20 новых правил настоящей дружбы

Однако дружба заслуживает того, чтобы поговорить о ней более подробно. А также о том, как найти друга, и в принципе, как выбирают друзей. Забегая вперед, скажем, что у вас не будет с этим проблем, если вы пройдете наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». А сейчас просто поговорим о дружбе.

Кто все эти люди, с которыми вы дружите в фейсбуке? Сколько их: 100, 300, 1000, 5000? В 2010 году эволюционный биолог Робин Данбар написал книгу How Many Friends Does One Person Need? и в ней предположил: в среднем человек способен дружить и поддерживать приятельские отношения со 150 людьми.

Эту цифру Данбар нашел, изучая мозг приматов и размеры их социальных групп. Мы — приматы — очень социальные животные. Но отношения энергозатратны, их число не может быть бесконечным, оно ограничено габаритами мозга: чем он больше, тем шире может быть круг общения. А размеры человеческого мозга таковы, что его хватает примерно на 150 друзей. Только с ними у вас может быть полноценная стабильная связь и взаимное доверие. Остальные тысячи имен в вашей френдленте — просто знакомства.

Другие исследования Робина Данбара и прочих специалистов, изучающих дружбу, также показали: динамика и структура наших дружеских отношений подчиняются 10 универсальным правилам. Вот эти правила.

Что такое дружба?

Итак, что такое дружба? Под дружбой подразумеваются длительные устойчивые межличностные отношения на основе общих интересов, взаимопонимания, взаимной симпатии и привязанности. Дружба является одним из важных результатов социального взаимодействия людей. Это явление издревле интересовало философов, поэтов, писателей и мыслителей.

Ввиду того, что детские реакции в этом замечательном возрасте еще весьма примитивны, думается, с расшифровкой особых проблем не возникло. Поэтому выводы ученых относительно того, что у младенцев наличествует способность к простейшему анализу отношений между окружающими их людьми и на этом основании существуют некие ожидания от окружающего мира, можно считать релевантными.

В основу сюжета видеороликов была положена такая простая бытовая ситуация, как прием пищи. Двое актеров, задействованных в съемках, демонстрировали сходные либо различные реакции на предлагаемую пищу, а затем дружеское или прохладное общение друг с другом.

Было замечено, что дети смотрят видео дольше, если события развиваются не вполне логично, и люди, имеющие разные предпочтения в еде, вдруг начинали дружески общаться. Или, наоборот, люди с одинаковой реакцией на пищу далее были холодны по отношению друг к другу.

Таким образом, ученые пришли к заключению, что в сознании малышей ожидаемой была дружеская модель поведения на основе сходных интересов, и не дружеская, если предпочтения расходились. В более зрелом возрасте люди анализируют гораздо больший спектр эмоций и поведенческих реакций, однако подспудное ожидание, что лучший друг поддержит вас всегда и во всем, живет практически в каждом человеке.

И вот такое ожидание может стать «психологической ловушкой», вызвав разочарование из-за не стоящих того мелочей либо же помешав распознать лицемера и манипулятора, которому ничего не стоит изобразить несуществующие эмоции. Поэтому стоит разобраться подробнее, каких друзей выбрать и как выбирать друзей правильно.

Человек, как известно, существо социальное, т.е. он живёт в обществе и постоянно взаимодействует с другими людьми. Причём, взаимодействие это происходит практически каждый момент времени, если только он не находится в эту минуту в одиночестве. У большинства людей есть родственники, знакомые, коллеги по работе, однокурсники, одноклассники и т.д. Но львиная доля всех этих людей, не считая родных, присутствует в нашей жизни лишь по мере нашего присутствия в том или ином месте, а людей, которые бы находились рядом с нами практически всегда, не так уж и много. Именно их, как правило, называют друзьями – это те люди, которые непосредственно присутствуют в нашей жизни, приходят в гости и приглашают к себе, интересуются нашими делами и мыслями и делятся своими, разделяют наши радости и беды, помогают в трудные моменты жизни; это те люди, которым небезразлична наша судьба.

Но, скажите, у каждого ли человека есть друзья? Ответить на этот вопрос однозначно невозможно: у одних людей десятки друзей, у других – человек пять, у третьих – два или три настоящих друга. Есть также и те, у кого друзей нет вообще. Причиной этому могут служить разные обстоятельства. Но речь сегодня пойдёт не об этих обстоятельствах, а о самом факте неимения друзей. А если говорить точнее, сегодня мы поговорим о том, как любой человек может научиться приобретать верных друзей в своей жизни – этой теме посвящена книга одного из величайших писателей, педагогов и психологов XX века – Дейла Карнеги, который своими замечательными работами сумел помочь сделать жизнь лучше огромному количеству людей по всему миру.

Книга, о которой пойдёт речь в сегодняшней статье, называется «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Судя по названию, становится понятно, почему мы начали речь именно с темы друзей. Однако данная книга посвящена и ещё одной интересной и актуальной теме – способности человека оказывать влияние на других людей.

Естественно, в рамках одной статьи не представляется возможным раскрыть все особенности, нюансы и секреты, о которых ведёт речь автор в своей книге, и самым лучшим способом ознакомиться с ними будет просто прочесть её. По этой причине мы и не ставим перед собой цель провести доскональный анализ представленной работы господина Карнеги, а лишь хотим познакомить наших уважаемых читателей с ключевыми, на наш взгляд, её моментами. Наша онлайн-программа «Лучшие техники коммуникации» поможет проработать на практике эти приемы, и заводить новые знакомства станет гораздо проще.

Итак, предлагаем вашему вниманию 10 советов из книги Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Синхронизируйтесь

Волна, вайб, вибрации и резонанс – нефритовые стержни дружбы, на которые нанизывается несовершенство мироздания. Нужно вместе ловить кайф от одного и того же. От того, что не всегда на поверхности, но чувствуется без слов. Никто не просит договаривать друг за другом слова, доедать спаржу и донашивать мюли. Делать что-то через не хочу – делать всем нехорошо. А делать то, что хочется, вместе – идеально. Аж слезы навернулись.

На что обращать внимание

Тут многие наверняка задумаются: а выбирают ли друзей в принципе? Самая искренняя и верная дружба обычно зарождается спонтанно, и мало кто помнит, с чего она началась. И даже если попросить вспомнить, многие ограничиваются кратким «мы учились вместе в школе/колледже/вузе», «служили вместе в армии», «работали в одной фирме», «пересеклись на курсах английского».

Некоторые утверждают, что с первых минут общения было чувство, будто были знакомы всю жизнь. Однако про выбор как таковой в традиционном понимании речь обычно не идет. Разумеется, если только речь не идет о выборе друга в корыстных интересах, но это уже вряд ли можно считать дружбой в традиционном понимании.

• Друг, легкий на подъем.
• Безжалостно-правдивый друг.
• Друг, не знакомый с остальными друзьями.
• Друг, не знающий вас лучше, чем вы сами.
• Друг, который круче вас.
• Друг, на которого хочется быть похожим.

Доля истины в этом есть, потому что долго выдержать человека, обладающего сразу всеми этими качествами, просто нереально. Однако совмещение в одном человеке двух-трех вышеперечисленных качеств, думается, не проблема. Правда, согласно этой теории, и вы должны «вписаться» в предложенную схему и быть для каждого из друзей кем-то из предлагаемого перечня.

Так, ученые Массачусетского технологического института опросили студентов одного из потоков на факультете менеджмента, попросив их оценить степень «дружественности» отношений с каждым из однокурсников по шкале от нуля до 5 баллов, где ноль означал «я не знаю этого человека». С учетом того, что поток всегда делится на группы, вполне реально не знать лично кого-то из 83 человек, которые учатся с вами на одном курсе, но в другой группе.

В данном исследовании интересны не столько баллы, выставленные однокурсникам, сколько обстоятельство, что 94% опрошенных ожидали полного совпадения своей оценки с оценкой себя тем человеком, которому они выставляли баллы.

Такое «взаимонепонимание» ученые объяснили тем, что большинство людей не могут адекватно оценить то впечатление, которое они производят на окружающих. Отсюда и проистекает ситуация, когда ваш мнимый или не настолько близкий, как вам кажется, друг выбирает других друзей.

И, собственно, в этом не было бы ничего страшного, если бы не разочарования, которые постигают человека, когда его ожидания не оправдываются. Поэтому тем, кто склонен слишком «близко к сердцу» принимать несовпадение мнения окружающих со своим собственным, особенно важно научиться выбирать друзей правильно.

Помимо совпадения интересов, стоит обратить внимание и на такой аспект дружбы, который принято называть «и в горе, и в радости». Другими словами, настоящий друг не только всегда поможет, чем сможет, но и искренне порадуется вашим успехам без налета зависти.

Если в данный момент у вас друзей нет, расстраиваться тоже не стоит. А стоит заняться каким-то новым делом, найти новое хобби или даже новую работу по душе. Там с большей степенью вероятности можно встретить единомышленников и людей, которые соответствуют одному из немаловажных критериев дружбы: наличие общих интересов.

Кого следует избегать:

• Сплетников – коль скоро человек рассказывает вам гадости о других, он точно так может начать рассказывать другим гадости о вас.
• Эгоистов – такие люди умеют думать лишь о себе, и с ними вряд ли получится нормальная дружба.
• Хронических пессимистов и токсичных людей – неприятности бывают у всех, однако если у человека всегда все плохо и он рассказывает вам исключительно о своих неприятностях, это уже диагноз.
• Аморальных типов – если человек ни во что не ставит спокойствие и здоровье окружающих, он, днем раньше, днем позже, принесет неприятности и вам.

Итак, мы разобрались, что такое дружба и как выбирать друзей, даже если вам кажется, что друзей не выбирают. А давайте теперь подумаем: зачем нам дружба?

Закон 2. Степень нашей близости с друзьями варьируется

Даже со 150 людьми из ближнего круга мы близки по-разному. По мнению исследователей, наша личная социальная сеть состоит из нескольких слоев — в соответствии со степенью близости.

• Первый слой. Пять близких людей, на плече у которых можно поплакать.
• Второй слой. Еще десять-пятнадцать близких друзей и членов семьи.
• Третий слой. 50 людей, которых можно пригласить на вечеринку.
• Четвертый слой. Оставшиеся 70–80 человек, чей уровень близости с нами Робин Данбар определяет так: могли бы прийти на наши похороны.

Зачем нужна дружба?

Друзья – это не только весело, здорово, и всегда есть, с кем куда-то пойти. И не только 500 рублей до получки, если у вашего друга зарплата на 2 дня раньше, чем у вас. И не только контакты крутого парикмахера, косметолога, мастера маникюра, если ваш парикмахер, косметолог, мастер маникюра уехал на ПМЖ в другую страну.

Так что мы не просто так чувствуем душевный и даже энергетический подъем после общения с друзьями. Такое общение реально оказывает мощное психологическое воздействие на нас. Собственно, именно этим и объясняются вышеупомянутые рекомендации психологов избегать токсичных людей и не впускать в ближний круг общения хронических пессимистов, которые уничтожают запас ваших жизненных сил, а не стимулируют вашу активность.

Например, в условиях военных действий военнопленных подвергают социальной изоляции с тем, чтобы быстрее «сломать» их и добиться от них нужных сведений. И, в принципе, когда с какой-либо целью нужно быстро сломать способность людей к сопротивлению и снизить физические ресурсы их организма, используется такой метод, как социальная изоляция. Социальная изоляция физически здоровых людей в конечном итоге приводит к психологической и физической дезинтеграции и даже к смерти.

В контексте этого исследования рост заболеваемости и смертности в условиях массовых ограничений социальных контактов полностью объясним, а тем, кому это выгодно, остается лишь связать заболеваемость и смертность с инфекцией. Причем, по сути, не важно, какой именно.

В исследовании приняли участие 19 добровольцев из четырех компаний, которые делились своим опытом взаимодействия на рабочем месте посредством интервью и ведения дневника. Результаты показали, что чувство благополучия усиливалось благодаря рабочему взаимодействию, которое было дружеским, доверительным и позитивным, а также когда участники чувствовали себя ценными и уважаемыми.

Исследование также показало, что взаимодействие отрицательно сказывается на благополучии и поведении, связанным со здоровьем, когда взаимодействия не имеют вышеупомянутых характеристик и включают в себя отсутствие справедливости и сочувствия. Усиливающие и ослабляющие отношения вызывали физические симптомы и влияли на режим сна и питания, общение, личные отношения, карьеру и энергию.

По оценке ученых, люди, у которых в трудовом коллективе было 3 или больше близких друга, оказались на 46% больше довольны своей работой и на 88% жизнью в целом. Люди, которые довольны своей работой, дорожат ею в большей степени, нежели те, кто не удовлетворен своей каждодневной деятельностью. И, соответственно, в большей степени готовы «вкладываться» в общее дело, если делают его вместе с приятными им людьми.

Такие подсчеты невольно наводят на мысль: а сколько у человека должно быть друзей для полного счастья? Давайте попробуем подсчитать!

Остерегайтесь общих дел

Надежный способ испортить отношения – затеять совместный бизнес или устроиться в одну компанию на позиции «начальник – подчиненный». Думаете, что научены чужим горьким опытом? Увы, придется подтянуть знания на собственном. Не успеете моргнуть, как все рухнет так же стремительно, как карьера Авраама Руссо. Вы либо поссоритесь, либо разоритесь. Ну а после этого поссоритесь.

Сколько человеку нужно друзей?

Так или иначе, большинство полученных в ходе исследований результатов очень близко к так называемому «числу Данбара». Кто не в курсе, расскажем, что в свое время антрополог Робин Данбар вывел интересную закономерность. Он выяснил, что социальные связи можно представить в виде неких «слоев», которые отличаются по количеству вовлеченных в них людей и качеству отношений между ними:

Подсчеты условны, потому что важно не только количество, но и качество общения. Проще говоря, не каждые 200 с лишним часов общения превращают человека в близкого друга. «Набрать» эти часы можно с таким же успехом на работе, каждый день враждуя, склочничая и подстраивая друг другу гадости.

Однако проблема может возникнуть не только тогда, когда отношения не складываются. Намного большей проблемой становится ситуация, когда отношения начинают «разлаживаться».

Закон 10. Женскую дружбу укрепляет общение, мужскую — общее дело

Один из вопросов, на который попытались ответить в своем исследовании Данбар и Робертсон: в чем секрет крепкой дружбы? Ответ зависит от того, кто вы — женщина или мужчина. Для сохранения женской дружбы одинаково важны личные встречи и общение по телефону. У мужчин частые разговоры никак не влияют на вероятность сохранения дружбы. Мужчины обычно дружат, когда делают что-то вместе: ходят в один бар или занимаются спортом. Для женской дружбы совместные занятия тоже важны, но разговоры важнее.

Оставайтесь на связи

Телефонный звонок – это почти всегда тревога. Но иногда друг может «оказаться вдруг», а подходящего стикера в телеграме на этот случай нет. Остается древний языческий способ: ответ абоненту с помощью зеленой круглой клавиши. Сделайте для него исключение. Из двух зол – аудиосообщение или звонок – он выбрал меньшее. Значит, ему нужна ваша моментальная помощь.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Количество цитат и анекдотов, ставящих под сомнение возможность дружбы между мужчиной и женщиной, пожалуй, могло бы состязаться с количеством пословиц и поговорок о дружбе как таковой. Цитировать их мы не будем, потому что все они сводятся к наличию сексуального подтекста в дружеских отношениях между представителями противоположного пола.

А вот психологи намного осторожнее и дипломатичнее в своих высказываниях, чем рядовые обыватели, которые часто не могут нормально дружить даже с представителями своего пола, а не только противоположного.

Если кратко, то мужчина, готовый проводить с вами сколько угодно много времени, утверждающий, что видит в вас исключительно личность, а не сексуальный объект, осыпает вас комплиментами и лезет целоваться, когда выпьет, можете быть уверены, что он имеет не только дружеские намерения. Если у этого мужчины нет девушки, можете в его намерениях даже не сомневаться.

Набор рекомендаций достаточно стандартный: начать практиковать поцелуи на прощание и комплименты парню в духе «какая сексуальная у тебя куртка» и «как сексуально пахнет твой дезодорант». Тут впору насторожиться парням. Если вы не намерены жениться и такое общение стало для вас некомфортным, это один из 11 вышеописанных признаков, что дружбу пора заканчивать. Или, как минимум, сократить объем такого дружеского общения.

Мы желаем вам настоящей дружбы и искренних друзей на всю жизнь! И просим ответить вас на один вопрос по теме статьи:

Закон 6. Чем дольше вы не общались с другом, тем продолжительнее будет ваш разговор

Похоже, мы интуитивно чувствуем, когда связь с человеком ослабевает, и неосознанно пытаемся предотвратить разрыв. Финские исследователи обнаружили: чем больше времени прошло после последнего звонка другу, тем дольше будет следующий разговор. Увеличивая длительность общения, мы как бы пытаемся компенсировать ущерб от перерыва. Правда, действует эта  закономерность не со всеми, а только с самыми близкими друзьями, обычно того же пола и возраста.

Закон 4. Иногда самые важные люди — те, с кем мы почти не общаемся

Сколько времени мы тратим на поддержание отношений? Чтобы ответить на этот вопрос, Робин Данбар изучил данные о том, как распределяют время на общение люди из разных культур — от африканских скотоводов масаи до английских домохозяек. По его подсчетам, из 18 часов активного бодрствования человек тратит на социальные взаимодействия (совместные приемы пищи и разговоры) примерно 3,5 часа. Не так уж много. Если разделить их между 150 контактами, получится всего 1 минута 45 секунд на человека. Но социальная математика сложнее, потому что мы не распределяем общение равномерно. Около 40–60% времени (по 17,5 минуты) мы посвящаем пяти самым близким людям из первого слоя социальной сети. Еще 20% (по 4,5 минуты) в день — тратим на 10–15 людей из второго слоя.

Остальным 137 контактам достается лишь по 37 секунд в день. С наименее близкими из них мы можем видеться пару раз в год — обычно на свадьбах и похоронах. С виду может показаться, что эти люди не играют в нашей жизни почти никакой роли. На самом деле слабые социальные связи не стоит недооценивать, считает социолог из Стэнфорда Марк Грановеттер. Благодаря таким поверхностным знакомствам мы часто находим хорошую работу или получаем другие важные экономические или социальные возможности, к которым нет доступа у нашего ближнего круга. Не меньшее значение имеют такие «дальние» контакты и для любви: почти 70% знакомятся с будущим партнером именно благодаря им.

Как понять, что дружба закончилась?

Все течет, все изменяется, и может случиться так, что ваш друг, с которым вы были «не разлей вода», начинает от вас отдаляться. Если дело в объективных причинах, таких как переезд в другой город, женитьба, рождение ребенка, а ваши редкие встречи по-прежнему радостны и эмоциональны, это одно.

А вот если ничего, вроде как, не изменилось, но вам уже не так хочется или совсем не хочется видеться с кем-то из друзей, прежние общие интересы вызывают в лучшем случае усмешку, в худшем раздражение, тут впору задуматься. Скорее всего, что-то, таки, изменилось, но вы этого пока не заметили.

Человек не просто так выдумывает причину, почему он не может пойти с друзьями «на пиво», вместо того, чтобы найти возможность увидеться. Вероятно, эта дружба уже не так комфортна, как раньше. И, опять же, если дело в какой-то вашей временной избыточной занятости – составление годового отчета, рождение первенца и необходимость помочь жене по дому, несколько подряд командировок, после которых нужно отдохнуть – это одно. Если вы и сами не можете себе объяснить, в чем дело, следует разобраться в ситуации.

• Дружба превратилась в соревнование кто лучше (больше заработал, купил более крутую «тачку», сделал более крутой ремонт).
• Друг ревнует по мелочам и возмущается самим фактом, что вы можете проводить свободное время еще с кем-то, а не только с ним.
• Каждая встреча завершается жестким похмельем и после общения с другом вам всегда плохо.
• Вы можете поделиться только плохими новостями, потому что хорошие новости вызывают зависть.
• Ваш друг начал много сплетничать.
• Вас тяготит сама мысль о предстоящей встрече с другом.
• Вам некомфортно общаться с другом, потому что вы боитесь быть уязвимым рядом с ним, так много знающим о вас.
• После встречи с другом вы чувствуете себя опустошенным.
• Друг требует от вас действий, которые потенциально могут нанести вам ущерб.
• Ваш друг постоянно настаивает исключительно на своей правоте и «продавливает» только свою позицию, даже по мелочам.
• Друг стал говорить исключительно о своих делах и перестал интересоваться вашими.

На тему последнего пункта есть старый-престарый анекдот, когда друг популярного писателя выражает недовольство, почему при встрече писатель всегда рассказывает о своих делах и делится своим мнением по всем поводам, но никогда не поинтересуется делами и мнением друга. В ответ писатель тут же признает свою ошибку, выражает готовность выслушать мнение друга и спрашивает, как тому его новая книга.

В принципе, если вы не слишком чувствительны и вас все устраивает, то и ладно. Однако если вы испытываете стойкий дискомфорт, а то и стресс от такого общения, его следует прекратить или как минимум сократить. Во всяком случае, к дружбе такое общение уже точно не имеет отношения.

Как мы разобрались ранее, при частом общении с приятными нам людьми в организме возрастает уровень прогестерона, а это способствует психологической разрядке и снижает уровень стресса. Если же стресс не ушел, а, наоборот, возник, такое общение сложно назвать приятным.

Если такое повторяется слишком часто, возможно, дело не только в ваших друзьях, но и немножко в вас самих. Наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений» помогут вам построить здоровые равноправные отношения и взаимно приятное общение.

И, наконец, хотелось бы обсудить еще один аспект такого понятия, как «дружба».

Будьте бескорыстным

Не ждите тут же ответа, сделав что-то хорошее другу. И не напоминайте постоянно, что это благодаря вам у него теперь есть жена, потому что вы его с ней познакомили, и нет работы, потому что вы его на нее не взяли, чтобы не поссориться. Просто смиренно ждите того, что и вам воздастся. Или нет.

Найдите время на личное общение

В каком бы вы ни были восторге от бесконечных видеоконференций и диванной удаленки, активности с другом в офлайне будут теплее и продуктивнее. От одного обмена мемасами и редких алкозумов дружба угаснет. Ей необходимы личные встречи, рукопожатия, радостное похлопывание головой по плечу, приключения. Подпитывайте ваш союз офлайном. Нейросети еще не могут генерировать такой контент, который способны создать два взрослых половозрелых мужчины.

Как сохранить дружбу? 6 правил

Психологи из Оксфорда Майкла Аргайла и Моники Хендерсон провели четыре исследования, чтобы вывести универсальные правила дружбы. Итак, чтобы сохранить дружбу, надо:

• Защищать друзей и быть на их стороне, даже если их нет рядом.
• Делиться с друзьями важными новостями.
• Оказывать друзьям эмоциональную поддержку.
• Доверять друзьям и делиться с ними секретами.
• Откликаться на просьбы друзей о помощи.
• Стараться радовать друзей.

Не списывайте со счетов женившегося друга

Во-первых, когда нужно, он спишет себя сам. Во-вторых, брак – не повод для того, чтобы прекратить общаться. Даже если у вас не сложились отношения с женой друга. Вы и сами рискуете рано или поздно жениться. К тому же, когда у них родится ребенок, сможете появляться в жизни молодой семьи на правах крестного.

Закон 8. Незаменимых друзей нет

Круг общения у нас меняется. Мы расстаемся со старыми друзьями и обретаем новых. Одни люди становятся более близкими, другие — отдаляются. Исследование Робина Данбара и его коллеги Сэма Робертсона из Честерского университета показало, что и этот процесс подчинен строгой закономерности.

В течение 18 месяцев они отслеживали телефонную активность группы студентов и опрашивали их о личных встречах с друзьями. У каждого студента обнаружился устойчивый паттерн общения. Хотя за полтора года наблюдений их отношения с друзьями сильно изменились (они расставались с одними людьми, знакомились с другими, начинали общаться с кем-то чаще или, наоборот, реже), общая модель оставалась неизменной. Потеряв одного друга, человек просто замещал вакантное место в этом социальном круге другим — и общался с ним с той же частотой.

Имейте совесть

Представьте: на земле остались вы, девушка вашего друга и он сам. И вот однажды он ушел собирать можжевельник и не вернулся. Проходит месяц. Вы не знаете, жив ли он. Но даже в этом случае нельзя покушаться на святое. А если девушка друга засматривается на вас? Пропускать эти взгляды мимо ушей.

Быть разными – нестрашно

Если другу нравится футбол, а вы фанат чехарды, вам не нужно определять офсайды и отличать Роналду от Роналдо. Как и ему не нужно вникать во все перипетии ваших любимых сериалов. Один предпочитает виски, другой виски со льдом – не беда, со временем второй научится пить благородные напитки. Можно не вникать в чужие увлечения, но уважать интересы друга необходимо.

Смейтесь

Хорошо, когда чувство юмора есть, плохо, когда его нет, совсем худо, когда человек думает, что оно есть. Идеально – когда оно одно на двоих. Смеяться над одними и теми же мемами, хохотать даже над дурацкими шутками и спасти провалившуюся остроту в компании – удел настоящих друзей. Даже хохот без причины полезен и созидателен. При этом смех – это не легкомыслие. Это как раз та легкость, которой очень не хватает любым отношениям, будь то дружеские, любовные или международные.

Всегда скидывайтесь

В наше непростое время падать на хвост как-то неловко и не по-мужски. Да и в простое тоже. Всегда делите косты, шерьте траты, сплитуйте бюджеты. Совместные проделки – это не только ответственность, но и капиталовложение. Не хотите высчитывать, кто сколько должен за рульку и бой посуды, расплатитесь полностью сами. В другой раз за вас заплатит подельник.

Не заморачивайтесь

Не существует новых правил, инструкций и регламентов. Есть вечные ценности, хороший виски и люди, которые не меняются. Вот зачем положил лед?!

Вероятно, вам также будет интересно:

20 новых правил жизни после пандемии

Как помочь другу, не превращаясь в доморощенного психолога

20 правил холостой жизни взрослого мужчины

Вам не обязательно быть лучшими друзьями с вашей второй половиной

Иллюстрации: Валентин Ткач

Законы дружбы

Вера в дружбу означает, что нужно без колебаний и сомнений принимать то, что она есть, не требуя для этого никаких доказательств или подтверждений. Эта вера является основой, фундаментом настоящих дружеских отношений, на котором будут строиться доверие, взаимопонимание, взаимопомощь и другие неотъемлемые составляющие дружбы.

Закон второй – воспитание положительных качеств

Человек, если он считает себя способным на дружбу, должен воспитывать в себе такие качества как мужество, сила духа, сила воли, выносливость и многие другие. Мужество подразумевает целенаправленное направление энергии своих чувств и эмоций в нужное русло, держать их под контролем своего сознания. Сила духа – это умение делать такие вещи, на которые другие люди не способны, способность не прогибаться под давлением обстоятельств. Сила воли позволяет человеку делать что-то вопреки своим желаниям, обстоятельствам, усталости или разуму. А выносливость позволяет выдерживать огромные нагрузки, не прибегая к использованию каких-либо других личностных качеств.

Все вместе эти и другие качества складываются в одну сильную, стабильную и целостную личность. И если человек смог такой личностью стать, то на него можно положиться и всегда быть уверенным в нём, что и является одним из важнейших показателей дружбы.

Закон третий – помощь

Что бы ни случилось, настоящий друг просто обязан прийти на выручку своему другу, помочь любым возможным способом. И это не должно зависеть ни от местонахождения, ни от занятости, ни от настроения или желания. Если ты узнал, что твой друг в беде или ему нужна серьёзная помощь, у тебя нет выбора, кроме того, чтобы, невзирая на любые преграды, помочь ему.

Закон четвёртый – самопожертвование

Этот закон, пожалуй, самый главный. Отчасти он касается вопроса взаимопомощи, который мы рассмотрели выше. Однако здесь помощь другу раскрывается в намного большей степени. Самопожертвование означает, что настоящий друг ценит дружбу и жизнь другого человека даже больше, чем свою собственную жизнь. И в ситуациях, когда на кону вдруг оказывается жизнь одного, второй без сожалений сделает всё так, чтобы спасти товарища.

Эти законы и качества должны соблюдаться, так сказать, подсознательно. Т.е. их понимание либо есть, либо его нет. Нельзя, например, сесть и сказать себе: «Вот с сегодняшнего дня я начинаю быть другом, т.е. буду верить в дружбу, воспитывать в себе всевозможные положительные качества, буду всегда помогать и, если что, быстренько отдам жизнь за друга». Всё это должно уже быть в человеке, т.к. посредством этого и выражается отношение к окружающим, тем более к тем, кого этот человек считает своими друзьями.

Итак, давайте подытожим. Настоящие дружеские отношения требуют взаимных усилий состоящих в них людей. Два человека, если они друзья, должны правильно относиться друг к другу, испытывать взаимную симпатию и желание оказывать друг другу помощь и поддержку. Но также такие отношения должны иметь и подпитку с обеих сторон: испытывать потребность в общении должны оба, звонить друг другу, намечать встречи, строить планы также должны оба, ведь обратная связь – это очень важно.

Однако бывают несколько нестандартные дружеские отношения. Люди могут стать отличными друзьями, познакомившись в Интернете, даже ни разу не видев друг друга в реальной жизни. Некоторые дружат на расстоянии. К примеру, один живёт в России, другой живёт в США, Таиланде, Мексике или где-нибудь ещё. Есть даже лучшие друзья, которые могут не видеть друг друга по несколько месяцев. Такая дружба также может быть очень сильной и крепкой. Важно только, чтобы отношение было подобающим, ведь дружба, какой бы она ни была, всегда требовательна и для обоих и ставит определённую планку, которой нужно соответствовать. И если даже кто-то один пустит всё на самотёк, дружба просто расклеится и в итоге сойдёт на нет.

Поэтому, всегда помните о своих друзьях, где бы ни были вы и где бы ни были они. Поддерживайте связь с ними, давайте им понять, что они важны для вас. И самое главное, будьте готовы быть рядом в любой предвиденной и непредвиденной ситуации.

Умейте слушать

И не бойтесь жаловаться. Иногда просто нужно выговориться или выслушать. Не обязательно давать советы. Просто иметь возможность побыть рядом с тем, с кем можно поделиться, и с тем, кто потом подержит вам волосы и вызовет такси, – бесценно.

Умейте прощать

Друг, как и молодость, все простит. Не стоит держать взаимную обиду на то, что кто-то не позвонил, где-то не лайкнул, куда-то пропал или отменил встречу в последний момент. Ну и более серьезные оплошности тоже стоит уметь забывать. Даже поссорившись, главное – разговаривать. Молча дуться, накапливая внутри обиду, – так же глупо, как побрить себе брови.

Не шушукайтесь за спиной

Судачить – дело не мужское. Да и не женское. Что уж говорить – не детское тоже. Если что-то плохое говорят про друга – обрубайте языки интриганам. Даже если это плохое с ним действительно связано. Пожурить и понудеть, как он неправ, вы всегда успеете. А вот отстоять его без него – дорогого стоит. Как минимум пары исходящих аудиосообщений.

Закон 1. Друзей много у женщин и экстравертов

Среднее количество дружеских отношений, согласно выкладкам Данбара, — 150. Но даже сам ученый признает: у некоторых людей их может быть и 100, и 200. А его критики и вовсе считают, что 150 друзей — это не для всех: размер социальных групп у человека определяется не только строением мозга, но и различными культурными и социальными механизмами. Реальные числа гораздо разнообразнее.

Больше или меньше друзей — зависит от социальных навыков, пола и индивидуальности. Социальные навыки определяют не только общее число контактов, но и количество близких друзей. У женщин того и другого обычно больше, чем у мужчин. Видимо, благодаря более развитой способности понимать, что чувствует другой человек. Мораль: хотите больше друзей — развивайте эмоциональный интеллект.

Есть еще две черты личности, которые влияют на количество друзей. Во-первых, невротизм —  эмоциональная нестабильность и склонность к негативным эмоциям. Чем вы невротичнее, тем меньше у вас друзей. Во-вторых, экстраверсия — ориентированность на внешний мир. Тут все наоборот: у экстравертов круг общения шире.

Но так ли хорошо иметь много друзей? Есть два способа распределять свой социальный капитал: большими долями — среди нескольких друзей или маленькими порциями — среди многих. Интроверты предпочитают первый вариант: друзей у них меньше, но на эмоциональном уровне они более близки с теми, кто допущен в их личную социальную сеть.

Если вы редко созваниваетесь и видитесь с другом, ваша связь слабеет. Как долго дружеские отношения могут выдержать такое пренебрежение? Три года — по подсчетам американского социального психолога Боба Краута. Именно за такой срок близкая дружба может превратиться в шапочное знакомство. Однако связь с некоторыми друзьями более устойчива. Таких людей немного: всего три-четыре человека. Как правило, это те люди, с которыми вы подружились на первом этапе взрослой жизни.

Закон 5. Расстояние убивает дружбу

Наши предки жили в небольших поселениях и постоянно видели всех 150 членов своей социальной сети. Сегодня дистанция между нами гораздо больше. И на дружбе это сказывается не лучшим образом. Есть «правило 30 минут»: если вы не можете добраться до дома друга за полчаса, то с меньшей вероятностью будете ему звонить и писать. Одно исследование даже показало, что частота телефонных разговоров между друзьями снижается по мере увеличения расстояния между ними. Примерно после 160 км связь резко обрывается. Можно сказать, что между расстоянием и уровнем близости есть обратная зависимость.

Не ревнуйте

«А, на нее у тебя время есть, а со мной встретиться не можешь», «Видел у тебя в сторис видос с презентации, а меня почему не позвал?», «А можно я с вами лягу спать?» – подобные фразы можно включить в сборник-альманах под названием «Как убить общение одним предложением. Издание дополненное и переизданное». Ревновать к людям, событиям, местам и времени, право, не стоит.

Будет ли дружба близкой? 7 признаков

Друзья обычно похожи на нас. Робин Данбар и его коллега Оливер Карри из Оксфорда определили самые важные черты сходства, которые указывают на то, что дружба будет долгой.

• Вы говорите на одном языке. Еще лучше — на одном диалекте.
• Вы выросли в одном районе.
• У вас одинаковый образовательный и карьерный опыт.
• Ваши интересы и хобби похожи.
• Вы сходитесь во взглядах на мораль, религию и политику.
• У вас похожее чувство юмора.
• Вы любите одну и ту же музыку.

Закон 9. В дружбе мы тоже «жаворонки» или «совы»

Некоторые активнее днем, другие — ночью. Ту же закономерность Данбар и Робертсон наблюдали в общении студентов. Причем зависимость нашей социальной активности от времени суток достаточно стабильна. Люди, которые были отнесены к группе «жаворонков» или «сов» в начале исследования, не изменили своих предпочтений и через 18 месяцев, хотя состав их социального окружения менялся.

Почему это важно? Хронотип влияет на то, сколько у вас друзей и кто они. Это обнаружили датские исследователи, которые отслеживали социальную активность 1000 студентов. Около 20% испытуемых были «жаворонками» в общении. Столько же — «совами». Остальные одинаково активно общались  вечером и утром. Оказалось, «совы» предпочитают общаться с людьми своего хронотипа и контактов у них больше, чем у «жаворонков», но на каждый контакт они тратят меньше времени.

Цените хорошее отношение

То, что у вас есть друг, – это уже роскошь. А то, что он еще и искренне к вам относится, – просто фантастика. Воспринимайте его присутствие в жизни как сигнал о том, что вселенной на вас не совсем наплевать. А с ней лучше не шутить. Один неправильный запрос – и получите в ответ вечный ретроградный Меркурий. Берегите ваше общение, потому что другого такого у вас может и не быть.

Не учите жить

Когда каждый куст считает своим­ долгом­ высказаться о том, как правильно бороться­ с неравенством, радоваться, скорбеть и в какие цвета красить яйца, постарайтесь не вставать в эту очередь из всезнаек. Может, и не стоит поощрять каждую дружескую глупость, но уж точно­ не нужно дополнительно грузить, учить жить, навязывать свое мнение и порицать за точку зрения, которая отличается от вашей. Для этого человечество придумало телевизор, соцсети и жен. Ну и вышки 5G, естественно.

Закон 3. Родственники нам ближе, чем друзья

Наш социальный мир состоит из двух разных групп людей: друзей и семьи. Как правило, именно родственники включены в первый и второй слой, то есть в самый ближний круг. А поскольку способность поддерживать отношения ограничена, мы сразу бронируем места в первом ряду для членов семьи. Друзьям достается лишь то, что осталось. Вот почему у людей из больших семей обычно меньше друзей.

Почему родственники в приоритете? Причины очевидны. В трудную минуту они помогут вам скорее, чем даже самые близкие друзья. К тому же, дружба  часто умирает, если ее не культивировать, а семейные отношения способны выдержать и не такие испытания. Члены семьи остаются на стабильных позициях в нашем ближнем кругу на протяжении всей жизни, а до 20% связей с друзьями меняются каждые несколько лет.

Радуйтесь за друга

Можно смотреть бесконечно на то, как течет вода и как горит чей-то дом. Неприятности у других всегда вдохновляли человечество. Стоит узнать, что дела у кого-то хуже, – и у вас уже вроде не так все плохо. Подумаешь, брюки разъехались. Некоторых вещей, конечно, и врагу не пожелаешь, но на то он и враг, чтоб ему ничего не досталось. Когда же что-то плохое случается у друга, мы не можем просто злорадствовать: тут же бросаемся на помощь, обуваясь в лаковые туфли спасителя. Это не так сложно, мы этому давно научились. А вот искренне порадоваться его успехам и воспринимать победы как свои – это во многом недостижимая высота. Но когда вы на ней окажетесь, сможете рассчитывать, что и вам перепадет что-то чистосердечное.

Будьте искренни

Не приукрашивайте, не юлите, не врите, не дарите подделки, не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. С другом – как на приеме у врача в бане: только начистоту. Когда будете настоящим, то и общение будет неподдельным. Того же требуйте и в обратную сторону. Разочарование сильнее дубины. И плетки. И булыжника. И куска арматуры. И арбалета.

10 советов из книги Дейла Карнеги

Как мы уже вкратце заметили, советов и рекомендаций в представленной книге присутствует целый арсенал, но мы постарались подобрать для вас наиболее интересные и эффективные из них.

Искренний интерес к окружающим

Согласно мнению Дейла Карнеги, одним из основных способов расположения к себе людей и, соответственно, приобретения друзей является проявление искреннего интереса к окружающим людям. Общаясь с другим человеком, ни в коем случае не нужно стараться заинтересовать собеседника рассказами о своей персоне. Гораздо лучше, если вы будете от чистого сердца интересоваться личностью и жизнью самого собеседника.

Для многих людей рассказывать о себе – это настоящая услада, ведь благодаря этому они удовлетворяют свои потребности во внимании, признании, проявлении к ним интереса. Сюда же можно отнести и то, что нужно как можно чаще обращаться к собеседнику по имени, ведь именно этот звук является для него одним из самых важных и значимых.

Удобная для собеседника тема

Если между вами и другим человеком завязалась беседа, то прекрасным способом заинтересовать его и расположить к себе будет разговор на ту тему, которая представляет для него интерес. Что может лучше сказать о том, что перед вами находится единомышленник, как ни схожесть ваших интересов? Именно так обстоит дело и с другими людьми – узнайте, что им интересно и говорите об этом – шансы на установление крепких дружеских отношений существенно увеличатся.

В дополнение к этому совету можно добавить и то, что нужно стремиться к общению на позитивной ноте. Это значит, что нужно чаще улыбаться, быть в бодром состоянии, шутить и всячески вносить в беседу нотку юмора. Но делать это нужно, конечно же, без фанатизма, не превращая беседу в каламбур.

Уважение к чужому мнению

Ещё одним эффективным способом расположить к себе человека и увеличить шансы на установление дружеских отношений является проявление уважения к чужому мнению. Даже если вы не согласны с точкой зрения собеседника, не стоит говорить ему, что он не прав или что его позиция является неверной. Вы, конечно, можете выразить своё несогласие, аргументировав это соответствующими доводами, но не следует переходить допустимые границы. Запомните, что любое мнение имеет право на существование. К тому же, если ваш собеседник почувствует, что вы уважаете его позицию, взамен он проявит уважение и к вам и к вашим доводам.

Умение признавать ошибку

Ситуации в жизни бывают разные, и каждый человек имеет право не только на своё мнение, но и на ошибки. Но если в прошлом совете говорилось о том, что следует уважать мнение другого, то здесь речь идёт о признании своей неправоты. Если по какой-либо причине вы оказались неправы в беседе, в споре или в действиях, то не нужно увиливать и стараться снять с себя ответственность.

Дейл Карнеги рекомендует в таких случаях честно и искренне признать свою ошибку или неправоту. Конечно, делать это может быть не очень приятно, однако такой стиль поведения вызовет в окружающих людях уважение к вам, ведь люди, умеющие проигрывать с честью, всегда были в почёте.

Эмпатия

Одним из залогов не только дружбы, но и успешного влияния одних людей на других всегда было понимание. Но многие люди зачастую могут смотреть на вещи только со своей стороны и, как следствие, считать верным только своё мнение, отчего возникает непонимание и разного рода разногласия. Чтобы этого избежать, необходимо учиться смотреть на вещи с позиции другого человека, ведь это оказывает неоценимую поддержку при нахождении точек соприкосновения и налаживании положительных и конструктивных взаимоотношений. Развивайте в себе эмпатию, а о том, как это делать, вы можете во всех подробностях узнать здесь.

Разумные похвалы

Мы уже говорили о том, что для оказания влияния на человека, расположения его к себе и налаживания дружеских отношений очень важно искренне интересоваться человеком. Данный совет схож по сути с вышеупомянутым: всегда старайтесь хвалить других людей.

Даже если успехи тех, с кем вы взаимодействуете, незначительны, даже если они не касаются вас напрямую, похвалите их, покажите, что вы ими гордитесь, придайте их заслугам значимость, оцените по достоинству. Но помните: ваши похвалы должны быть искренними, и ни в коем случае не должны походить на заискивание.

Не переделывайте людей

Этот совет может быть применим не только в отношениях с друзьями и любыми другими людьми, но также и в отношениях с любимым человеком. Чтобы не оказывать на отношения деструктивного воздействия, а способствовать гармонии в них, не следует пытаться переделывать людей.

Все люди разные: каждый обладает своим характером и темпераментом, и иногда какие-то качества или проявления других могут нам не нравиться, могут не устраивать нас. В таких ситуациях крайне нежелательно поддаваться эгоистическим настроениям – старайтесь принимать людей такими, какие они есть – со своими достоинствами и недостатками. Если вы будете терпимы, вы не только сможете располагать к себе людей, но и станете сильнее как личность.

Поддержка на своем негативном примере

Если вы сталкивайтесь с ситуацией, когда другой человек совершил ошибку или сделал что-то неправильно, не следует сразу подвергать его действия критике, т.к. это вызовет лишь конфронтацию между вами и заметно ухудшит отношения. Желая как-то повлиять на человека, указать ему на ошибки, начните разговор с воспоминаний о своих собственных промахах и неудачах, расскажите о том, какие ошибки были совершены вами и как вы их исправляли.

Вполне вероятно, ваш собеседник сам спросит у вас, как вы вышли из затруднительного положения, а также поймёт, в чём заключается его ошибка. После того как общение будет направлено в конструктивное русло, можно вести себя более свободно: указать человеку на его промахи, дать несколько дельных советов на тему того, как в будущем сделать задуманное правильно.

Умение слушать

Наверняка вам знакомо мнение о том, что самым хорошим собеседником считается тот, кто умеет слушать. И это как нельзя лучше можно применить к теме нашего сегодняшнего разговора. Меньше говорите и больше слушайте – так вы сможете, как говорится, убить несколько зайцев одним выстрелом.

Во-первых, вы проявите интерес к собеседнику. Во-вторых, покажете собеседнику, что вам важно его мнение. И, в-третьих, поощрите собеседника к рассказу о себе. В итоге этот человек почувствует собственную значимость, а вы прослывёте как очень хороший собеседник, внимательный слушатель и приятный в общении человек, а ваша немногословность станет причиной тому, что любые ваши слова, сказанные в дальнейшем, будут оказывать на слушателя сильнейшее воздействие.

Манеры

И последний совет, который мы представим, касается непосредственно манеры вашего общения: во время озвучивания своих мыслей и представления своих идей не довольствуйтесь одними только словами, т.к. это просто речь, которая может не оказать должного эффекта. Прибегните к отличному приёму: придавайте всем своим идеям наглядность – жестикулируйте, пишите, рисуйте, используйте подручные средства. Ваши монологи должны быть инсценированы – при помощи этого приёма эффективность вашего воздействия на людей многократно возрастёт, а бонусом станет повышенный интерес к вашей персоне.

В заключение хочется добавить, что рекомендации мастера общения Дейла Карнеги доступны абсолютно всем и каждому, кто имеет искреннее желание превращать тех, с кем общается, в друзей и научиться воздействовать на людей. Применяйте эти несложные советы на практике, и вы сможете убедиться в их эффективности. Ну и, конечно же, прочитайте книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей».

Не отказывайте

Психологи, коучи и другие каратели человеческих душ твердят, что мы должны уметь говорить нет. Только вот на близких этот гениальный совет распространяться не может. Какое «нет», когда вы вместе столько прошли, а то и проползли? Для друга нет формы отказа, есть только уведомление, когда будет «да».