Хорошая дружба и 10 признаков настоящей дружбы

Приветствую Вас, друзья!

Дружба – это особые отношения между людьми, основанные на взаимопонимании, честности и доверии. Наличие хотя бы одного настоящего друга является одной из важнейших составляющих счастливой и успешной жизни. У каждого из нас есть свое понимание о том, что такое дружба и когда можно считать её настоящей. Нередко люди называют друзьями всех приятелей, с которыми они проводят достаточно много времени, периодически отправляются куда-то на отдых или ходят к ним в гости. Но настоящая дружба представляет собой нечто гораздо большее, чем просто приятельские отношения. Давайте узнаем это.

Что такое дружба?

Дружба — это близкие отношения между людьми, подразумевающие полное доверие, искренность и честность, а также сильную эмоциональную связь и привязанность. Ключевая особенность дружбы – взаимопонимание. Говорят, что друзья понимают друг друга с полуслова. И это действительно так. Иногда достаточно кивнуть или продемонстрировать едва заметный жест, чтобы друг сразу понял, что вы пытаетесь ему сказать. Наличие подобных нюансов, незаметных для окружающих, но очень информативных для друзей – одна из составляющих близкой дружбы.

Настоящая дружба подразумевает высокий уровень эмоциональной связи между людьми. Друзья чувствуют настроение друг друга, могут разделять радости и горечи, способны по-настоящему сочувствовать и поддерживать в трудную минуту, бескорыстно помогать, когда возникает необходимость. В дружбе обязательно присутствует полная взаимная открытость, преданность, доверие и готовность прийти на помощь в любой момент.

1. Доверие. Именно доверие является основой настоящей дружбы, и без него выстроить настоящие дружеские отношения невозможно. Можно симпатизировать человеку или быть влюблённым в него, не доверяя ему, но сохранить дружбу при пошатнувшемся доверии нельзя. Именно поэтому говорят, что доверие друга можно потерять только один раз. После этого можно будет остаться приятелями, но восстановить настоящие дружеские отношения будет уже невозможно.

2. Бескорыстность. Друг всегда стремится помочь, не задумываясь о затраченных усилиях. Настоящие друзья всегда приходят на помощь, не требуют в ответ благодарности и не подразумевают, что человек становится их должником и будет обязан в ближайшее время отблагодарить за помощь.

3. Эмоциональная связь. Ещё одна характерная особенность настоящей дружбы – склонность доверять сокровенные мысли и переживания, получая в ответ эмоциональную поддержку.

4. Вера в дружбу. Друзья не проверяют отношения и не стремятся что-то доказать, поскольку и так прекрасно понимают, что могут рассчитывать друг на друга.

5. Готовность помочь. Неприятности случаются у всех, и практически всегда это происходит в самый неподходящий момент. Настоящий друг моментально придёт на выручку в любых обстоятельствах и никогда не откажет в помощи, ссылаясь на срочные дела или занятость по работе.

6. Самопожертвование. Одна из главных составляющих настоящей дружбы – способность жертвовать собственными потребностями и интересами. Если же присутствует хотя бы незначительный эгоизм, отношения являются скорее приятельскими.

7. Отсутствие конкуренции. Настоящие друзья не конкурируют, не соревнуются за внимание, не завидуют, а искренне радуются успехам друг друга. Они рассматривают дружбу как обширное поле для развития, на котором каждый может реализовать себя и помочь реализоваться другому.

8. Постоянство. Друзья не бывают бывшими. Если произошло нечто, рассорившее друзей, вероятно, между ними изначально не было настоящей дружбы. Друзья сохраняют отношения, независимо от внешних обстоятельств.

9. Принятие. Идеальных людей не существует, у каждого есть свои странности. Друзья это прекрасно понимают и не указывают друг другу на недостатки. Вам не обязательно относиться ко всему одинаково, поэтому не нужно доставать друга тем, что какие-то вещи он делает неправильно. Друзей нельзя перевоспитывать, нельзя посягать на их индивидуальность. Нужно просто принимать их со всеми их достоинствами и недостатками.

10. Честность. Сказать правду в глаза бывает сложно, но настоящие друзья никогда не промолчат и не будут лицемерить, если знают, что эта информация важна и может помочь человеку решить определенные проблемы.

Дружба начинается легко — вы находите общий язык, начинаете проводить больше времени вместе, сближаетесь благодаря схожим интересам или взглядам на жизнь. Особенно просто дружить, когда ты подросток — вы можете всегда быть на связи, болтаться без дела по улицам или засиживаться у кого-то в гостях.

Но вы оба растете, меняетесь, возможно даже разъезжаетесь по разным городам или просто видитесь реже из-за работы и кучи проблем. Велик риск, что однажды ты поймешь: ваши отношения сильно изменились, и далеко не в лучшую сторону.

Как и любые другие взаимоотношения между людьми, дружба требует серьезной работы, причем от двоих людей сразу. Если тебя не устраивает то, что связь между тобой и твоим другом портится — почитай о самых распространенных ошибках, которые могут быть этому причиной.

Ты забываешь о дружбе, как только у тебя появляется девушка

Дружба и любовь — вещи, которые нельзя заменить друг другом. Да, девушка может стать твоей женой в будущем, но ведь твой друг, если он действительно близкий и проверенный временем, тоже претендует на почетное звание “член семьи”. Это тот самый человек, который будет вместе с тобой, поддержит тебя в трудный период, поднимет настроение.

Никогда не меняй дружбу на любовь, и любовь на дружбу. Старайся сохранять баланс: если у тебя появилась девушка, сообщи другу, что ваши встречи станут не такими частыми, но при этом всегда оставайся с ним на связи и не забывай о ваших общих планах.

Ты используешь друга в качестве психолога

Друг — это не бесплатный психолог, который 24/7 готов слушать монологи о твоих проблемах. Да, хороший друг всегда поддержит, даст полезный совет, даже пожалеет, когда это действительно нужно. Но не стоит этим злоупотреблять.

У твоих друзей тоже есть проблемы, о некоторых из них они просто не торопятся рассказывать. Постоянно загружая их своими переживаниями, ты отягощаешь общение с тобой. Дозируй негатив, который ты выливаешь на друзей. Если тебе и правда очень плохо, ты не знаешь, что делать, и твое состояние не меняется больше 2-3 недель — запишись к психологу или психотерапевту.

Ты сдерживаешь свои негативные эмоции

Если в ваших отношениях произошло что-то, что заставляет тебя испытывать злость или обиду — не копи это в себе. Перестань сдерживать негативные эмоции — если ты не можешь поговорить со своим другом обо всем или понимаешь, что твои слова не будут услышаны и приняты во внимание, пожалуй, дружбу продолжать бессмысленно. А если твой близкий человек готов идти на контакт и корректировать свое поведение, то сообщи ему о том, что ты чувствуешь.

Ты завидуешь другу

Завидовать — если не плохо, то хотя бы бессмысленно. Завидовать своим друзьям, а еще и показывать это или пытаться каким-либо образом обесценить их достижения и чувства — очень низко. Друзья — это те, кто будет искренне радоваться друг за друга, в случае если кто-то из них добьется успеха. Не можешь ужиться с мыслью о том, что повезло не тебе — друг ты сомнительный. Твой близкий человек заметит твое разочарование или недовольство, и ваши отношения перестанут быть на 100% доверительными.

Ты ждешь, пока инициативу в общении проявит твой друг

Если человек не звонит и не пишет тебе долгое время — это не значит, что ему все равно на тебя. Может быть, у твоего друга много работы или в его жизни что-то произошло. Не стоит занимать выжидательную позицию, лучше прояви инициативу в общении и заодно узнай, почему от него давно не было новостей. Хватит считать, что ты никому не нужен, если человек не пишет тебе первый.

Как не прослыть душнилой, если ты умнее всех своих друзей

Ты ждешь, что друг всегда будет согласен с тобой

Дружба — это прежде всего общение вопреки, а не потому, что вы такие похожие во всем. Если твой друг имеет отличную от твоей точку зрения в каком-либо вопросе — это замечательно, ведь у вас есть лишний повод провести интересную беседу, взглянуть на привычные вещи по-новому и, возможно, даже расширить свои знания в предмете обсуждения. Не ожидай, что твои друзья всегда будут согласны с тобой — это как минимум нелепо. Так поступают либо люди без своего мнения, либо те, кто любой ценой хочет завоевать твое расположение. Настоящий друг не будет бояться спорить с тобой, и это, напротив, нужно ценить.

Ты не желаешь слышать правду от друга

Друзья всегда говорят друг другу правду — другой вопрос, готов ли ты слышать и спокойно воспринимать эту самую правду. Да, порой честность бывает как-будто некстати — тебе преподносят не ту информацию, которую ты ожидал. Но не спеши с оценочными суждениями: люди, которым не все равно, могут быть резкими и грубыми просто потому, что хотят для тебя лучшего. Учись реагировать обдуманно, взвешенно. Если тебя тревожат какие-то слова друга, обязательно обсуди это с ним, поинтересуйся, что заставило сказать его именно это, что он имел ввиду.

Ты постоянно упрекаешь друга

Если тебе кажется, что твой друг принимает неправильное решение, действует себе во вред, говорит возмутительные вещи — просто скажи ему об этом. Не нужно постоянно упрекать его, критиковать, пытаться манипулировать им и т. д. Твой друг — взрослый человек, который способен распоряжаться своей жизнью так, как ему захочется. Максимум, что ты можешь сделать — это дать ему совет, а уж стоит им воспользоваться или нет — решать точно не тебе. Но постоянными упреками, действующими человеку на нервы, ты с огромной вероятностью испортишь ваше общение.

Ты поддерживаешь общение с теми, кто сделал твоему другу больно

Не стоит считать, что нейтралитет — это лучший выход из ситуации. Если кто-то сделал твоему другу больно, подставил его или предал, а ты как ни в чем не бывало продолжаешь поддерживать с этим человеком общение, оправдывая себя тем, что тебе он ничего плохого не сделал — ты такой себе друг, если честно. Стоит пересмотреть свою позицию в этой ситуации и начать учитывать чувства тех, кто тебе дорог.

Ты не следишь за своими шутками в компании

Дружба — это куча шуток, но некоторые из них бывают неуместны в компании других людей и приветствуются только между вами двумя. Внимательно следи за тем, о чем ты шутишь, и как на это реагирует твой друг. То, что тебе кажется смешным, может вызывать у него далеко не самые приятные эмоции.

Ты не принимаешь помощь от друга

Конечно, здорово, что ты самостоятельный, или даже точнее сказать, самодостаточный человек, который может справиться практически с любой проблемой без помощи окружающих. Но друг — это тот человек, который помогает не потому, что ты не в состоянии сделать что-либо сам, а просто потому, что не может иначе. Ему приятно облегчить тебе жизнь, дать полезный совет, поучаствовать в решении твоих проблем, выслушать тебя. Если ты постоянно отказываешься от его помощи, обесцениваешь его попытки подсказать тебе что-то или дать наставление, вскоре он почувствует себя ненужным.

15 правил, которые помогут тебе смотреть на дружбу объективно

Дружба — священное слово для многих людей, однако у каждого из нас есть свои взгляды на то, какой она должна быть. Мы собрали несколько простых истин, которые помогут тебе начать объективно оценивать свое поведение и дружеские отношения в целом.

Дружба проверяется годами

Не бывает «новых» друзей. Человек, с которым ты нашел общий язык и с которым ты часто общаешься ввиду этих обстоятельств, не становится автоматически твоим другом. Дружба — это уверенность друг в друге, поддержка в сложных ситуациях, общие воспоминания. Друг — это человек, который остается рядом с тобой даже тогда, когда все окружающие тебя люди отворачиваются. Так что своеобразная проверка на дружбу есть, и отрицать это попросту глупо.

Друзья твоей девушки после вашего расставания перестанут с тобой общаться

Исключения бывают, но очень редко. Дело в том, что друзья твоей девушки (как и твои, впрочем) в большинстве ситуаций примут ее сторону и окажут поддержку именно ей. В этом и кроется суть дружбы — помогать тому, с кем ты близко общаешься. Порой даже тогда, когда человек не прав.

Заботься о чувствах своих друзей

Всегда старайся представлять, как твои слова или поступки могут повлиять на твоего друга. Часто нам кажется, что с близкими людьми мы на одной волне, и риск того, что мы столкнемся с непониманием, минимален. На деле происходят ситуации, в которых неправильно истолковать наши истинные мотивы может даже самый лучший наш друг. Поэтому будь внимательнее к близким людям, ведь никогда не знаешь, какие действия могут ранить человека.

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

Не старайся показать, что ты лучший во всём

Проще говоря, прими тот факт, что дружба — это понятие, лишенное соперничества. Общаться с человеком, который только и делает, что хвастается своими достижениями, по силам немногим из нас. У твоих друзей и без этого частенько бывают моменты неуверенности в себе и своих силах. Поэтому чаще подмечай их успехи, обращай внимание на их сильные стороны и не пытайся в удобной для тебя ситуации выделиться на фоне своих друзей.

Друзья нуждаются в нашей заботе

Тебе необходимо заботиться не только о родителях и любимой девушке — друзья тоже нуждаются в твоем внимании и поддержке. Напиши им, позвони, чтобы узнать, как у них дела, встреться с ними, если в трудную минуту им нужна твоя помощь (неважно, физическая или моральная). Иногда человеку просто нужно кому-то высказаться или услышать полезный совет.

Нужно быть максимально честным, даже если предстоит говорить о чём-то неприятном

Точнее, особенно когда предстоит неприятный разговор. Еще один жирный плюс настоящей дружбы: человек скажет тебе то, о чём из вежливости или нежелания конфликта могут промолчать окружающие. Он сделает тебе замечание, если придется, причем не у всех на виду, а в тот момент, когда вы останетесь наедине. Друг — это человек, который откровенно признается в том, что твой прикид на свидание — полный отстой, да и не мешало бы тебе что-то сделать с запахом изо рта. Да, возможно, будет неловко, но лучше узнать об этом от близкого человека и вовремя исправить, чем краснеть на романтическом ужине перед незнакомкой.

Не избегай пауз в разговоре

Да, когда ты только знакомишься с человеком, ты пытаешься заполнить каждую паузу в вашей беседе, чтобы не повисло неловкое молчание. Друг — тот человек, с которым тебе комфортно и в обсуждении интересной темы, и в молчании. Поддерживать разговор искусственно — это не про общение с близкими людьми. Тем более твое желание избежать словесного тупика в большинстве случаев будет заметно собеседнику.

Друг должен чувствовать, что он важен для тебя

Слушай внимательно то, что он тебе говорит, давай ему знать, что ты ценишь его поддержку, говори о том, что тебе нравится проводить с ним вместе время. Порой человеку бывает недостаточно именно таких приятных слов. Не стесняйся говорить напрямую: «Ты отличный друг», «Без тебя там будет не так круто» и так далее.

Самое важное то, что ты сильно недооцениваешь

Поддержание дружбы требует таких же усилий, как и построение отношений

Если дружить крепко и долго у тебя не получается, стоит задуматься: может, ты уделяешь недостаточно сил для того, чтобы поддерживать ваши отношения? К примеру, дружить, когда вы находитесь в одном городе, куда легче, чем общаться на расстоянии. И если вдруг ты решишь пустить всё на самотек — тебя ждет огорчение.

Вывод такой: хочешь сохранить дружбу — учись писать первым, делиться с человеком новостями из своей жизни, искать повод встретиться или хотя бы просто напоминать о себе.

Друзьям нужно уделять больше времени

Мы можем упорно работать над отношениями или быть нацеленными на построение карьеры, но забывать о друзьях — это огромная ошибка, которой по возможности ты должен избегать. Перестань искать отговорки — выделяй время на то, чтобы душевно отдохнуть в компании, и радуйся тому, что рядом с тобой есть люди, которые делают твою жизнь ярче.

Дружба не подлежит размену

Тебе, вероятно, приходилось сталкиваться с ситуациями, когда, допустим, появление новой девушки заставляло твоего приятеля забыть о существовании друзей. Самое весомое оправдание в таком случае: «Братан, ну я же с ней на всю жизнь».

Как ни прискорбно, после расставания первые, к кому он побежит со своим разбитым сердцем, — это друзья. Так что не меняй девушку на друзей или друзей на девушку — ищи золотую середину.

Дружбы по принуждению не существует

Дружба по принуждению — это когда ты понимаешь, что ваши пути расходятся, общих интересов практически не осталось, разговоры идут тяжело, но сказать человеку о том, что вам пора заканчивать ваше общение, ты по каким-либо причинам не решаешься и продолжаешь проводить с ним время по привычке или из-за боязни расстроить человека.

В такой ситуации ты можешь чувствовать себя предателем, но на самом деле всё не так плохо. Тебе просто необходимо набраться сил и признаться в первую очередь самому себе в том, что вы переросли вашу дружбу. Дружба заканчивается в тот момент, когда ты понимаешь, что на постоянной основе начинаешь избегать человека, неохотно идешь с ним на контакт и не желаешь жертвовать своим временем ради него.

Ты не обязан общаться с друзьями каждый день

Да, дружеские отношения необходимо поддерживать и забывать о друзьях нельзя. Но это не значит, что вы должны общаться ежедневно. Чем взрослее мы становимся, тем больше у нас забот и меньше свободного времени. Если вы оба сильно заняты или живете в разных городах, то достаточно списываться пару раз в месяц и делиться при этом последними новостями из своей жизни. Ты должен принять тот факт, что общения постепенно будет становиться всё меньше и меньше, но тебе по силам не дать ему сойти на нет.

9 истин об общении, которые тебе следует помнить

Ты не должен менять свое отношение к другу в присутствии других людей

Всё очень просто: дружба равно отсутствие стеснения. Тебе должно быть комфортно как наедине с другом, так и в компании. Если ты меняешь свое поведение в присутствии других людей, чтобы произвести на них лучшее впечатление, вполне вероятно, что в скором времени ты окончательно разрушишь свою дружбу.

У друзей должны быть общие интересы

Да, вы можете быть непохожими друг на друга как внешне, так и внутренне, иметь разные мировоззрения и так далее, но у вас должно быть что-то, что связывает вас. Быть может, любимый вид спорта или схожий музыкальный вкус, а может быть, вы сходитесь в поставленных целях. Если вы два абсолютно разных человека, не имеющих ничего общего, вероятность крепкой и долгой дружбы минимальна.

Гайд по сохранению дружбы

Среднее время прочтения —

Мы часто переводим материалы об отношениях и сексе, саморазвитии и психологии, но почему-то редко говорим о необходимости дружбы, хотя очень часто она не менее важна.

Для чего нужны друзья? В иерархии отношений дружба часто находится на последнем месте. Романтические партнеры, родители, дети — для нас все они важнее друзей.

Тем не менее, многочисленные опросы показывают, насколько дружба важна для счастья. И хотя с возрастом отношения между людьми меняются, есть то, что остается неизменным.

Сегодня мы постараемся исправить ситуацию и поговорить о том, почему дружба важна и как заводить друзей будучи взрослыми.

Читает Тарасов ВалентинПодкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

Как дружба отходит на второй план

Друзья — это сокровище. В непостоянном мире они обеспечивают успокаивающее чувство стабильности и поддержки. Мы вместе смеемся и плачем, разделяем радости и поддерживаем друг друга в беде. Но отличительной чертой дружбы является то, что она добровольна. Друзья — это люди, с которыми мы не связаны ни законом, ни кровным родством, ни ежемесячными платежами. Эти отношения свободны, и мы поддерживаем их только тогда, когда хотим.

В то же время обратной стороной такой свободы становится отсутствие формальных требований к друзьям. Взрослая жизнь наполнена обязательствами: дети, партнеры, родители, работа — дела всё больше поглощают наше свободное время, и дружба отходит на второй план.

Изучение социальных связей, проведенное исследователями Оксфордского университета, показало, что у тех, кто состоит в романтических отношениях, в среднем на два друга меньше, чем у людей без пары. Внимание человека сильно сосредоточено на партнере, а затем и на детях, поэтому у молодых родителей друзей становится еще меньше. Правда, это зависит от возраста и прежде всего касается тех, кому меньше 36 лет. Из-за смены жизненных приоритетов они меньше общаются с родственниками и друзьями, а значит, лишают себя их помощи и поддержки.

Дружба рушится не потому, что мы добровольно от нее отказываемся, а потому что с возрастом у нас появляются другие приоритеты и обязательства. Говоря словами ученых из Оксфордского университета, романтика и репродукция дорого обходятся обществу.

Темп и загруженность взрослой жизни таковы, что мы быстро теряем связь со своими друзьями. Исследование голландского социолога Джеральда Молленхорста показало, что в течение семи лет наблюдаемые перестали общаться в среднем с половиной своих ближайших друзей. Среднее количество друзей сокращается: 40 лет назад у среднестатистического европейца было на четыре друга больше, чем сейчас.

Вдобавок ограничения и социальное дистанцирование из-за пандемии, плотно вошедшие в нашу жизнь, затрудняют поддержание дружеских отношений, что может плохо сказаться на здоровье.

Дружба способствует выработке эндорфинов

«Качество и количество ваших дружеских отношений могут быть важнейшим показателем психического и физического здоровья», — говорит профессор Робин Данбар, эволюционный психолог из Оксфордского университета и автор книги о природе дружбы. Ученый объясняет, что время с друзьями — смех, песни, танцы, совместный прием пищи и обмен историями — побуждает мозг к выработке эндорфинов, которые вызывают эффект расслабления и тепла, подобный действию опиатов. И чем более расслабленными и спокойными мы себя чувствуем, тем выше наша устойчивость к стрессу. Как отметил профессор, эндорфины запускают иммунную систему, способствуют выработке белых кровяных телец, которые уничтожают вирусы.

Фактически крепкие дружеские отношения даже увеличивают продолжительность жизни. Еще в одном исследовании ученые выявили, что у людей с более прочными социальными связями риск ранней смертности ниже на 50%. Вред от одиночества может быть сравним с выкуриванием 15 сигарет в день. К сожалению, количество одиноких людей уже несколько лет находится на значительном уровне. В 2017 году отчет Комиссии Джо Кокса по борьбе с одиночеством показал, что каждый 20-й взрослый часто или всегда чувствует себя одиноким.

Друзья деловые и истинные

Согласно опросу двух тысяч американцев, проведенному в 2019 году, у взрослого человека в среднем 16 друзей. Из них трое — друзья на всю жизнь, пятеро — люди, которые нравятся, а остальные восемь — те, с кем мы вряд ли стали бы общаться один на один. Этот тип дружбы некоторые социологи называют «целесообразной». Такие друзья есть почти у каждого: приятель, который помогает вам продвинуться, человек, от которого вам что-то нужно, или тот, кто получает какую-то выгоду от вас, то есть выгода может быть обоюдной.

Еще древнегреческий философ Аристотель выделял в своей «Никомаховой этике» несколько ступеней в иерархии приятельских отношений: от отношений ради личной выгоды до совершенной, бескорыстной дружбы.

«Выгодные» дружеские отношения могут быть приятной — и, безусловно, полезной — частью жизни, но если вы чувствуете, что социальная жизнь не приносит удовлетворения, возможно, у вас слишком много полезных знакомств и недостаточно настоящих друзей.

К сожалению, социальные обстоятельства подталкивают многих из нас заводить друзей только среди коллег. Средний служащий проводит на работе 40 часов в неделю. В административной среде этот показатель еще выше. Получается, что в течении рабочей недели мы проводим с коллегами гораздо больше времени, чем с семьей, не говоря уже о друзьях вне работы. Так деловые друзья легко вытесняют истинных.

Как родительство влияет на наши отношения

Рождение ребенка часто дается нелегко не только в физическом, но и эмоциональном плане. А из-за недосыпания и новых забот социальная жизнь может стать последним, о чем думают новоиспеченные родители.

В то время как 69% женщин довольны своей дружбой до рождения детей, только 54% ​​могут сказать это после. У отцов эта удовлетворенность снизилась с 67% до 57%. Кто виноват? Время. До появления детей мужчины проводили с друзьями по 16 часов в неделю, а после оно сокращается до 6 часов. У новоиспеченных мам цифры снизились с 14 часов до 5 часов соответственно.

«Когда мы находимся в состоянии стресса, дружба — это первое, от чего мы отказываемся», — говорит Эллен Гудман, соавтор книги «Сила дружбы в жизни женщин». А по словам доктора философии Харриет Лерне, это связано с тем, что во многих обществах от матери по-прежнему ждут жертв.

Приоритеты меняются, и мы больше не разделяем со старыми знакомыми прежних интересов. Или наши друзья так считают. Это явление, с которым сталкиваются многие мамы и папы.

«Мои холостые друзья потеряли ко мне интерес, когда я стал отцом, — говорит 41-летний Стив, отец двоих детей из Калифорнии. — Теперь они редко мне звонят. Считают, что я стал семьянином и у меня нет времени на встречи».

40-летняя Джанет Болан рассказывает похожую историю. «Когда у меня родился сын, мои друзья, у которых не было детей, приходили в гости не так часто. Их просто не интересовали дети». Со временем она нашла новых друзей — среди таких же родителей.

Однако общение с друзьями, у которых нет детей, остается важным. Нужно помнить самому и напомнить другим, что вы человек, а не только родитель. Хорошие друзья будут понимать и поддерживать. Дайте им знать, когда будете готовы к приему гостей, и помните, что им все равно, как вы выглядите и какой бардак у вас дома.

Многие молодые родители, чувствуя давление и оценку общества, стараются показать, что у них все хорошо. Но лучше честно рассказать, как обстоят дела. Вам может показаться, что друзья без детей вас не поймут. Но вы будете удивлены тем, насколько они могут помочь, если вы откровенно им объясните, как изменилась ваша жизнь и что вам сейчас нужно. Принимайте любые предложения помощи — будь то приготовление для вас чашки чая, готовка еды или помощь с прогулкой ребенка.

Сколько друзей нужно для счастья

Не обязательно иметь десятки друзей. Тем более с возрастом люди становятся избирательнее по отношению к окружающим. Но настоящих друзей определенно должно быть больше нуля, и хорошо бы, чтобы это был кто-то еще, помимо супруга или партнера.

Если вы постоянно чувствуете себя одиноким, эту проблему надо решать. «Одиночество — это сигнал о том, что что-то не так, — говорит профессор Данбар. — Как мигающий индикатор на приборной панели автомобиля, который сигнализирует о низком уровне масла в двигателе».

В ходе своего исследования профессор Данбар обнаружил, что оптимальное количество близких друзей — пять. Это те люди, с которыми вы можете быть сами собой. «Меньше пяти — плохо для вашего эмоционального состояния», — говорит ученый. Однако более пяти близких друзей — тоже не лучший вариант: у вас может не хватать времени, чтобы поддерживать отношения со всеми.

Кто такие «близкие друзья»

Это люди, с которыми вам комфортно. Их общество вас полностью устраивает и вы уверены, что они всегда помогут в трудной ситуации. Как только вы выяснили, кто эти люди, важно поддерживать с ними постоянные отношения.

Данбар признает, что в современном мире поддерживать дружбу стало сложнее, особенно в условиях локдаунов. Но есть и хорошие новости: настоящая дружба, основанная на искреннем общении, стала крепче. Многие люди стали отдавать приоритет тем, с кем они решили оставаться на связи несмотря ни на что. Кроме того, исследование профессора Данбара показало, что звонки и сообщения по-прежнему эффективны для поддержания дружеских отношений.

Помните, если вы хотите получать от дружбы удовольствие и положительный эффект, ее надо поддерживать. «В идеале нужно встречаться или созваниваться раз в неделю. Если меньше, то качество дружбы страдает», – поясняет профессор.

Мнение Данбара разделяет еще один эксперт по дружбе — Шаста Нельсон, психолог, автор книги The Business of Friendship. Она обращает наше внимание на то, что речь идет не просто о том, чтобы окружить себя людьми, но скорее о создании значимых связей. «Когда мы чувствуем себя одинокими, мы испытываем потребность в близости, а не в поверхностном общении», — говорит психолог.

Если вы хотите, чтобы дружба принесла свои плоды, очень важно ее развивать. Нельсон рекомендует определить, кому отдать приоритет, составив список имен: «Спросите себя: с кем я хочу быть?». Когда времени мало, это поможет расставить приоритеты.

По словам Нельсон, хорошая дружба соответствует следующим критериям:

• Постоянство. Если вы не можете видеться с друзьями лично, найдите новые способы регулярного общения. Например, по телефону в одно и то же время каждую неделю. Это важно для того, чтобы вы чувствовали себя ближе.
• Откровенность. Это означает более глубокие и содержательные беседы, в которых вы чувствуете себя увиденным, услышанным и понятым. «Будьте откровенны друг с другом, — советует эксперт. «Убедитесь, что вы слушаете своего друга, но не забывайте делиться событиями из собственной жизни. Не ждите, пока вас спросят — просто поделитесь тем, чем хотели».
• Положительный настрой. Мир поглощен негативом, поэтому так важно искать во всем позитив и передавать его друзьям. «Когда вы общаетесь с друзьями, подумайте: как я могу поделиться положительными эмоциями? При расставании вам обоим должно быть хорошо», — говорит Нельсон. Даже если разговор был нелегок, всегда старайтесь найти способ оставить друга в приподнятом настроении. Пусть это станет культурой вашего общения.

Что делать, если друзей мало или вовсе нет?

Для установления более крепких дружеских отношений может потребоваться время. Для начала вы можете восстановить связь со старыми друзьями. Недавнее исследование Канзасского университета показало, что для перехода от знакомства к дружбе требуется около 50 часов общения, дополнительные 40 часов, чтобы стать хорошим другом, и в общей сложности 200 часов, чтобы стать другом близким. Поэтому имеет смысл вкладывать усилия в уже существующую давнюю дружбу.

Если вы сомневаетесь и не знаете, как сделать первый шаг, помните, что потребуется время, чтобы восстановить значимую связь с бывшим другом. Действуйте медленно. Найдите повод, например, важное событие, день рождения, годовщина окончания вуза, дата совместной поездки, – и отправьте сообщение. Вы можете использовать любой старый пост в соцсетях как трамплин для воспоминаний. Сделайте это кратко, но мило и искренне. Поинтересуйтесь, чем сейчас занимается ваш бывший друг. Это даст ему понять, что о нем помнят и что он всё еще важен.

Но не расстраивайтесь, если вам не ответят так, как хотелось бы. Не принимайте это на свой счет — у всех сейчас много дел, возможно, время было не самое удачное, и позже вам ответят обстоятельнее.

А еще можно завести новых друзей

«Исследования показывают, что половина наших близких друзей меняется каждые семь лет», — поделилась Нельсон. Но если молодым людям легче обрастать новыми знакомствами, это может показаться более сложной задачей, когда вам за 40. Если вы считаете также, то вы ошибаетесь. Для новых отношений никогда не поздно.

Не знаете, с чего начать? Попробуйте следующие шаги:

В 1960-х годах было проведено исследование, посвященное природе симпатии к незнакомцам. Оно показало, что мы больше симпатизируем людям тогда, когда знаем, что встретимся с ними еще. Испытуемым студентам предоставили анкеты двух девушек с похожими профилями. Разницей стало лишь то, что одна была отмечена как будущий партнер в дискуссионной группе. Именно эта девушка получила наибольшие симпатии по сравнению с другой.

Поэтому, если вы хотите подружиться, курсы на несколько месяцев станут неплохой основой: готовность симпатизировать тем, кого мы увидим вновь, ежедневные встречи, общие интересы — всё это окажет благотворный эффект.

В одном канадском исследовании рассматривали поведение пожилых людей. Участники, считавшие, что дружба возникает только благодаря удаче, были, как правило, менее социально активны и чувствовали себя более одинокими по результатам опроса через пять лет. Напротив, те, кто считал, что дружба не дается просто так и приложили больше усилий, — например, посещали церковный клуб либо общественные группы — имели лучший результат и через пять лет они были менее одиноки.

Но важно не просто куда-то прийти и засесть в угол, тихонько листая соцсети. Нужно здороваться, представляться, обмениваться комментариями о происходящем вокруг, делиться контактами и не забывать быть на связи. Инициатива — это долгий и повторяющийся процесс, но именно он приносит новых друзей. По словам Ребекки Дж. Адамс, профессора социологии и геронтологии Университета Северной Каролины, социологи давно признали, что дружба процветает тогда, когда мы постоянно общаемся.

• Будьте более открыты. Рассказывайте о себе и задавайте вопросы о других. Не стоит раскрывать новым знакомым свои мрачные секреты или углубляться в подробности личной жизни. Поделитесь своими увлечениями и тем, как вы проводите свободное время. Расскажите, чего ждете от будущего, и задайте аналогичные вопросы. Недавние эксперименты показали, что чем больше незнакомцы узнают друг друга и рассказывают о себе, тем больше растет их взаимная симпатия.
• Поднимайте себе настроение заранее, — поговорите со старым другом, послушайте музыку или сделайте несколько физических упражнений. Так вы подготовитесь к общению и будете увереннее чувствовать себя с новыми людьми. Доказано, что у нас больше шансов на качественное общение, когда мы в хорошем настроении.
• Регулярно напоминайте себе о своих сильных сторонах, будь то надежность, проницательность, чувство юмора или умение слушать. Когда вы уверены в себе, вы не навязываетесь, а общаетесь на равных.
• Поверьте, что вы можете нравиться. Представьте, насколько проще вам будет общаться с незнакомцами, если вы будете знать, что они вам симпатизируют. А ведь так чаще всего и бывает.

Если не верите, посмотрите на результаты экспериментов, проведенных в Корнельском университете. В ходе этого исследования незнакомые пары общались в течение пяти минут в самых разных условиях: в лабораториии, в общежитии или на занятиях. После этого их просили оценить друг друга. При этом прослеживалась интересная закономерность: люди всегда недооценивали свою привлекательность для второго участника эксперимента, и оценка собеседника всегда была выше ожидаемой.

Другое американское исследование 1980-х годов показало, что добровольцы, которых убедили, что они нравятся собеседнику, начали действовать так, чтобы это утверждение сбылось с большей вероятностью. Они больше рассказывали о себе, меньше спорили и были более позитивны.

Какой из этого вывод? Начинайте общаться веря, что вызовете симпатию. Задайте себе установку: «я нравлюсь людям» и повторите ее пару раз про себя. Вы почувствуете, как эта вера влияет на ваше тело: напряжение уйдет, плечи расправятся. Это сделает вас более раскованным и удержит от страха быть отвергнутым.

И напоследок два небольших совета:

• Неловкость — это нормально: легкость в общении не приходит сразу.
• Не ставьте целью завести ровно пять друзей, заводите больше. Часть из них отсеется, останутся только наиболее подходящие для вас.

Поначалу эти советы могут казаться сложными, но чем больше практики, тем легче. Люди по своей природе — социальные существа. Дружеские отношения могут иметь огромное влияние на нашу жизнь.

Главное начать: заявить о себе, появляться на людях, делится контактами, поддерживать связь. Исследования, которыми мы поделились, доказывают, что всё это не так страшно, а понравиться — несложно. Все начинается с простого «привет».

Помимо всего прочего, важно убедиться, что ваши друзья настоящие, а не связанные взаимной выгодой, и общение с ними приносит радость. Отложите эту статью и задумайтесь, сколько у вас друзей, какие они и для чего нужны. Возможно, пора что-то менять?

Иллюстрации: Ника Драчёва

Чем дружба отличается от товарищества?

Многие люди неправильно понимают, что такое дружба, путая её с товарищескими отношениями. Они называют друзьями всех людей, с которыми регулярно общаются. Однако товарищество и настоящая дружба – разные вещи. Товарищи – это люди, входящие в постоянный круг общения и имеющие достаточно общих тем для разговора. С товарищем можно встретиться, чтобы поговорить или заняться интересным делом. Товарищество подразумевает достаточно близкое знакомство и наличие общих интересов. Если все уйдут, и вы останетесь наедине, не возникнет неловкости. Вы быстро найдёте интересную тему для общения, но делиться сокровенными переживаниями с товарищем не станете.

Главное отличие между дружбой и товариществом – степень взаимного доверия. Если вы в процессе общения начинаете больше доверять товарищу, то со временем он вполне может стать вашим другом. Товарищами часто являются студенты, учащиеся в одной группе. Но после окончания вуза они обычно видятся лишь на встречах выпускников. Если же между двумя студентами возникает дружба, они не теряют связи и находят поводы для регулярных встреч и общения.

Зачем нужна дружба?

Настоящая дружба – это важная составляющая успешной жизни. Для большинства людей она ценна сама по себе. Они не ищут дополнительных причин и аргументов, поскольку понимают, что без неё жизнь была бы менее насыщенной и интересной. Но не стоит недооценивать практическую ценность дружбы, поскольку друзья оказывают существенное влияние на другие сферы нашей жизни, даже если мы этого не замечаем.

Психологи утверждают, что наши жизненные успехи на 80% определяются окружением. Поэтому важно, чтобы рядом находились друзья, которые всегда поддерживают, искренне радуются вашим успехам и без раздумий помогают в сложных ситуациях. Настоящий друг не будет тянуть вниз, не станет смеяться над вашей неудачей и всегда поддержит ваш выбор. Кроме того, исследования показали, что люди, которые уверены, что у них есть настоящие друзья, менее подвержены стрессам и даже обладают более сильным иммунитетом.

Чем дружба отличается от любви?

Иногда дружбу сравнивают с любовью, но это два совершенно разных вида привязанности. Любовь – это безусловное чувство, которое можно испытывать по отношению к детям, родителям или другим родственникам. Она может быть романтической или платонической. При этом она меняет восприятие, мешая нам рассмотреть недостатки любимого человека. Интересной особенностью любви является то, что любящие люди не всегда честны с любимыми.

С дружбой дела обстоят совершенно иначе – она не «слепа». Даже самая крепкая дружба не заставит нас смотреть на друга через розовые очки. Мы видим его недостатки и ошибки, и указываем ему на них, если посчитаем нужным. Прямота и честность – основные критерии настоящей дружбы. Если любимого человека мы боимся обидеть неприятной правдой, то другу мы не можем соврать. Кроме того, мы не стремимся идеализировать друзей. Главное, чтобы на этого человека можно было положиться.

Ссоры между друзьями случаются реже, чем между любящими людьми, и большинство противоречий удаётся разрешить довольно быстро. Обычно люди, связанные давними дружескими отношениями, хорошо знают, в каких темах у них возможны противоречия, и избегают их в разговоре, предпочитая обсуждать более интересные вещи и события. Настоящая дружбане боится расстояний и продолжительной разлуки. Друзья, живущие в разных городах, могут видеться раз в год и прекрасно проводить время вместе.

Заключение

Дружба – это одна из важнейших ценностей в жизни человека. Она ценна сама по себе, поскольку делает нашу жизнь более интересной и насыщенной. Кроме того, психологи считают, что наличие хороших друзей позволяет нам быть гораздо эффективнее и успешнее в других сферах жизни. И для этого очень важно, чтобы дружба была искренней и бескорыстной, ведь только так можно быть уверенным, что она настоящая. Поэтому найти настоящего друга – это большая удача. И если вам с этим посчастливилось, цените эти отношения и никогда не забывайте, насколько они важны.