Как помочь и поддержать друга в трудную минуту

Трудные минуты бывают в жизни всех и каждого. Понимание того, что такое «трудная минута» может заметно отличаться у разных людей в зависимости от возраста и типа личности. Так, маленького ребенка может огорчить отказ купить ему понравившуюся игрушку или погулять еще немножко.

Детей постарше огорчают плохие оценки и отсутствие крутых гаджетов, если их не могут приобрести родители. Дальше начинаются переживания, связанные с первой влюбленностью, поступлением или не поступлением в вуз, началом самостоятельной жизни и связанными с этим материальными и бытовыми трудностями.

А уж у взрослых людей этих «трудных минут» и вовсе не счесть. Переживания приносят неинтересная изнуряющая работа и ее отсутствие, маленькая зарплата и недостаточно быстро растущий бизнес, ипотека и ремонт, проблемы в семье и здоровье, разводы и смерть близких людей. Впрочем, для кого-то и во взрослом возрасте сломанный ноготь или «стрелка» на чулках могут восприниматься, как трагедия, не меньше.

Для маленьких детей «трудная минута» действительно всего лишь минута, потому что очень скоро малыш отвлечется на что-то другое. И взрослые, кстати, вполне могут ему помочь отвлечься на что-то более интересное, чем игрушка. А вот у самих взрослых понятие «трудная минута» скорее афоризм, потому что переживания по поводу маленькой зарплаты, неудач в работе, бизнесе и личной жизни могут длиться годами.

В долгосрочной перспективе таким людям могут помочь наши обучающие программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений». А от нас всех требуется знать, как поддержать человека в трудную минуту словами и делами. Просто потому, что такая поддержка может потребоваться нашим близким, друзьям, родственникам, коллегам. В конце концов, зная, какими словами поддержать человека в трудную минуту, вы всегда сможете сказать эти слова себе, если вдруг поддержка потребуется лично вам. Итак, как же правильно поддержать человека, если он нуждается в поддержке?

Как поддержать близкого человека

На самом деле, найти нужные слова для человека, попавшего в сложную ситуацию, не так-то просто. Во-первых, человек находится в стрессе и воспринимает даже самые обычные слова немножко иначе, чем человек, у которого сейчас все хорошо.

Слово «держись», сказанное человеку в обычных обстоятельствах, например, перед экзаменом на водительские права, и это же слово, сказанное человеку, у которого умер близкий родственник, будет восприниматься по-разному. Убитый горем человек не хочет и не может в данный момент «держаться» сам. Он хочет, чтобы поддержали его и взяли на себя хотя бы часть эмоционального груза его проблем.

Во-вторых, важен контекст, тон и настроение, с которыми вы произносите те или иные слова. Любая интонация может исказить смысл, и человек в стрессе даже не вспомнит о том, что у вас от природы высокий или низкий голос и вы не собирались его обидеть, сказав что-то отличающимся от среднестатистического тоном.

По сути, сами по себе слова ни в чем не виноваты, однако все равно могут восприниматься неадекватно. Именно поэтому проблема, как поддержать словами человека в трудную минуту, так актуальна. Существуют ли какие-то универсальные формулировки, которые не зависят от контекста и с высокой долей вероятности будут поняты правильно? Есть ли какая-то универсальная модель поведения с людьми, нуждающимися в поддержке?

Топ-5 советов, как поддержать человека словами:

• Быть внимательным и активным слушателем, поддакивать и произносить короткие фразы наподобие «сочувствую», «очень жаль, что все так получилось», «действительно, это все очень печально». Звучит, конечно, банально, но такие фразы дают понять человеку, что вы сопереживаете и разделяете его чувства.
• Спросить, нужна ли помощь. Разумеется, далеко не всегда человек в стрессе способен сразу сформулировать, какая помощь ему нужна. В этом случае скажите, что вы на связи, к вам всегда можно обратиться и вы поможете в меру своих сил и возможностей.
• Спросить, как человек себя чувствует. В случае затяжных эмоциональных переживаний предпочтительнее неопределенное «как ты?», нежели конкретный вопрос «ты в порядке?» Сам факт длительных переживаний уже указывает, что человек не в порядке. Если человек хотел бы поговорить подольше, можно спросить «как ты справляешься с этим?» Если нет, лучше не навязываться с расспросами.
• В ситуации, когда по существу сказать объективно нечего, можно ограничиться фразой «я даже не знаю, что тебе сказать, мне очень жаль, представить себе не могу, как тебе сложно сейчас». Зачастую вполне достаточно того, что вы рядом.
• Регулярно проявлять внимание к проблемам человека, особенно, если ситуация объективно растянута во времени (долгая тяжелая болезнь, затяжная депрессия).

Кроме того, Яна Филимонова рекомендует трезво оценивать свои силы. Если вы готовы слушать человека не дольше, чем 5-10 минут, лучше быть внимательным слушателем эти 5 или 10 минут, а после завершить разговор предложением позвонить вам, если потребуется какая-то помощь. Если вы готовы только слушать и практическую помощь оказать не можете, лучше ограничиться словами сочувствия.

Чего не стоит говорить близким в качестве слов поддержки

Топ-5 ошибок тех, кто хотел бы поддержать словами:

• Фразы «держись», «крепись», «соберись», «мужайся» часто воспринимаются людьми в стрессе не как слова поддержки, а как нежелание собеседника посочувствовать и поучаствовать в его проблемах, хотя бы на эмоциональном уровне. От таких фраз лучше воздержаться, потому что они в контексте переживаний воспринимаются, как синоним перекладывания всех эмоциональных проблем на самого переживающего.
• Фразы наподобие «какой кошмар» или «какой ужас, что же теперь делать?» окончательно деморализуют человека, уже и так находящегося в сложной ситуации. Такие слова тоже лучше не употреблять.
• Рассказы о том, что у вас, ваших знакомых или родственников бывали ситуации и похуже, не утешают человека, а лишь нагружают его дополнительными негативными эмоциями, которых в его обстоятельствах и так с избытком.
• Буквальное согласие с собеседником в формате «ты права, твой муж редкостный идиот» или «да уж, твоя подруга законченная эгоистка» не слишком уместно, когда речь идет о проблемах с близкими друзьями родственниками. Никому не хочется думать, что люди в его ближайшем окружении плохие и ненадежные, даже если это реально так и есть. Такое согласие лишь намекает, что человек не умеет строить здоровые отношения и правильно коммуницировать, потому что мужей, жен, друзей и подруг мы выбираем сами.
• Советы, о которых не просили, почти всегда вызывают раздражение, а у людей, находящихся в стрессе, и подавно. Как минимум, потому что человек в состоянии стресса обычно не готов к сиюминутным активным действиям. Поэтому вместо безапелляционного «тебе нужно обязательно сходить к врачу» лучше сказать «если тебе понадобится врач, у меня есть очень хороший знакомый терапевт (хирург, эндокринолог, уролог), обращайся».

И, конечно, совершенно недопустимыми являются фразы в духе «ты сам виноват» или «умный человек в такое не вляпается». Даже если попавший в сложную ситуацию человек организовал ее себе сам от начала до конца, не нужно ему об этом напоминать, ему и так тяжело. Во-первых, это нетактично. Во-вторых, «с головой» выдает ваши собственные внутренние комплексы и стремление самоутвердиться за счет других.

Так, психолог советует умерить любопытство и не расспрашивать подробности случившегося, если вы вдруг не в курсе. В конце концов, вы всегда это можете узнать у других, а не заставлять и так попавшего в трудное положение человека вновь переживать неприятные минуты и эмоции «во всей красе».

Еще стоит воздержаться от банальностей вроде «все будет хорошо». Во-первых, вы не ясновидящий, чтобы знать будет у человека все хорошо или уже вряд ли. Во-вторых, эта фраза лишний раз подчеркивает, что сейчас у человека все плохо, а что-то хорошее у него будет разве что в будущем. Это дополнительно стрессирует человека.

Кроме того, Евгений Морозов считает, что лучше воздержаться от любых оценок, даже кажущихся безобидными, наподобие «он был еще такой молодой» или «если бы ты выехал на 5 минут раньше, то и не опоздал бы на работу», или «если бы ты мыла посуду в перчатках, то не повредила бы свежий маникюр». Тут, как говорится, «спасибо, кэп», и такой «Капитан Очевидность» раздражает даже в повседневном общении, не говоря уже о ситуации, когда возникли объективные трудности.

А еще Евгений Морозов советует не быть навязчивыми и не «душить» заботой и вниманием. Особенно, если находящийся в стрессе человек и так не слишком общительный и не любит долгих разговоров. Психолог считает универсальной фразу «я всегда рядом и могу выслушать тебя».

Тем более не следует постоянно звонить и требовать, чтобы вас держали в курсе событий. Если желаете поддержать или спросить «как дела», лучше напишите смс или сообщение в Viber. Не настаивайте, чтобы вам отвечали немедленно. Пусть человек сам решит, когда ему удобнее вам ответить.

К слову, эти советы отвечают на вопрос, как поддержать человека на расстоянии словами, когда вы не можете приехать и лично обнять, поцеловать, принять участие в «разруливании» проблем друга или родственника. Пару раз позвонить, конечно, можно и нужно, однако далее строить общение следует, исходя из настроения человека. Если он не слишком намерен обсуждать свои проблемы в сотый раз, лучше не звонить, а просто написать какие-то добрые слова поддержки.

Прежде, чем писать, подумайте, насколько они могут «откликаться» вашему близкому человеку, другу или коллеге. Кого-то успокаивают пространные философские рассуждения, позволяя прочитать между строк что-то свое, а кто-то в принципе не желает читать ничего длиннее одной строчки и раздражается, когда окружающие начинают философствовать.

• «Просто знай: я всегда рядом». Иногда одной этой фразы хватает, чтобы человек почувствовал, что он нужен другим и что он не одинок в своих проблемах.
• «Да, я тоже считаю, что это тяжело и несправедливо». Такие слова дают понять человеку, что его чувства разделяют, а не считают ерундой на фоне глобальных проблем и событий.
• «Я помогу тебе найти выход». Если вы реально можете помочь и ваша помощь сейчас уместна, ее можно предложить в тактичной ненавязчивой форме, не настаивая, чтобы ее приняли немедленно.
• «Я тебя понимаю, и со мной такое было». Эту фразу можно использовать, если у вас на самом деле была сходная ситуация и вы нашли конструктивный выход из нее.

Как уже говорилось выше, не стоит «кошмарить» и без того находящегося в стрессе человека рассказами о том, что бывают ситуации и похуже. Или сопоставлять заведомо несравнимые ситуации наподобие «подумаешь, собака подохла, у моей знакомой бабушка умерла».

И, конечно, тема смерти является самой тяжелой из всех ситуаций, когда человеку может потребоваться поддержка. Причем как для самого умирающего, так и для его близких, которые понимают, что каждая минута вместе может стать последней или которые недавно похоронили близкого человека.

Как поддержать умирающего человека

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь. Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Основные правила, как поддержать умирающего человека:

• Отдать инициативу в беседе умирающему. Вполне логично, чтобы умирающий сам решил, когда и в каком формате он готов поговорить о смерти и всем, что сопряжено с этим печальным, но, в сущности, неизбежным для всех ныне живущих событии. Если вам покажется, что человек готов к такому разговору, задайте наводящие вопросы, и обязательно уточните, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
• По возможности дать понять умирающему, что вы осознаете приближение конца его жизни. Конечно, есть люди, которые понимая, что скоро умрут, предпочитают не говорить о смерти до самого последнего момента. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Можно сначала тактично поинтересоваться, что ему говорят врачи, и «вывести» на откровенный разговор, заодно узнав, какая помощь в данный момент нужнее всего.
• Если умирающий тоже решит попросить у вас прощения за все, обязательно простите его, даже если не готовы были простить всю предыдущую жизнь. Такое прощение «облегчит душу» и вам, и умирающему.
• Сказать «спасибо» за все хорошее, что человек сделал для вас в своей жизни. Это покажет ему, как вы его цените, поднимет ему настроение и самооценку. И, возможно, в некотором смысле сделает легче последние дни перед смертью.
• Признаться в любви обычными простыми словами «я люблю тебя». Это лишь кажется, что такая банальность давно потеряла значение. На самом деле это действительно очень важные слова, как для умирающих, так и для ныне живущих.
• Не оставлять последние слова на последний момент. Когда человек находится, как говорится, «на пороге смерти», любой ваш разговор может оказаться последним. И вы потом будете жалеть, что не успели сказать близкому человеку самое главное.
• Общайтесь через прикосновения. Даже когда речь уже невозможна, прикосновения и объятия могут сказать о вашем сочувствии и сопереживании.

Есть еще один важный и дискуссионный момент в общении с умирающим. Многих волнует, говорить ли ему правду, что он умрет, если ему самому врачи об этом почему-либо не сказали. Протоирей Владимир Головин считает, что нужно однозначно говорить правду, потому что в какой-то момент уйдут из жизни все: и больные, и здоровые.

Лучше сказать об этом в формате «возможно, ты умрешь», а не безапелляционно «ты умрешь». Конечно, Господь творит чудеса, но нужно быть готовым к любому исходу, причем и больным, и здоровым, которые завтра могут попасть в аварию, катастрофу, заболеть и т.д. Подробнее можно посмотреть видео с ответом на вопрос «Как поддержать умирающего человека» от протоирея Владимира Головина:

Заметим, что близкие умирающего человека нуждаются в поддержке ничуть не меньше, чем сам умирающий. Как поддержать близких умирающего человека? Поговорим об этом подробнее.

Как поддержать близких умирающего человека

Итак, как поддержать человека, у которого умирает близкий друг или родственник? В целом, тут применимы все те универсальные советы психологов, которые мы приводили в первой части нашего материала.

Добавим лишь, что в нынешних реалиях любая тяжелая болезнь – это расходы на лечение, причем немалые. Помимо слов поддержки и утешения, стоит «сброситься», кто сколько может, и просто вручить со словами «мы собрали немного денег, возьми, лишними не будут».

И лучше воздержаться от предварительных вопросов наподобие «может, помочь деньгами»? Большинство людей не решаются и стесняются просить о помощи до самого последнего момента, когда может быть безнадежно поздно. Лучше проявить эту инициативу ближайшему окружению человека, у которого умирает близкий.

И, конечно, особого внимания и заботы требуют люди, у которых ушел из жизни близкий друг или родственник.

Как поддержать человека, у которого умер близкий друг или родственник

Во-первых, на самой начальной стадии большинство людей не готовы принять смерть близкого человека и до конца не верят в утрату. Точнее, умом, конечно, все понимают, а сердцем принять не могут. В это время важно быть рядом, но не назойливо, и общаться ровно столько, сколько готов общаться сам человек, переживший утрату.

Во-вторых, потом может начаться стадия гнева, злости и агрессии на все вокруг: на врачей, которые не спасли, на себя, за то, что сделал, быть может, не все, что мог, на несправедливость жизни как таковой. Тут важно дать человеку выплеснуть эмоции, не пытаясь разубеждать его, но и не поддакивая.

Далее у человека, пережившего боль потери, может начаться депрессия, которая сопровождается отсутствием интереса к происходящему вокруг. Окружающие могут начать тактично отвлекать человека от грустных мыслей и постепенно пытаться возвращать его к обычной жизни. Важно не переусердствовать и дать человеку прожить все эти стадии, иначе потом он мысленно будет возвращаться к переживаниям и еще долго не сможет восстановиться психологически.

Елена Кораблева подготовила советы и непосредственно для людей, у которых умер близкий человек, как вести себя в этой ситуации и как пережить боль утраты:

• Окружить себя близкими людьми, готовыми выслушать. Больше говорить и рассказывать об ушедшем из жизни, вспоминать все хорошее, что с ним связано.
• Воздержаться от злоупотребления седативными препаратами и алкоголем.
• Обязательно просить о помощи и обязательно благодарить всех, кто готов помочь.
• Не пытаться самоизолироваться от всего окружающего мира. Нужно продолжать общаться и заниматься повседневными делами.
• Попытаться реализовать свой творческий потенциал через музыку, живопись, прочие виды искусства. Если способны писать стихи и песни, пишите, если являетесь заядлым театралом, не бросайте походы в театр.

И еще одна рекомендация от Елены Кораблевой. На стадии злости и агрессии, когда вы готовы обвинить умершего в том, «на кого он вас оставил», стоит заняться духовными практиками. Например, представить, что умерший сидит сзади вас спиной к спине, и высказать ему все претензии. Затем, когда запас агрессии иссякнет, представить, будто он сидит перед вами лицом к лицу, и сказать все хорошее, за что вы ему благодарны.

Это основные рекомендации, которые дают психологи, как поддержать человека в разных обстоятельствах. Выбрать наиболее подходящие из них и правильно выстроить общение как в трудные минуты, так и в обычной повседневной жизни вам помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Построение отношений».

И хотелось бы сказать еще пару слов о великой силе искусства. В июне 2021 года, когда певица Марина Абросимова, выступающая под псевдонимом МакSим, попала в больницу в тяжелом состоянии и была введена в искусственную кому, люди поддержали Максим флэшмобом, исполняя ее песни. Свое исполнение известных хитов поклонники певицы выкладывали в соцсети с хэштегом #Макsимживи, а «Телеканал 360» даже сделал сюжет об этом флэшмобе:

Понятно, что певица, находящаяся в коме, не может видеть и воспринимать эту поддержку. Однако данное действо помогает фанатам МакSим переживать неизвестность и надеяться на лучшее. Кроме того, люди вышли поддержать Максим и спели ее песню «Знаешь ли ты»:

В основном, это были болельщики московского «Спартака», которые и ранее часто пели эту песню перед матчами любимой команды. Кстати, и команда «Спартак» тоже выразила поддержку родным, близким и всем поклонникам творчества МакSим. Начиная с 2014 года, певица является своеобразным «талисманом» команды. В том году МакSим поехала с командой на матч в Казань, и «Спартак» смог одолеть местный «Рубин» в нелегкой борьбе.

Мы желаем вам всегда надеяться на лучшее, и чтобы ваши надежды всегда сбывались. По традиции, мы просим вас ответить на вопрос по теме статьи:

Вот встречаете Вы старого знакомого и узнаете, что он тяжело болен. Или подруга сообщает Вам о болезни отца, не оставляющей шанса на светлую веру. Или друг говорит о смерти близкого. В такой ситуации повисает та самая мучительная пауза, которая, кажется, длится целую вечность. Страх? Ступор? Растерянность? Эмоциональное онемение? Злость? Жалость? Возникает целая гамма эмоций, которая сводит все стандартные «держись», «ты справишься», «все будет хорошо» к насмешке, злой шутке, безучастию и даже равнодушию. Однако в подобных случаях помогать, поддерживать, быть рядом важно, но придется найти  «те самые» слова. Не знаете, что сказать – так и скажите: «у меня нет слов», «я не знаю, как помочь, но ты очень важен для меня» гораздо лучше обесценивающего «не переживай».

Как вести себя, чтобы действительно помочь?

Не тяните одеяло на себя

Все, что мы говорим, думаем, делаем, – это о себе. Ситуация с тяжелой болезнью – не исключение. Узнав, к примеру, о том, что кто-то болен, мы невольно скатываемся в соблазн вспомнить, что долго не ходили к врачу, начинаем переживать, бояться до панической атаки. Но не стоит забывать, что помощь нужна Вашему собеседнику – акцент сейчас именно на нем. Скажите ему, что Вам сложно представить, каково ему сейчас, спросите, не хочет ли он поговорить.

Помогайте, а не говорите о помощи

«Если нужна помощь, обращайся» — эти слова не несут ничего, кроме доброго намерения, однако они ставят собеседника в неловкое положение. На деле оказывается, что Вы предложили помощь, но не предложили что-то конкретное, а значит, ему все еще будет неудобно обращаться со своими просьбами (для кого-то это настоящая пытка!). Просто помогите тем, что, как Вы знаете, человеку необходимо: посидите с детьми, пока он на приеме у врача, отведите их в школу или возьмите на вечер к себе, приготовьте обед, подвезите до поликлиники. Эти «рутинные»  дела помогают вспомнить о повседневной жизни, которая отвлекает от грустных мыслей, ощутить реальную поддержку «здесь и сейчас».

Когда мы узнаем шокирующее известие, сразу активируется наш опыт – а вот у троюродной сестры второго мужа было так, а у друга соседа этак. И «компетентные» мнения насчет народных средств, знакомых врачей и прочего сыплются, как снег в январе. Хотя мнения бывают действительно  «компетентными» – например, когда Вы – врач. Но и здесь нужно быть осторожным: давайте совет и высказывайте свою точку зрения, только если Вас об этом просят.

Не спрашивайте о внешности

Замечания типа «ты так похудела», «а что с твоими волосами», «а почему такой бледный» бестактны и некультурны. Здесь и обсуждать нечего: промолчать – оптимальная позиция. Но бывает, что Вы хотите приободрить, поэтому говорите что-то из разряда «ты выглядишь сегодня лучше», «замечательно выглядишь». Фразы вроде безобидны, но могут вызвать у человека протест: он ведь точно знает, как выглядит и как себя чувствует, и может воспринять комплимент за неосторожную насмешку.

Комплименты делать нужно, но не цвету волос и тонкости талии, а тому, что не затронула болезнь или депрессия: ответственности, доброте, заботе, уму.

«Все будет хорошо», «ты победишь», «мы справимся» не подойдут. Во-первых, к сожалению, никто не может сказать, что точно будет хорошо, что Вы победите или справитесь.  Во-вторых, в моменте, когда собеседник погружен в свою боль, тяжело думать о хорошем. И это нормально: весь спектр эмоций от гнева и торга до принятия нужно прожить.

Поддерживать веру в хорошее лучше опосредованно: рассказывайте истории, когда люди преодолели сложные жизненные обстоятельства, смотрите вместе мотивирующие фильмы, читайте книги. Но есть один важный аспект: все это не должно быть про болезнь или трагедию.

Не принимайте резкости на свой счет

Человек, переживающий трагедию или болезнь, часто замыкается и вовсе не хочет говорить. Не настаивайте. Возможно, тишина – то, что сейчас нужно. Некоторым людям жизненно важно, чтобы вокруг не напоминали о болезни или драме, «отстали» с ней. Просто будьте рядом, а человек восстановит силы (удивительно, но многим для этого нужна именно тишина).

Кроме того, люди нередко агрессивны, злы, раздражительны – так организм пытается справиться со стрессом. Они могут ругаться, что суп недостаточно теплый или котлета недостаточно  соленая (пожалуй, с этим сталкиваются все, кто ухаживает за тяжело больным). Что на улице дождь. Что никому не интересно их состояние. Не рассматривайте это как личное оскорбление или претензию – это болезнь говорит о себе, а не человек о Вас.

И быть рядом в полном молчании, и переносить раздражительность тяжело. Но помните, что человеку рядом тяжелее.

Поддерживайте ритуалы обычной жизни

Они помогают держаться на плаву и чувствовать себя среди людей, отвлекают от грустных мыслей. Например, если Ваш друг после аварии оказался запертым в четырех стенах квартиры, приходите попить с ним чаю. Если Ваша коллега в дострессовой жизни любила гулять по парку, поддержите это. Таких повседневных дел множество: вместе ходить на йогу, выгуливать собаку, делать уборку, даже мыть посуду. Можно вместе посещать психолога, лепить из глины, делать аппликации, создавать картины.

А еще важно обращать внимание на позитивные мелочи, которые напоминают, что для радости жизни не нужно много. Подойдет все: вкусная булочка на завтрак, солнце за окном, верещание птиц или смешная «йога» кота, выполняющего свои размеренные умывательные процедуры.

Помогайте чувствовать себя нужным

Человек держится, когда понимает, что кому-то нужен, что кому-то может помочь. Ваш друг, знакомый или родственник, который оказался в тяжелой жизненной ситуации, тоже может кому-то помочь. Об этом, конечно, не думаешь в момент горя, но Вы можете мотивировать подумать об этом. Помогите ему поделиться с теми, кто оказался в такой же жизненной ситуации, своим опытом восстановления. Можно  вместе волонтерить – заботиться о животных в приютах, отвозить подарки в детские дома или дома престарелых.

Восстановление после аварии или тяжелой операции, борьба с болезнью, возвращение к жизни посте утраты близкого – это длительный процесс. И если Вы хотите пройти этот путь, идите до конца.

Обычно пострадавшему достается максимум внимания в начале, а потом оно постепенно угасает, что делает гигантский откат в состоянии. Чаще встречайтесь, а если не можете присутствовать лично, звоните или пишите смс, общайтесь в соцсетях.

В прошлом году я получила много неожиданных известий. Рак победил мою однокурсницу – совершенно живую, очень позитивную, целеустремленную девушку. Через неделю пришло известие о смерти учительницы, которая долго боролась с этой же напастью. Удивительно, но ранее, когда я распространяла в своих соцсетях информацию о смерти однокурсницы  (помогала подруге информационно – она занималась организацией прощания), учительница написала мне (я уже знала о ее болезни) и спросила, может  ли она чем-то помочь родственникам девушки. Вот как раз яркий пример того, как важно быть нужным.

Потом пришла весть о смерти брата подруги. Да, болел, но не смертельно, и был так молод. Затем у ее отца обнаружили онкологию.

А потом случилась, пожалуй, самая близкая трагедия: у моей соседки, которая за 7 лет в новом городе, стала для меня даже не сестрой – второй мамой, умер муж. К слову, не просто муж как муж, а настоящая стена (кстати, не только для семьи, но и  для нас – соседей), единственная любовь, с которой бок о бок всю жизнь. И все, кто был рядом, невероятно сплотились. Уже прошло много времени, но у  человека по-прежнему болит, а мы по-прежнему рядом. И знаете, на пути этого «рядом» я делала ошибки: и пыталась уверить, что все будет хорошо, и пыталась подбодрить. И делать ошибки – это нормально. Не  бойтесь этого пути. Главное, что Вы все поймете – интуитивно, с помощью статей и книг, Вы адаптируетесь. И станете не просто другом, соседом или голосом в телефоне, а возможно, единственным стимулом жить дальше. И это того стоит.

Как поддержать человека на расстоянии

Особенности поддержки на расстоянии

Как выразить поддержку

Объективная оценка событий

Поддержать любимого мужчину

Мы не всегда находимся рядом с близкими людьми, но в трудную минуту можно поддержать родных даже на расстоянии. К счастью, современные технологии позволяют оказать моральную поддержку через тысячи километров: телефоны, мессенджеры, видеозвонки стали нашей повседневной реальностью. Осталось найти правильные слова.

Поддержка – ответ на переживания другого человека. Важно дать понять, что испытывать чувства в трудную минуту – нормально. Когда вы признаете и разделяете эмоции человека, он получает внутреннюю опору.

Особенности поддержки на расстоянии

Конечно, заменить присутствие близкого человека рядом невозможно. Прикосновения, пожатия рук, объятия – лучший способ поддержать и разделить горе. Но когда между вами тысячи километров, звук родного голоса способен вытащить близкого из бездны отчаяния.

Есть три способа оказаться рядом.

• Разговор по телефону. 5 минут разговора не сравнятся с сотней голосовых сообщений. Звук родного голоса успокоит, а правильные слова дадут опору.
• Сообщения. Мессенджеры и социальные сети подарили нам новый формат общения. В переписке легче выразить чувства и поделиться мнением по поводу ситуации, чем по телефону. И это один из самых быстрых способов связи. Иногда достаточно смайлика, чтобы показать, что вы рядом.
• Видеозвонки не заменят объятий, но возможность увидеть родное лицо в трудную минуту оказывает исцеляющее действие.

Как выразить поддержку

Интуитивно мы понимаем, как успокоить человека словами. Мы реагируем на реплики, исходя из ситуации. Конечно, на расстоянии общение затрудняется. Мимика и жесты иногда скажут больше, чем голос. Тем более, что в моменты острого горя у человека меняются привычные интонации. А в переписке интонаций и вовсе нет. Однако найти слова поддержки не так уж трудно.

Готовность выслушать

Желание слушать показывает собеседнику вашу заинтересованность в нем и готовность помочь. Ее можно выразить фразами:

Адекватность

Не каждый человек готов открыться. Страх осуждения или нравоучений, нежелание слушать советы вызывают сопротивление вашему желанию помочь. Реагируйте адекватно. Например:

Объективная оценка событий

Ваша реакция на рассказ может обесценить чувства и оттолкнуть от вас близкого человека. Вспомните, что в момент острого переживания беды, и вы не способны объективно смотреть на вещи. Поэтому выражайте свое мнение аккуратно:

– Что будешь делать дальше?..

Помощь при депрессии

Депрессивное состояние иногда возможно снять и одним разговором, дав человеку точки опоры. Обычно же приходится общаться как можно чаще, подставляя плечо, чтобы не оставлять человека в одиночестве. Хорошо, если вы найдете слова, чтобы убедить собеседника обратиться за помощью к специалисту.

Поддержать любимого мужчину

Мужчины более сдержаны в проявлении эмоций, но и им время от времени требуется поддержка:

• говорите любимому, что вы его цените;
• напомните ему о прошлых трудных ситуациях, из которых он вышел победителем;
• скажите, что верите в него;
• отправьте СМС с признанием в любви или восхищением его действиями – это повысит его самооценку!

Когда человек болен

На расстоянии поддержать болеющего человека помогут добрые слова:

• фразы о любви успокоят и защитят;
• комплименты при тяжелых заболеваниях дарят надежду и способствуют выздоровлению;
• хвалите больного за каждое усилие;
• чаще звоните по видеосвязи;
• говорите о жизни, а не о болезни;
• обсуждайте новости, фильмы, события;
• если есть возможность, приезжайте.

Расстояние – не препятствие, когда близкому человеку нужна ваша поддержка. Ваша любовь и открытое сердце способны исцелить любого человека.

• Дубров Д.И. Информационно-коммуникационные технологии и семейные отношения: вред или польза? // Социальная психология и общество. 2020. Т.11, № 1, С.72-91.
• Силантьева Т.А. Операционализация конструкта «социальная поддержка». // Современная зарубежная психология. 2014. Т.3, № 4, С.57-67.

Итак, вы только что закончили сложнейший проект. Пережили сильный стресс или эмоциональное потрясение. Или сделали что-то такое, чего опасались, несмотря на страхи. Или вам предстоит что-то серьезное, неприятное. Или вы застряли на середине и никак не можете продвинуться дальше. Вышли из дома после болезни. Отмыли сковородку от застарелой грязи. Почистили зубы при депрессии, в конце концов.

В этот самый момент очень-очень нужно похвалить и поддержать себя, независимо от того, насколько сильный, длительный или значительный был стрессор или дело. Многим из нас — если не всем — нужна поддержка в обычной жизни. А просто почистить зубы тоже бывает большим достижением.

Так вот, и как мы поддерживаем себя? Что мы говорим себе? Какие слова и фразы используем для того, чтобы похвалить себя, посочувствовать себе, помочь себе пережить это дело?

TL;DR / Вы прочитаете здесь

• 20+ хороших вариантов, как похвалить и поддержать САМОГО СЕБЯ
• Примеры нехороших вариантов (не делайте так)
• Если вы будете себя хвалить — ваши результаты могут быть лучше, чем у тех, кто так не делает

🤔 Знаете, что странно? Когда начинаешь гуглить эту тему, что по-русски, что по-английски, находишь миллион страниц с мотивационными цитатами из книг и великих людей. Ну, мило. Но это не то. Не представляю себе, что кто-то начинает сам себе в голове зачитывать наизусть абзац из Льва Толстого, например. Это странное номер один.

Странное номер два: много статей, как поддержать кого-то другого. Меньше, чем мотивационных цитат из писателей, конечно. Но это тоже не то. Себе нужно что-то родное, ёмкое, краткое, не натужное.

Когда-то где-то мне попалось исследование, сейчас уже не вспомню про что конкретно, было связано с экспозицией и научением при преодолении фобий и страхов. Придётся вам поверить мне на слово.

Смысл был в том, что если сразу после экспозиционного упражнения, когда человек сталкивается со страшной для него ситуацией и преодолевает её, он сам говорил себе слова поддержки типа «Ты крут! Ты сделал это!», то его результаты в долгосрочной перспективе были более радужные, чем у тех, кто себя никак не подкреплял.

Обращаю внимание, что это именно положительное подкрепление, а не отрицательное. То есть если бы человек говорил себе что-то вроде «Вот ты идиот, что боялся раньше такой ерунды!» Это не годится.

Короче, пришло время восполнить недостающее в этом мире. 😎 С помощью подписчиков мы составили список мотивационных манифестов, или слов поддержки для самого себя любимого. Используйте как можно чаще, потому что это непременно повлияет на вашу жизнь. Сначала может показаться, что звучит как-то корявенько, но это не потому что оно не работает, а потому что вы не привыкли. Enjoy.

Хорошие слова для поддержки самого себя

А ещё, помните про исследование позы силы? Если использовать множественное число («Мы сделаем это с тобой», например, или «Мы справимся»), то есть маленькая вероятность, что это даст дополнительную поддержку.

Не очень хорошие слова

Как я уже написала выше, не могу согласиться с фразами, где используется негативное подкрепление: самокритика, самобичевание и навешивание отрицательных ярлыков. Ну если только это в каком-то крайне ироничном контексте, понятном только лично вам, что это на самом деле не негатив, а позитив, который вас рассмешит и поддержит.

Примеры не очень удачных фраз с этой позиции:

• Соберись, тряпка!
• Ты жалок (жалкая), сделай что нибудь
• Ну хоть это-то ты сможешь сделать, слабак (-чка)
• Не облажался (-лась), и на том спасибо
• Без косяков, конечно, не обошлось, но сойдет
• Хватит трястись от страха!

Отдельно хочу отметить, с подачи одного подписчика — за что большое спасибо — про принцип не-отрицания. Если я правильно поняла, о чем вы написали 😁 В любом случае, я обеими руками поддерживаю. Это не конкретные слова, а общий принцип отношения к своему жизненному опыту: не отрицать происходящее. Если обидно, значит обидно, и не говорим себе на этом месте «Нечего обижаться!». Если слезы текут, то не говорим «Нет повода для слез!». Если тебе реально сложно, то не пытаемся «поддержать себя» преуменьшением или отрицанием сложностей: «Да это ерунда, что ты тут раскис (-ла)!» Значит, не ерунда и, значит, есть повод.

На этом пока всё, до новых встреч.

Как поддержать человека в трудной ситуации

Как известно, друзья познаются в беде. Если с вашим любимым человеком, другом или подругой случилось несчастье, ваш долг подставить дружеское плечо. Вот только не всегда мы знаем, как это правильно сделать. К сожалению, этому не учат в школах и институтах – приходится действовать наугад.

Проблема в том, что даже одно неосторожное слово или действие могут усугубить ситуацию. Например, в случае смерти кого-то из близких или известия о тяжелой болезни человек может всерьез помышлять о самоубийстве. Своими действиями вы способны как отвратить его от этого шага, так и подтолкнуть. Цена ошибки слишком высока, поэтому лучше научиться правильному поведению заранее.

Я расскажу вам, как поддержать человека и помочь ему преодолеть черную полосу в жизни. Рассмотрим стадии переживания травмирующей ситуации, гендерные особенности, разберем практические рекомендации.

Стадии переживания горя

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий переживания человеком травмирующей ситуации: отрицание, гнев, чувство вины, депрессия и принятие. У каждой стадии есть свои характерные особенности, их желательно знать. Иначе поведение человека может оказаться для вас неожиданным, непонятным и даже шокирующим.

Стадия отрицания

Как только человек узнает, что случилась беда, он какое-то время не хочет в это верить. Сознание отказывается воспринимать новую реальность и пытается всеми способами от нее отгородиться. Длиться эта стадия может от нескольких минут до нескольких недель.

Человек продолжает вести себя как ни в чем не бывало, и со стороны может показаться, что он не в себе. Что делать в этом случае?

Не нужно пытаться насильно открыть ему глаза. Так вы травмируете его еще больше. Но и поддерживать иллюзию, что ничего не произошло, тоже нельзя. Старайтесь избегать обсуждения больной темы, не расспрашивайте его ни о чем. Просто находитесь рядом. В тот момент, когда мозг уже будет не в силах бороться с реальностью, ваше присутствие необходимо. Под влиянием тяжелых эмоций человек может серьезно навредить себе или окружающим.

Стадия гнева

Это самая страшная стадия как для самого человека, так и для его близких. Сильные эмоции захлестывают и буквально валят с ног. Человек может проявлять вербальную и физическую агрессию по отношению к себе и окружающим. Тому, кто взялся оказывать ему поддержку, может быть очень сложно.

Во-первых, нужно понять, что человек практически находится в состоянии аффекта и плохо владеет собой. Если в ваш адрес вдруг посыпятся оскорбления и упреки, пропускайте их мимо ушей. Он может кричать, рыдать, биться головой об стену – не пугайтесь. Будьте рядом и обеспечьте человеку тактильный контакт – так он сможет быстрее успокоиться.

Хорошо, если вы поможете ему найти выход для гнева. Предложите побить подушку, выбить ковер, заняться спортом или активным физическим трудом. А вот от употребления алкоголя и психотропных веществ нужно постараться человека уберечь.

Стадия вины

На этой стадии человек погружается в уныние и начинает винить себя за случившееся. Даже если ситуация никак от него не зависит, он находит поводы для самобичевания. Причины могут быть совсем абсурдные – не предусмотрел катастрофу, находился не в том месте.

Человека нужно внимательно выслушать и с помощью логических доводов убедить в безосновательности самообвинений. Скажите, что не видите за ним вины, что он сам себя накручивает. Сделайте акцент на его положительных качествах, похвалите и подбодрите его. Пусть и не сразу, но ваши слова обязательно возымеют действие.

Стадия депрессии

Она характеризуется чувством подавленности и апатии. Человек может ощущать упадок сил, усталость, общее уныние. Старая жизнь остается позади в прошлом, а на построение новой совсем нет энергии. На этом этапе очень легко оказать человеку медвежью услугу и закрепить его застревание в депрессии.

Если вы видите, что ваш близкий не встает с кровати, не хочет никуда ходить, выполняет бытовые обязанности с трудом, не стоит бросаться все делать за него. Так энергии у него станет еще меньше. Лучшее, что вы можете сделать, это попытаться его расшевелить. Увлечь чем-то, заинтересовать, пробудить желание жить. Попытайтесь заразить его какими-то своими увлечениями, вспомните, что вы раньше любили делать вместе.

Если у вас получится, следующая стадия исцеления наступит гораздо быстрее. Если же депрессия затянулась, советую прочесть нашу статью “Как выйти из депрессии”. В ней вы найдете рекомендации профессиональных психологов.

Стадия принятия

Постепенно человек начинает приходить в себя. Трава становится зеленее, солнце ярче, у любимой еды вновь появляется вкус. На этом этапе человеку нужно заново по кирпичику выстраивать свою жизнь. Поддержите его словом и делом. Почаще говорите ему, что верите в него, что у него все получится. Разделяйте с ним радость первых успехов, подбадривайте в случае неудач.

После серьезных жизненных потрясений люди становятся сильнее и крепче, им открываются новые смыслы и возможности. Почаще напоминайте человеку об этом, и вскоре он сам поверит в себя и свои силы. Ему будет проще начать новую жизнь, а старую оставить позади.

Какой бы тяжелой ни была ситуация, всегда можно облегчить душевные страдания. Даже умирающий человек почувствует себя лучше, если рядом будет кто-то, кто его поддерживает.

Будьте рядом в трудную минуту

Первой вашей реакцией на сообщение о случившемся горе должно быть предложение приехать. Иногда даже предлагать не стоит, нужно просто сесть в машину и рвануть. Человеку может быть неловко вас обременять, дайте ему понять, что вам это не в тягость.

Побудьте с ним какое-то время, обнимите, возьмите за руку. Тактильный контакт способствует успокоению. Не наседайте на человека с вопросами, не пытайтесь разговорить. Возможно, он вообще будет не в состоянии что-то рассказывать. Можете просто молча посидеть рядом.

Если вы видите, что человек в отчаянии, не оставляйте его в одиночестве. Возможно, придется на некоторое время переехать к нему или предложить пожить у вас.

Возьмите на себя бытовые заботы

Критические ситуации всегда происходят внезапно и застают нас врасплох. Иногда они требуют срочных неотложных действий. Пока человек не разберется с проблемой, ему может быть нужна самая банальная помощь. Приготовить поесть, убраться дома, сходить в магазин за продуктами. Кроме того, может понадобиться помощь организационного характера – совершить телефонные звонки, договориться о чем-то.

Освободите человека от этих забот. Вам это будет совсем несложно, а для него – неоценимый вклад. Реальная помощь лучше любых слов помогает вернуть человека к жизни. Но, опять же, повторюсь – не злоупотребляйте заботой во время стадии депрессии. В этом случае она только навредит.

Подберите правильные слова

Подобрать слова поддержки порой бывает очень сложно. Особенно в ситуациях, в которых нам самим бывать не доводилось. Я подготовила для вас советы, которые уберегут от типичных ошибок.

• Если совсем не находите слов, лучше промолчать. Не нужно выдавливать из себя бессвязные сожаления.
• Избегайте штампов и банальностей. Такие фразы, как “все будет хорошо” и “время лечит” могут посеять сомнения в вашей искренности.
• Будьте осторожны с советами. Если вы не были в похожей ситуации, вы не можете знать, что действительно испытывает человек. Не приводите аналогии со своей жизнью, не вещайте тоном повидавшего жизнь эксперта. Лучше честно скажите, что вам сложно представить себя на его месте.
• Не обесценивайте чужие переживания и не занижайте тяжесть проблемы. Понятно, что вами движет желание успокоить человека, но он может расценить это как пренебрежение. Не стоит приводить в пример тех, кому еще хуже: африканских детей, инвалидов, смертельно больных.
• Не используйте сослагательное наклонение. Все предложения, начинающиеся с “если бы” оставьте при себе. Какой смысл обсуждать альтернативные варианты развития событий, если вернуться в прошлое невозможно.
• Не давайте оценок, особенно категоричных. Вы можете сбить человека с толку и помешать ему принять правильное решение в сложившейся ситуации.

Выслушайте человека

Иногда человеку достаточно просто выговориться, чтобы почувствовать себя лучше. Когда все, что накопилось на сердце, находит выход, мы испытываем облегчение. Дайте близкому возможность снять камень с души. Пусть он расскажет все, что посчитает нужным, а вы внимательно слушайте и сочувствуйте.

Не стоит задавать любопытных вопросов, вставлять свое экспертное мнение и ссылаться на собственный опыт. Человек должен почувствовать, что вы действительно прониклись его проблемой, и она вас тронула до глубины души.

Помогите ему отвлечься

Человеку, озабоченному проблемой или погруженному в свое горе, очень сложно переключить внимание на что-то другое. Он может сутками вариться в котле тягостных мыслей, не зная, как найти выход. Помогите ему в этом.

Уговорите его сходить в кафе, в кино, на концерт – туда, где будет приятная и располагающая обстановка. Можно организовать встречу с друзьями за настольными играми и задушевными разговорами. Так он хотя бы на время сможет вырваться из горестного плена.

Как поддержать мужчину

Мужчины и женщины по-разному переживают тяжелые жизненные ситуации. Представители сильной половины человечества склонны держать эмоции и переживания в себе. По их поведению очень сложно понять, что происходит у них на душе. А все потому, что мальчикам с детства внушают, что повышенная эмоциональность – проявление слабости.

Из-за внешнего спокойствия может сложиться ложное представление о том, что у человека все в порядке. Тогда как душа его может разрываться от боли и отчаяния. Вы должны иметь это в виду и проявлять максимальную деликатность и тактичность. Если ваш парень, муж или друг попал в трудную ситуацию, будьте внимательны к его состоянию.

Он может пытаться вести себя как ни в чем не бывало: шутить, смеяться, веселиться. Чаще всего эти шутки и смех напускные, притворные. Это очень легко заметить невооруженным взглядом, обладая хоть капелькой эмпатии. Не стоит пускаться в веселье на пару с ним. Воздержитесь от анекдотов, шуток, сарказма. Дайте человеку понять, что вам не до смеха и его ситуация трогает вас тоже.

Увидев, что вам не все равно, он проникнется большим доверием и сможет расслабиться. А позже, возможно, даже сможет открыться вам и обратится за поддержкой.

Мужчины также гораздо больше женщин склонны топить свое горе в алкоголе. Вы должны сделать все возможное, чтобы уберечь близкого человека от этого.

Как поддержать женщину

Женщины по своей природе очень эмоциональны. Любое их горе, как правило, сопровождается реками слез. И это хорошо – негативные эмоции, нашедшие выход, не разрушают организм.

Приготовьтесь какое-то время побыть жилеткой для своей жены, девушки или подруги. Позвольте ей выговориться и выплакаться вдоволь. Не перебивайте и не отвлекайтесь, дайте понять, что вам небезразлично ее горе.

Представительницы прекрасного пола сильнее, чем мужчины, нуждаются в тактильном контакте. Дружеские объятия порой действуют лучше любых слов. Можете взять девушку за руку, погладить по голове, подставить свое плечо. Только следите за ответной реакцией. Если она отстраняется, сохраняйте комфортную дистанцию.

На всех девушек безотказно действует одно лекарство – шоппинг. Но только в том случае, если масштаб проблемы не слишком велик. Если, например, у нее умер кто-то из близких, она узнала, что больна раком и лежит в больнице перед операцией, то тут не до походов по магазинам.

Если вы хотите лучше разбираться в мужской и женской психологии и взаимоотношениях между полами, читайте нашу подборку книг по психологии отношений.

Не всегда есть возможность находиться рядом с человеком в тяжелые моменты его жизни. Если вы по каким-то причинам находитесь далеко и не можете приехать, воспользуйтесь современными средствами связи.

Обязательно позвоните человеку, не стоит ограничиваться текстовыми сообщениями. Пусть он услышит ваш голос и выговорится сам. Скажите, что он может звонить вам в любое время дня и ночи, и будьте на связи. Но самим не стоит названивать каждые 5 минут. Перед звонком лучше сначала написать и поинтересоваться, хочет ли человек разговаривать.

В перерывах между звонками отправляйте человеку ободряющие смс. Они не должны быть обезличенными и шаблонными. Не стоит слать ему простыни скопированных из интернета стихов и набившие оскомину цитаты. Пишите только искренние слова, которые идут от сердца.

Приведу вам несколько примеров подходящих фраз для переписки с человеком, попавшим в тяжелую ситуацию. Возьмите их за ориентир и напишите что-то свое – не стоит слепо копировать.

• “Ты можешь всегда на меня рассчитывать, что бы ни случилось”.
• “Я понимаю, как тебе тяжело сейчас. Я могу тебе чем-то помочь?”
• “Если захочешь выговориться, звони в любое время. Я с тобой!”
• “Ты прекрасный человек и заслуживаешь самого лучшего. Я уверен, что все наладится”.
• “Потерпи, скоро тебе станет легче. А я пока буду рядом”.

Заключение

Мы разобрали, как нужно себя вести, если с вашим близким приключилась беда. Будьте рядом, держите дружеское плечо наготове и не жалейте слов поддержки. Горе может случиться с каждым, рано или поздно вам тоже, возможно, понадобится моральная поддержка. Помогая своим друзьям, не сомневайтесь, что и они не оставят вас в беде.

А вы знаете еще какие-нибудь способы поддержать близкого человека? Делитесь в комментариях!

( 12 оценок, среднее 3.83 из 5 )

15 лет назад жажда самопознания привела меня на факультет психологии Казанского университета, и все завертелось. Теперь я занимаюсь поиском себя на профессиональной основе. Ну и заодно оказываю помощь другим. С удовольствием делюсь своими знаниями и опытом в сфере саморазвития, отношений, преодоления сложных жизненных ситуаций. Оставайтесь — порефлексируем вместе!