Это любовь или привычка

Мужчинам

Привыкнуть друг к другу за годы совместной жизни — это нормально. Это естественно и неизбежно. Важно только, есть ли между нами что-то живое, обмен эмоциями, даем ли друг другу тепло. Или мы давно уже живем параллельными жизнями, но мы вместе, потому что так привыкли. Давайте в этом разберемся, это любовь или привычка?

В каких ситуация мы начинаем сомневаться

  • Когда в паре не удовлетворены важные потребности. Какие это потребности: иметь эмоциональный отклик, чувствовать, что я важен, что я желанный, хороший в твоих глазах. Если все это систематически не удовлетворяется, мы начинаем сомневаться, а что между нами происходит? А любовь ли это? Это скорее не про то, что чувства прошли, а про то, что у меня накопилась неудовлетворенность в этих отношениях.
  • Когда у нас есть какие-то завышенные ожидания от семейной жизни. Часто это происходит с теми, у кого не было примера теплых отношений в родительской семье. Например, были холодные, отстраненные отношения у родителей, и ребенок вырастает с ожиданиями, что в его семье все будет не так, будет лучше, и рисует идеалистические картинки в голове, которые мало имеют отношения к реальной ситуации. И тогда возникают сомнения, раз все не так, как я представлял, любовь ли это?
  • Когда мы живем в фасадном браке. Когда отношения строятся только на том, что мы исполняем роли жены и мужа, мамы и папы, но между нами нет живого взаимодействия. Мы пока не готовы признать, что мы уже как пара существуем формально, и задаемся вопросом, это любовь или привычка.

Три вопроса, чтобы понять, это любовь или привычка

Повспоминайте разные ситуации, что вы в них испытывали? Было ли это в основном раздражение, неуважение, безразличие? Если таких чувств было много и часто, очевидно, что это не любовь. Если вы чувствовали обиду, боль, горечь, то, вероятно, что-то живое осталось. Потому что мы не обижаемся на тех, кто нам не нужен. Обида такое чувство, которое мы испытываем только к тем, кто нам важен.

Как я переношу дистанцию?

Когда в отношениях возникает вопрос, любовь это или привычка, вероятно, мы ощущаем дистанцию в паре, ощущаем, что отдаляемся. Так вот вопрос, как мы эту дистанцию, этот дефицит контакта переносим.

Если я переношу спокойно, комфортно и когда партнер пытается сблизиться я чувствую раздражение: “Ой, только не это, не надо ко мне приближаться” — это одна история. Если мне эту дистанцию трудно переносить, невыносимо, если я нуждаюсь в твоем тепле, в твоем отклике — значит, это не только привычка, но и живые чувства есть.

Если это привычка между нами, что тогда?

Хорошо бы разобраться, какие у вас по этому поводу убеждения. Если это привычка, что это значит для меня? Означает ли это развод, потому что я не приемлю брака без любви? Или это означает, что у меня нет позиции и мне нужно ее выработать? Или я точно останусь в этом браке в любом случае, просто я буду понимать, что нет смысла ждать тепла и нежности от тебя? Надеюсь, это поможет сориентироваться и осмыслить вопросы, если они вас очень волнуют.

Расскажите про ваш опыт, что вам помогает видеть в отношениях не только привычку, но и что-то живое.

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Поздравляем, ваши глаза открылись. Это была привычка, но не любовь.

В любви не может быть безразличия

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

Привычка — эгоистична, любовь — жертвенна

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

Настоящая любовь — трудна

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

Любовь — добровольное чувство, привычка — собственническое

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

В любви есть место доверию, в привычке — власти

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

У любви нет срока

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Как отличить любовь от привычки?

Последний —

18 февраля 2015, 11:37
Перейти

18 августа 2008, 09:26

18 августа 2008, 10:23

18 августа 2008, 16:03

18 августа 2008, 16:28

18 августа 2008, 16:31

18 августа 2008, 18:26

19 августа 2008, 01:05

19 августа 2008, 01:06

19 августа 2008, 07:55

19 августа 2008, 08:02

19 августа 2008, 08:08

19 августа 2008, 18:23

19 августа 2008, 20:19

19 августа 2008, 20:20

19 августа 2008, 20:57

20 августа 2008, 00:09

20 августа 2008, 01:19

20 августа 2008, 06:21

23 января 2009, 07:42

25 января 2009, 01:34

09 февраля 2009, 11:53

31 августа 2010, 15:45

15 августа 2011, 11:07

07 ноября 2012, 12:59

12 ноября 2013, 21:39

22 декабря 2014, 23:26

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Любовь или привычка?

Говорят, что в каждой паре любовь переживает две фазы – любовь без привычки и привычку любить. Но ведь бывает и привычка без любви. Разберемся, какие отношения – это любовь, а какие – привычный образ жизни.

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности и вот она – любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство – у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты . Во всех своих проявлениях, любовь сейчас – это только любовь.

Привычка любить

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходит взаимная нежность и уважение. вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

  • Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
  • Чаще «Я», а не «МЫ». В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее и его.
  • Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа «мне некогда, много работы, болит голова».

Что делать

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

В тонкостях разбиралась Екатерина Серебрякова

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Даша и Женя жили вместе пять лет. Сначала отношения их были полны страсти, а конфликты возникали по самым разным поводам. Постепенно Даша просто перестала замечать недостатки Жени и их несовпадения во вкусах и взглядах на жизнь.

Когда страсть поутихла, отношения стали спокойными и даже немного скучными. Девушка как-то пыталась разнообразить их жизнь, но все Дашины эксперименты по обновлению отношений заканчивались конфликтами и скандалами. Даша устала делать их жизнь интересной.

Вскоре они стали жить, словно в разных измерениях: Женя был полностью поглощен своими делами и увлечениями, Даша — своими. Несколько раз девушка пыталась расстаться с Женей, и каждый раз не находила в себе сил сделать это. Она настолько привыкла к их отношениям, что ей было страшно что-то менять.

Бегство от рутины

Когда Рома ушел от нее, девушка очень удивилась. «Мне хочется стабильности и спокойствия, а ты постоянно куда-то мечешься, я не знаю, чего от тебя ждать. Надоело жить на вулкане», — резюмировал молодой человек.

Привычка=любовь

Света и Саша были женаты уже десять лет, брак был счастливым. Как-то раз Света встретила бывшую однокурсницу, которая с восторгом рассказала о своем муже. Он постоянно удивлял ее необычными подарками и романтичными выходками.

«Вот это любовь! — А в наших отношениях уже давно нет романтики и накала! Может, мы вместе только по привычке?» — думала Света с тоской. В печали она провела две недели, а потом заболела. Саша взял на себя все бытовые заботы, покупал лекарства и всякие вкусности для Светы, а по вечерам даже читал ей книжки. «Может, наши отношения и стали привычными, но я ни за что не променяю их ни на какую романтику!» — решила девушка.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к его щедрости, и к доброте, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Как разобраться в чувствах?

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одинокой. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

Если вы вместе, то стремитесь проводить время в больших компаниях и шумных, людных местах. Так ваше взаимодействие сокращается до минимума, появляется повод для общения — обсуждение других людей.

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ему, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с мужем, который вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о делах мужа, а он о ваших. Все, что происходит с супругом, не вызывает у вас никаких эмоций. Если он вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для мужа, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда мужа нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в его проблемы и не подстраиваться под него. Вам все равно, где и с кем он задержался, почему он не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с подругой, а не с мужем.

Как только муж хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете его. То же самое может делать и он. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы хотите детей, а муж не хочет, или наоборот.

Или он хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать Россию. Или он мечтает бросить работу, стать вольным художником, а вы не готовы так резко изменить свое материальное положение и терпеть лишения. А может, вы хотите замуж, а ваш партнер после 5 лет совместной жизни даже не помышляет о женитьбе.

Последний —

07 января 2018, 22:02
Перейти

06 августа 2009, 00:13

06 августа 2009, 01:21

06 августа 2009, 09:27

06 августа 2009, 11:56

06 августа 2009, 12:14

20 августа 2009, 20:01

29 ноября 2010, 02:10

28 декабря 2010, 11:06

05 ноября 2011, 21:31

16 января 2012, 21:22

21 сентября 2012, 17:11

18 декабря 2012, 10:57

04 января 2013, 00:03

23 февраля 2013, 13:48

23 февраля 2013, 18:10

07 ноября 2013, 18:36

Здравствуйте. У меня похожая ситуация. Встречаемся 2 года. мне 18л. ему 21. Часто ругаемся, видимся каждый день.Он любит меня очень, расставались один раз на время по моей инициативе, просил хорошо подумать за это время оставить все или закончить. Звонил говорил как любит и т.д. Но за это время пока мы не виделись, неделю где то, я даже не соскучилась по нему. И решила что это всё.. Сказала ему что расстаемся он со злости многое наговорил и начал переписываться с другими, сказал мне об этом и у меня проснулась ревность, жестко приревновала.. Сказала ему об этом, снова помирились.. еще мне не очень нравится его контроль, мы знаем друг друга пароли от всех соц сетей. Читал раньше архивы сейчас вроде нет. Я тоже сейчас не захожу и не читаю. С подругами стала редко видеться,постоянно вместе. Сейчас стала чаще видеться с подругами, предложила ему чуть по реже видеться , думала может из за этого.. Все было нормально. И вот последние 3 дня не виделись и меня совсем эти дни к нему не тянет.. вообще.. и расставаться сложно, и незнаю как уже всё налаживать.. Скорее привычка просто осталась.. Жалко его, потому что вижц и знаю как он любит.. Часто говорит что хочет малыша, и сейчас готов, только мне нужно доучиться. вот так.. незнаю даже что делать, продолжать всё так,что-то менять или заканчивать..

09 февраля 2016, 17:45

17 августа 2016, 21:53

18 апреля 2017, 00:13

27 апреля 2017, 20:26

Писательница Татьяна Веденская рассуждает о привычке любить.

«Я думаю о нем каждый день. Мы знакомы всего ничего, а я уже не могу представить себе жизни без него. Он понимает меня, как никто другой. Он снится мне, хотя я лежу рядом с ним. Он – мой мир!». Знакомо? Надеюсь, что да, потому что каждому желаю хоть однажды пережить шквал чувств и торнадо эмоций под названием «любовь». Она того стоит, и, если все будет хорошо, и вам сильно повезет, то удастся пойти с возлюбленным по жизни вместе, держась за руки. В горе и в радости и т.д., и т.п.

Что это? Привычка, которая, заменила собой любовь, вино, превратившееся в уксус? Некоторые ученые говорят, что любовь не живет дольше трех лет. А все, что дальше – результат удобного соглашения двух взрослых людей. О детях, о будущем, о поддержке. И что это не так уж и мало, что к этому надо относиться с пониманием, не ждать чудес там, где их нет. Но тут я, знаете ли, не согласна. Баба Яга против! Уверена, что любовь и есть сама по себе огромное чудо, и уж если она однажды решила поселиться в нашем доме, от нас и только от нас зависит, как долго она удержится в нем.

И вообще, кто сказал, что привычка – это плохо? Вот возьмем, к примеру, привычку застилать кровать – что тут неправильного? Или чистить зубы? Или привычка к труду. И к любви, между прочим, тоже можно выработать привычку. Устойчивую привычку любить своего мужчину (или женщину) год за годом, день за днем, не замечая недостатков, не фокусируясь на изменениях во внешнем облике, не всегда радостных, и старательно сохраняя все драгоценные моменты нежности и теплоты. Такую привычку выработать сложнее, чем приучиться складывать вещи в шкаф – красиво, шовчиком к шовчику, стрелочкой к стрелочке. Но попробовать стоит.

Привычка любить близких поможет вам всегда помнить то, что именно заставляло вас в свое время терять голову от одного только взгляда на вашего пусть теперь и немного поправившегося и поседевшего любимого. Не верите? Давайте проведем коротенький психологический тренинг. Займите удобное положение — в кресле или на диване – расслабьтесь, закройте глаза. Досчитайте до десяти в обратном порядке, а одновременно с этим отматывайте время в вашей памяти назад, на год, на два, на три, на десять. На сколько нужно, чтобы дойти до того дня, когда вы только встретились.

Занимаемся такими тренингами почаще, в общем, вырабатываем стойкую привычку любить. При этом не забываем, что любовь умирает, если ее:

• много пилить;

• плохо кормить;

• постоянно недооценивать;

• только требовать и требовать чего-то (включая и новый Mini Cooper);

• редко любить;

• сравнивать не в ее пользу;

• мало хвалить;

• редко смотреть вышеописанным взглядом.

Вы вместе, потому что любите друг друга, или это просто привычка?Сегодня в 21:00 в эфире Love Radio Елена Темникова и Максим Привалов обсудят эту тему в шоу «Пара напрокат». Присоединяйся! А мы пока поговорим о том, какие отношения – искренняя любовь, а какие – привычный образ жизни.

Оцените статью
ManHelper.ru
Добавить комментарий