Брак на расстоянии

1,5 года жили раздельно, из за его его и моей работы. Виделись два раза в год по месяцу, во время отпуска. Было сложно, но мы это преодолели. Тяжело первое время. Потом привыкаешь жить одна. Сейчас я переехала к мужу. Все хорошо.

Первую неделю будет сложно, потом вы привыкнете, жизнь она продолжается. Когда вернётся, первую неделю будет сложно), потом все опять пойдет своим чередом. Мы с мужем общаемся каждый день, хоть пять минут. Один раз уезжал на год, приехал 3 раза, по 3-4 дня за этот год, вот год тяжко, а так в основном у него проекты месяца по 3,а 9 он дома, я привыкла).

Кстати да, в первую неделю вместе тяжело))) ощущение, что тебя ограничивают, вмешиваются в твои решения, и спать вместе непривычно было)) то душно, то жарко, то волосы придавил

Я его так жду, а когда он возвращается, он меня неделю раздражает).

Если есть возможность, то летите с ним. Если вы друг друга любите, то выдержите. А если любовь слабенькая, то рухнет брак

А вы уверены, что так правильно? Может не стоит его так надолго отпускать?

Мой просился на заработки, там тоже надолго нужно было. Контракт от 1до 5 лет. Я сказала, что никакие деньги не стоят наших отношений. В общем, отказался ради семьи от выгодного контракта.

Если только 6 месяцев потерпеть — то я бы выдержала (и муж тоже). А вот на регулярной основе жить «гостевым браком» — это не мое. И не верю я в такие браки.

Не смогла бы, поехала за мужем куда он туда и вся семья

Если вопрос в 6 месяцах, то поверьте это ни о чем.

У меня и уж работал в другой стране, я с ним была, а потом приехали на какое-то время в Россию и там я забеременела. В итоге мужу надо уезжать, а у меня угроза и следовательно улететь не смогла. В итоге жила одна с дочкой 4 года, часто лежала, родственники не очень прям бежали помогать, ну а муж в другой стране. Ну ничего, пережили это все и забыли. В общем сложности отдельно жили год, пока беременная, потом родила и улетели только в 2 месяца младшей. В общем-то сложно первый месяц, а потом как-то привыкла даже.

Жизнь с мужем на расстоянии

Вопросы по улучшению отношений

В 2018 году я наконец то забеременела, чему была несказанно рада. Беременность была с сюрпризами, до экватора 2 раза на сохранении полежала. Вот меня наконец то выписывают и тут меня муж «обрадовал» своим повышение с переездом. После НГ он переезжает, я снова попадаю на сохранение. Решили, что рожу дома, первые месяцы лето проведу тут, а он пока там определится с жильем. Но вот уже и осень, а нас никто не забирает. Купил квартиру в ипотеку, начал ремонт. Наступает новый год, а он все ещё не готов. Т.е. мы живём год раздельно, видимся только на выходных и то не всегда, то у него командировка, то учеба, то ещё какой рабочий слет. Наступает март, поехали к нему в гости, хоть посмотреть как папа живёт. Город ужасный, грязный, не устроенный, бедный. Квартира маленькая, лифт что и коляска не войдёт. Мебель не куплена. С ребенком гулять негде. Рядом ни поликлиники, ни школы, ни рынка. Мне так обидно стало. Мало того что нас никто не зовет, так ещё если и ехать, то теряю хорошую работу, устроенный быт, все удобства. К тому же беременна вторым, будут погодки. Не будет ни бабушки рядом, ни помощи от мужа, ни какого либо удобства в быту. Вторая беременность тоже с угрозой. Сейчас у мамы за городом, лежу. Она с сыном водится. Рожу в сентябре и опять встанет вопрос про переезд. А меня прям выворачивает от этой мысли. Обратно он тоже не хочет возвращаться, не хочет терять должность и я понимаю, что и свободу свою тоже терять не хочет. Я уже много раз поднимала тему развода, он категорически против и все время говорит вот вот я вас перевезу, все обустроим, работу тебе найдём, к городу привыкнешь. А я ничего уже не хочу. Не хочу в этот город. Всю неделю пока гостили я просто рыдала. Что мне вообще до беременностей не свойственно было. Я просто выговориться. Но и послушаю ваше мнение. Отвечу тут: Да я разнылась. Минутка слабости. Рассчитывала больше на практические советы. Да я поеду и быт налажу. Сейчас не могу как и первую беременность, у меня ИЦН, угроза и постельный режим. Рисковать ребенком не буду. После беременности не поехала сразу, т.к. муж покупал квартиру и ремонт делал. Да сам, я ему доверяю покупки, это его первый промах хоть и покрупному. Просто купил без оглядки на наличие ребенка. Согласен, что не подумал. Поменяем через пару лет. Второй получился на новый год, порвалась резинка. Аборт не хочу, финансовый вопрос у меня закрыт, свое жилье, хороший доход. Мама помогает, потому что любит и меня и детей и это я считаю норамльно. Но это точно не повод не переезжать, просто объективно понимаю что там трудно будет с двумя малышами. Бросить все и бежать за любимы безоглядки мне трудно, как раз не 20 лет и понимаю, что муж сейчас есть завтра нет( у всех даже самых примерных жён и большой любви есть такой риск), а там я какое то время буду зависима.

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

В эпоху всеобщей эмансипации брак, где муж и жена живут в разных квартирах, городах, а то и в разных странах, удивляет немногих.

Это явление не новомодное. Во все времена находились и находятся те, кто, презрев социальные устои, живет так, как считает нужным. В том числе и в браке.

Плохо это или хорошо, решать двоим.

Однако проблемы, возникающие в связи с популяризацией гостевого брака, это проблемы общества. Изначально, появление гостевого брака было обусловлено тем, что люди занятые, материально обеспеченные, чья работа и занятия требовали постоянного присутствия, устраивали свою семейную жизнь таким образом, чтобы ни муж, ни жена не мешали работе. Звучит для большинства из нас странно, но, тем не менее, это так.

В актерских и других семьях, где люди заняты, прежде всего, творчеством, а не семейными делами, это норма. Это не означает, что в таких семьях никто не заботиться друг о друге. Вовсе нет. Просто степень ответственности друг за друга настолько мала, что ей не придается значения. Каждый несет ответственность за самого себя. На самом деле, продолжительность гостевого брака не велика. Люди, если между ними действительно есть чувства, в итоге проходят стадию заигрываний со свободой, и начинают жить в традиционном браке. Рано или поздно это случается. Или не случается. Словом, по сути, гостевой брак этот обычное супружество. Итогом которого может стать или развод, или крепкая семья.

Проблемы начинаются тогда, когда люди не понимают, что в действительности представляет собой «гостевой брак». Такой брак можно рассматривать как своеобразную помолвку, перед настоящей семейной жизнью, но когда люди всерьез решают, что жить раздельно и называть это семьей нормально, появляются проблемы.

Первая проблема – отсутствие ответственности. Квартиры отдельные. Делить нечего. Работы разные. Деньги распределять ни к чему. Создается иллюзия отношений, которых, по сути, нет. И, которые может разорвать в любую минуту тот и другой партнер.

Проблема вторая. Если в таком браке появляются дети, то такая семья становится семьей матери-одиночки. Для мужчин, зачастую, это выгодное положение.

Проблема третья. Гостевой брак чаще всего брак по договоренности, то есть носит характер рыночных отношений. Ты мне, я тебе. В какой-то момент возникает вопрос – а где же чувства?

Однако социологи утверждают, что в ближайшем будущем именно гостевой брак станет нормой общества.

В подобном браке решается несколько проблем, которые кажутся неразрешимыми в традиционном. Основная проблема – привыкание. В гостевом браке такой проблемы не возникает.

Здесь на первое место встают не чувства, а их комфортность для обоих супругов. Сравнения самые банальные. Представьте себе, каждый день есть гречневую кашу? Через месяц вы эту кашу возненавидите. Получается, что «партнер» оказывается аналогом пищи. Представьте себе такой рецепт счастья: «Ухоженную, только что после салона и поджаренную в солярии до румяной корочки жену принимать три-четыре раза в месяц перед сном. Желательно в нечетные дни и ни в коем случае по воскресениям».

Альтернативой гостевому браку может в скором времени стать брак по Интернету. А почему нет? Секс по Интернету (безопасно и комфортно), ведь именно о комфорте и личной безопасности заботятся те, кто живет в гостевых браках.

Словом, гостевой брак он может и не плох, но брак ли он на самом деле?

«Все говорят, у него любовница, а я верю мужу»

Долго ли продлятся отношения на расстоянии у автора письма, комментирует психотерапевт.

15 декабря 2020

С Иваном мы познакомились 30-летними, у обоих уже был неудачный опыт семейной жизни. Обжегшись на молоке, долго дули на воду, присматривались, проверяли друг друга. Не могу сказать, что я так уж горела желанием снова выйти замуж. Но получился ребенок, Иван известию о моей беременности очень обрадовался, и я решила, что это судьба. Поженились. Муж неплохо обеспечивал семью, я занималась домом и воспитывала дочь. Иван работал в строительной фирме, они брали крупные заказы по ремонту и отделке офисных помещений. Он мало бывал дома, но мне и не нужно было, чтоб муж все время был рядом. Я всегда умела занять себя, мне никогда не бывало скучно одной, а уж тем более первые годы семейной жизни я вся была в заботах о Юльке. У дочери была лучшая кроватка, качественная еда и одежки, меня муж тоже постоянно баловал — что еще надо, чтобы быть счастливой женой и матерью?

Потом строительные дела в нашем небольшом городе пошли хуже. Так случилось, что фирма, где трудился Иван, в конце концов прогорела. Муж не стал впадать в депрессию и валяться на диване, он с воодушевлением искал достойную новую должность. Полгода перебивался подработками, а я вспомнила о том, что имею диплом маникюрши, и потихоньку обросла клиентками. Хотя высшее образование у меня тоже имеется, по моей специальности много не заработаешь. Всегда мечтала заниматься ногтями, вот и представилась мне возможность воплотить эту мечту в жизнь. В общем, жили тогда с осознанием, что все это временно, Иван не оставлял надежд на хорошую работу. И он ее нашел!

Только не в нашем городке, а в самой столице. Мы долго думали о том, чтобы переехать туда всей семьей, но это было невозможно по объективным причинам. Дело в том, что оба наших папы давно умерли, а одинокие мамы — любимые Юлькины бабушки — нуждались в постоянной заботе и внимании. О том, чтобы оставить их одних, не могло быть и речи. Вот так получилось, что Иван уехал на заработки в Москву, а мы всем женским составом нашей семьи остались на малой родине.

Вот уже третий год муж приезжает домой только на праздники. Мы ездим к нему на каникулы. Зарабатывает он очень хорошо, занят любимым делом. Мы ни в чем не нуждаемся, дочку я перевела в замечательную частную школу. Единственное, ни одна из мам не хочет переезжать из своих маленьких квартирок, поэтому нам приходится сновать туда-сюда между ними. Впрочем, у меня теперь своя машина, так что я не в обиде.

Скучаю ли я по мужу? Знаете, я его люблю, это точно. Но по-прежнему не нуждаюсь в его постоянном присутствии. Для меня самое главное, что он жив, здоров, любит нас с Юлькой, любит дело, которым занимается. Есть же семьи, в которых мужья — вахтовики, дальнобойщики, моряки дальнего плавания. И ничего, семья не перестает быть семьей из-за нечастых встреч. Я доверяю Ивану. Гоню прочь мысли о его возможных интрижках на стороне. Ведь он всегда искренне рад нашим свиданиям, я чувствую это. А вот моя лучшая подруга не устает повторять, что долго так продолжаться не может. Мужик, мол, без контроля обязательно пустится во все тяжкие и в итоге найдет себе уют с другой женщиной, к тому же москвичкой, а мы со своей доверчивостью останемся у разбитого корыта. Но мы решили, что Ване нужно еще хотя бы пару лет поработать в таком режиме, а там видно будет. Не хочу даже думать, что подруга может быть права, и надеюсь на лучшее.

Врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

– У меня перед глазами есть два похожих примера. Назовем главных героинь Катей и Машей. Первая пара в таком «гостевом браке» 3 года. Вместе 5 лет. Муж в Москве делает карьеру, Катя с ребенком в Волгограде. Встречаются раз в месяц.

Второй брак несколько иной: Маша с уже взрослым сыном-студентом живет в Москве и занимается наукой, муж занимается политикой в небольшом провинциальном городе. Пара в таких отношениях 7 лет. В браке более 20. Встречаются с периодичностью раз в месяц, а то и реже. Праздники стараются проводить вместе. Первая пара более молодая, и выяснения отношений при встрече всегда бурные, каждый раз доходят до развода. Во второй паре все спокойнее. Прагматичнее. Позволительны интрижки с обеих сторон.

Как вы понимаете, и в той, и в другой ситуации абсолютно счастливых нет. Иначе я бы с ними не встретилась. Но!

Я в который раз говорю, что ответственность за свою жизнь вы берете на себя. Я вас могу только привести в ресурсное состояние, когда выбор в данной ситуации будет для вас более правильным и менее травматичным.

Лично я верю в любовь на расстоянии. Как там у Александра Куприна? «Разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильней». Верю, но проверять не хочу.

Расставание. Надолго или навсегда?

Оксана права: действительно, немногим парам длительное расставание помогает сохранить, а тем более спасти семью. По статистике, при расставании более чем на полгода, в особенности неоднократном, вероятность измены, отвыкания друг от друга, ухода из семьи – временного или навсегда – достаточно велика. И хотя психологи не устают повторять, как полезно иногда расстаться на время и как вредно общаться 24 часа в сутки, все же такая долгая жизнь врозь, какая предстоит Оксане, не входит в число их рекомендаций. А что же можно порекомендовать женщинам, попавшим в ситуацию, схожую с Оксаниной?

Если твой супруг принял решение о длительном расставании «по служебным обстоятельствам», постарайся взглянуть на проблему под позитивным углом зрения. Понятно, конечно, что ты расстроена и растеряна. Понятно, что тебе особенно тяжело, если это не ваше совместное решение, а он сам счел нужным уехать под тем предлогом, что пора заработать денег на лучшую жизнь для семьи. Но на самом деле не так уж важно, кто принимал решение! Главное – верить, что он уезжает потому, что желает тебе счастья. И тогда достаточно набраться терпения, часто звонить и писать друг другу. И напоминать себе: пройдет время, и он обязательно вернется.

Нужно постараться приезжать друг к другу хотя бы раз в один-два месяца. И настроить себя так, чтобы воспринимать разлуку как что-то не очень приятное, но необходимое и временное. Нужно чаще думать о том, как все будет хорошо и радостно, когда двое любящих друг друга снова будут вместе. «А зато потом у нас будет второй медовый месяц!» – вот что стоит повторять себе почаще.

Если у вас есть ребенок, с ним надо регулярно разговаривать об уехавшем папе. Не стоит жалеть денег на телефонные переговоры – лучше звонить чаще, чтобы не лопнула связывающая двух человек нить. И полезно вспомнить о забываемом нынче эпистолярном жанре, то есть активно и много пользоваться обычной и электронной почтой или хотя бы SMS-сообщениями. А еще напечатай несколько больших фотографий супруга и не забывай показывать ребёнку.

Если ты не готова принять его решение о длительном расставании и не в состоянии его переубедить. Ты тоже имеешь право взвешивать и делать выбор. Что ты потеряешь, а что приобретешь? Иными словами, насколько нужны тебе такие отношения?

Целеустремленные люди, как правило, очень одиноки. Почему? Потому что напряженное, неустанное и последовательное стремление к цели делает нас эгоистами. В результате мы теряем способность учитывать интересы окружающих. Если твой муж из этой породы – тебе будет с ним непросто.

Если длительная командировка все-таки разлучила вас, то можно считать, что тебе в некотором роде повезло. Потому что вы бы все равно расстались, но в других условиях это стоило бы гораздо больше слез и нервов. А так – расставание на расстоянии (простите за невольный каламбур) всегда проходит гораздо мягче и безболезненнее, чем резкий разрыв. И к тому же супруги к моменту окончательного разрыва уже научились жить отдельно.

Его точка зрения

Мне приходилось слышать и мужские исповеди на эту тему:

«Проблема в том, что мы часто увлекаемся. Так, как увлекается спортсмен, который говорит себе: «Если я не выиграю этот чемпионат (в более широком смысле – не получу этот контракт, должность), причем сейчас, сегодня, завтра, то мне конец!» Это, к счастью, не так, но мужчины зачастую не способны этого осознать и теряют адекватность, стремясь к своей цели.

Помогите своему мужчине сохранить адекватность, поняв, что в действительности он приобретает (теряет) в результате своей длительной командировки. Пусть он сможет понять также, какую боль он вам причиняет, какими потерями в ваших отношениях чревато его решение. Только делайте это максимально мягко. Очень часто мы, мужчины, бываем настолько одержимы своими амбициями, что можем взорваться, как только встретим помеху».

Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь