют отдавать долг за наше прошлое и полученные блага, которые на самом деле нам должны давать безвозмездно.
«Никудышная из тебя хозяйка будет, готовить толком не умеешь, убираться не хочешь». Манипуляция с акцентом на разнице полов. Манипулятор использует ее, чтобы достичь желаемого поведения от близкого.
Примеры манипулятивных конструкций, существующих в дружбе
Кадр из сериала «Эйфория»
«Я на тебя обижусь, если ты снова пойдешь гулять со своей второй половинкой, а не со мной». Манипуляция, основанная на чувстве вины. Никто не должен ставить вас перед выбором, люди во взрослой позиции способны договориться обо всем спокойно.
Примеры манипулятивных конструкций в отношениях
Кадр из сериала «Секс в большом городе»
А вот манипуляциям в любви можно было бы посвятить отдельную книгу: здесь и игра в «горячо – холодно», когда человек сначала привязывает к себе посредством сильных эмоций, а затем пропадает, заставляя тебя думать о том, что же пошло не так, и нарушение личных границ, и придирки с обесцениваем.
Ниже примеры распространенных манипулятивных конструкций, существующих в отношениях.
«Если ты не отпишешься от бывшего / бывшей в социальных сетях, значит, ты меня не любишь» (с подкреплением слезами). Манипуляция, которая используется с целью вызвать чувство вины и жалость.
«Ты должен / должна приготовить мне ужин. Уже забыл(а), сколько я для тебя сделал(а)? Целый день работал(а)». Манипуляция в стиле давления на чувство долга.
«Если ты этого не сделаешь, я такое устрою! Ты еще не знаешь, на что я способен(а)!» Угроза и шантаж, которые тоже считаются манипуляцией.
Многие даже не догадываются, что такие вещи, как обесценивание твоих интересов, принижение умственных способностей и излишний финансовый контроль, – это тоже манипуляции. У этого всего одна цель: максимально подчинить тебя и сделать удобным для манипулятора человеком.
Фразы-маркеры, которые используют манипуляторы в отношениях (и не только)
Кадр из сериала «Друзья»
«Без меня ты этого не сделал(а) бы, не забывай!»
«Это тебе не под силу, ты у меня глупенькая(кий), я сам(а) сделаю»
Сарказм, в котором замаскирован наезд: «Да ты что, шуток не понимаешь? Я назвал(а) тебя толстой в шутку!»
«Ну и дурацкое у тебя хобби!»
Манипуляция – это не всегда краткосрочная акция. Порой жертва подвергается этому каждый день, даже не замечая: здесь назвали глупой, там прилюдно «в шутку» высмеяли новое увлечение, а тут ненароком попросили отчитаться, откуда новая вещь дома и на какие деньги. Важно понимать, что в долгосрочной перспективе это ведет к неуверенности в себе, нарушению личных границ и обесцениваю себя.
Как распознать манипуляции и защитить себя от нездоровой коммуникации?
Кадр из фильма «Ешь, молись, люби»
Регулярно анализируй свои чувства, мысли и эмоции. Выписывай их в дневник, блокнот, заметки в телефоне или записывай на диктофон. Так ты сможешь отследить, в каких взаимоотношениях больше всего испытываешь негативные эмоции. И более того, фиксируя ситуации, ты сможешь заметить фразы или поступки – маркеры, выдающие манипулятора.
Отдавай себе честный отчет в том, есть ли дискомфорт в твоих взаимоотношениях с кем-либо. Если ты часто испытываешь вину, стыд, жалость или если возникает чувство, что в общении регулярные спады и подъемы, скорее всего, тобой манипулируют.
Помни о своих правах. Ты всегда имеешь право на уважение, выражение своих чувств и отказ от того, что противоречит твоим ценностям и желаниям.
Задавай манипулятору проверочные вопросы. Так у тебя будет возможность выявить несправедливость и «отзеркалить» манипуляцию. «Ты считаешь справедливым упрекать меня в том, что вы дали мне жизнь, а я не живу в соответствии с вашими ожиданиями?» «Ты считаешь, что это адекватная просьба?» «Ты не считаешь меня взрослым человеком, у которого может быть свое мнение по этому поводу?»
Отвечай медленнее, больше думай. Манипуляторы любят разговаривать на эмоциях, не давая тебе задуматься и осознать всю критичность ситуации. Если ты чувствуешь, что на тебя давят или требуют немедленного ответа, – возьми паузу, подыши и подумай.
Не позволяй манипуляторам искажать твое представление о себе. Рядом с ними мы начинаем чувствовать себя слабыми и неполноценными. Им это нужно для того, чтобы «прогнуть» нас под себя и заставить отказаться от своих прав, делая так, как им нужно. Задавай себе вопросы: «Насколько его / ее представление обо мне соответствует действительности?», «Получал(а) ли я искреннее уважение со стороны этого человека?»
Помни, что любой союз взрослых людей – это про ощущение безопасности, желание минимизировать конфликты и создание благоприятной атмосферы для жизни. А никак не про жертвенность, манипуляции и обесценивание.
Но если эти реакции повторяются, скорее всего, мы имеем дело со злостным манипулятором. И зачастую таким манипулятором оказывается психопат — человек, характеру которого присущи расчетливость, хладнокровие, безжалостность и жажда власти над людьми.
Услышав слово «психопат», вы наверняка вспомните Ганнибала Лектера или Теда Банди. Тед Банди — американский серийный убийца, похититель людей и некрофил, действовавший в 1970-е годы. Точное число его жертв неизвестно. Незадолго до своей казни он признался в 30 убийствах, однако настоящее количество его жертв может быть гораздо больше. Дважды приговорен к смертной казни. В 1989 году приговор приведен в исполнение.
Манипуляторы нарочно делают то, что заставляет вас почувствовать себя на грани паранойи
Но большинство психопатов на самом деле не совершают насилия и находятся не в тюремном заключении, а среди нас. Также высока вероятность, что среднестатистический наблюдатель сочтет их чрезвычайно альтруистичными и милыми.
Психопаты прежде всего — социальные хищники. Они пользуются обаянием, чтобы получить от других желаемое. Исключений нет. Они одинаково безжалостно охотятся на членов семьи, друзей, любовников, коллег. Используют свое умение на поприще религии и политики. Изменяют свою личность, чтобы сделать ее такой, какая, по их мнению, могла бы вам понравиться. И это получается. Очень может быть, что вы находите вашего знакомого психопата-манипулятора чутким и отзывчивым и испытываете к нему глубокую привязанность — пока ему ничего от вас не надо. А когда будет надо, его поведение быстро начнет сводить вас с ума.
Вот некоторые расхожие фразы, которые вы слышите от манипулятора, старающегося подорвать вашу независимость. Если кто-то произносит одну или две из них, это еще не значит, что он непременно психопат. Но такие высказывания следует рассматривать как повод присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях.
«Ты всему придаешь слишком большое значение»
Конечно, бывают люди, которые видят в любой ситуации слишком много скрытых смыслов. Есть только один способ выяснить, скрыта ли в этой фразе манипуляция, — оценить в ретроспективе, насколько ваши опасения были обоснованны.
С точки зрения манипулятора, все их бывшие возлюбленные, коллеги и друзья — безумны, ревнивы, пьяны или влюблены в них
Манипуляторы нарочно делают то, что заставляет вас почувствовать себя на грани паранойи. Например, флиртуют с бывшими в социальных сетях на глазах у всех. Если же cпросить их об этом, они обвинят вас в том, что вы придаете ситуации слишком большое значение. А месяц спустя выясняется, что они действительно изменяли вам с тем самым человеком. Цель манипулятора — внушить вам сомнения в вашей интуиции. Они постоянно подбрасывают вам разные намеки и заставляют вас тревожиться, чтобы потом обвинить вас в этой самой тревоге.
«Ненавижу драмы»
И все же вы скоро узнаете, что вокруг них больше драм, чем вокруг кого-либо из ваших знакомых. Манипуляторы сначала ставят вас выше всех, превознося ваш замечательно легкий характер. Но это не продлится долго, потому что им все надоедает. Они патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. И вскоре все эти качества начинают всплывать на поверхность и приводить вас в страшное замешательство.
Всякий раз, когда вы упомянете свою озабоченность или недовольство, манипуляторы заявят, что это та самая драма, которую они ненавидят, чтобы вам стало плохо оттого, что вы реагируете на их безобразное поведение. А менять свое поведение они не хотят.
«Ты слишком чувствительный(ая)»
Манипуляторы «выводят» других на эмоции — да, именно это они и делают! Обдав вас водопадом славословия и лести, они вскоре перестают обращать на вас внимание, чтобы посмотреть, как вы на это отреагируете. А когда вы отреагируете, обвиняют вас в чрезмерной чувствительности или требовательности. Они будут оскорблять, принижать и критиковать вас (обычно будто в шутку, поддразнивая), отодвигая ваши личные границы, пока вы не возмутитесь.
Тогда они обернут ими же спровоцированную реакцию против вас, чтобы вы выглядели сумасшедшим. Манипуляторы способны сделать человека беззащитным и неуверенным — для этого им нужно только время.
«Ты неправильно меня понимаешь»
Разумеется, и в здоровых парах случаются ошибки и недопонимание. Но манипуляторы нарочно устраивают провокации. И когда вы реагируете, они все переиначивают и обвиняют вас (!) в том, что это вы все поняли неправильно. Часто они даже отрицают, что говорили что-либо.
Если манипулятор старается заставить вас сомневаться в вашей интуиции, значит, она создает ему проблемы
Это называется «газлайтинг» — когда нарочно говорят или делают нечто, чтобы затем обвинять других в неверном понимании (или полностью отрицать, что сказанное или сделанное ими вообще имело место). На самом деле вы прекрасно поняли, что именно они сказали. Они просто пытаются заставить вас сомневаться в здравости вашего рассудка.
«Ты не в своем уме/ревнуешь/пьян/влюблен в меня»
Наклеивание ярлыков обычно начинается, когда все катится под уклон. С точки зрения манипулятора, все их бывшие возлюбленные, коллеги и друзья — безумны, ревнивы, маниакально-депрессивны, пьяны или влюблены в них. Можно основательно запутаться, когда они начинают взывать к тем же людям, которых они прежде обличали перед вами. Затем они сбрасывают и вас в ту же «сумасшедшую» корзину, продолжая бесконечный цикл идеализации и обесценивания, в который попадает каждый несчастный, оказавшийся на их пути.
Единственный способ выйти из этой деструктивной динамики — прекратить все контакты. Никаких посланий, звонков, мейлов и дружбы в соцсетях. В противном случае можете быть уверены, что они сделают все возможное и невозможное, чтобы свести вас с ума.
Хорошая новость: если манипулятор старается заставить вас сомневаться в вашей интуиции, значит, она создает ему проблемы. Манипуляторы стараются психологически разрушить каждого, кто может угрожать их иллюзии нормальной жизни в мире. Поэтому, когда они начинают играть с вами в «игры разума», это косвенная похвала вашей способности замечать, что с ними что-то не так.
Об эксперте: Джексон Маккензи — сооснователь онлайн-сообщества Psychopath Free, которое поддерживает пострадавших от общения с психопатами и манипуляторами.
Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые звоночки — оброненные вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.
Вас понемногу изолируют от семьи и друзей
— Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.
— Ее так и не выписали из больницы.
— Повторяю: ты уже к ней ездила.
Или более мягкий вариант — из личного опыта: «Ну зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я и я буду грустить?» И ведь действует!
Это очень неожиданно поначалу, и вы совершенно искренне пытаетесь его развеселить. На самом деле ваше отсутствие для манипулятора означает потерю внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над вами.
Способность к проекции — еще одна отличительная черта нарциссической личности. Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать вас в измене или как-то странно реагирует на звонки ваших коллег, очень вероятно, что дело именно в нем.
Он передает отзывы о вас — и не всегда они реальные
Постепенно в ваших разговорах начинают участвовать некие «все»: «Все говорят, что ты как-то странно вчера на меня смотрела», «Все знают, что раньше я был веселым парнем». Будьте уверены, этот неизвестный персонаж закрепился надолго.
Нам даже не приходит в голову проверить — а правда ли этот «коллективный разум» что-то о нас рассказывал?
Любимая фраза манипулятора — «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается
Имейте в виду, что в реальности эти люди могли вообще ничего не говорить. Когда вы спросите напрямую вашего общего знакомого, вполне может оказаться, что так оно и есть. Если вы скажете об этом своему домашнему манипулятору, получите прекрасный ответ: «Конечно же никто не признается. Зачем ты их вообще спросила? Глупость какая».
Он изменил, и вы должны его простить. Если бы вы не тратили так много времени на ребенка, он бы не чувствовал себя одиноким и не искал тепла и сочувствия. У него есть потребности, и вы ими пренебрегли.
Если вы броситесь удовлетворять эти потребности, окажется, что они бездонны и не имеют конкретных границ: ему нужны вся вы. Что бы вы ни сделали, предполагается, что вы сделали мало. О ваших потребностях речь никогда не зайдет. Если же вам случится улыбнуться или пошутить с кем-то, будьте готовы к суровым расспросам о вашей измене.
Он будет соревноваться с вами
Вы обнаруживаете удивительную вещь, но как всякий здоровый человек сначала просто отказываетесь проводить параллели между тем, что происходит. Например, вы хорошо поете — и он неожиданно на вечеринках перебивает вас и начинает петь сам. Вы приболели и хотите отлежаться, но к вечеру он тоже заболевает и просит сварить ему теплый бульон и принести винограда.
Правда в том, что вы не можете быть ни в чем лучше (больше) вашего спутника. Вы начали рассказывать что-то друзьям, а он говорит: «Не так, дай я расскажу»? Вот вам и первый звоночек.
И никаких шуток о его внешности! Проходя мимо зеркала, нарцисс убеждается лишь в том, что он прекрасен. Если он поскользнулся и вы засмеялись (ну все же мы родом из детства!), вы на мгновение поймаете на себе его откровенно злой взгляд и поймете, что снова совершили ошибку.
«Механизмы манипуляции»
Чтобы собрать материал для этой книги, психологу Роберту Левину пришлось на время отказаться от привычной жизни кабинетного ученого и погрузиться в среду тех, кто сделал обман своей профессией.
Он любит жаловаться и искать сочувствия
Его сестра однажды вообще забыла прийти к нему день рождения. Коллеги отказались заменить его, когда нужно было уйти. Вообще его окружают какие-то придурки.
Со временем выяснится, что сестра в тот момент лежала с гриппом, а на работе коллеги давно исчерпали лимит терпения после того, как он их несколько раз подводил. Конечно, невозможно жить, сомневаясь во всем, но частые жалобы и манера непризнанного гения должны вас насторожить.
Он захочет вас «улучшить»
Любимая фраза манипулятора — «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается очень часто. Например: он забыл ключи, потому что вы не напомнили. Он уехал на все выходные, потому что ему стало скучно.
Как только заканчивается медовый месяц (или год), как это происходит у всех пар, эмоции и восторги сменяются другой, более спокойной фазой отношений. Все проходят фазу притирки, и тут — внимание! — манипулятор начинает потихоньку искать пути, как вас «улучшить». Не упустите этот момент, особенно если у вас и без того низкая самооценка. Начинается это с безобидных комментариев — «Ой, какая смешная шляпка», или «Что это за пятнышко у тебя на лице?».
Все его бывшие — чудовища
Две излюбленные темы нарцисса и скрытого манипулятора: все его «экс» оказались чудовищами и во всем, что произошло, была их вина. Он очень страдает. Но он с этим справится. Если вы спросите, как такое случилось, последует подробный рассказ, к концу которого вам захочется взять этого котенка на руки и защитить его от этого жестокого мира.
Он любит наказывать молчанием
В любых здоровых отношениях каждому нужно время, чтобы побыть одному. Интроверту это просто жизненно необходимо, экстраверт может взять тайм-аут на короткое время, чтобы что-то обдумать или «остыть» после многочасового веселья. Проходит несколько минут, и вы снова готовы видеть друг друга и общаться, как ни в чем не бывало. Это происходит спонтанно, и партнер сам скажет, что хочет побыть один какое-то время.
Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать
Не то с манипулятором. Он замолкает неожиданно и надолго и ни за что не скажет почему. Вы должны догадаться сами и вымолить прощение. Хотя видимых проступков вы не совершали и, вероятнее всего, сделали что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже вас. Такое гордое молчание — всего лишь один из способов вас контролировать.
— Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.
— Конечно, дорогая.
(Вечером все встречают вас в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)
Манипулятор не станет грубо вам отказывать, но и делать для вас что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.
Неповиновение будет караться
Каждый раз, когда вы нарушаете его правила, вам обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности — это очень больно, и он даст вам прочувствовать эту боль в полной мере. Сначала это будет эмоциональное насилие. За которым обязательно последует примирение. Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к отношениям, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него к физическому.
Вы спросите, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.
Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости. Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.
Постарайтесь обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь все, что важно в конечном счете, это ваше эмоциональное здоровье.
