Что делать, если это, вступление в половую жизнь, уже случилось
Может быть, подростки не знают, что они не обязаны давать партнёру всё, что тот захотел. Может быть, вы сочтёте возможным рассказать о том, что существуют, например, другие способы, кроме полового акта, снятия сексуального возбуждения.
Кстати говоря, социально приемлемым и доступным для снятия такого возбуждения вариантом являются танцы. Можно посоветовать своим детям придумывать о своих сексуальных «подвигах», чтобы преодолеть давление сверстников, которые непомерно хвастаются своими сексуальными подвигами. Можно вспомнить фильм «На море», в котором 13-летние дети просят друг у друга разрешения наврать про их сексуальные отношения друзьям.
Давайте попробуем разобраться, каково влияние ранней половой жизни подростка на его здоровье и развитие, основываясь на мнениях специалистов, а не на субъективных взглядах – морально это или аморально. А затем уже родители смогут решить для себя, плохо это или хорошо именно для их ребёнка, а может быть, посчитают, что это – нормально. За каждым из этих решений последуют «оргвыводы» – или ничего не делать, или пытаться предотвратить, или отодвинуть на более поздний возраст начало ранней половой жизни подростка, несмотря на кажущуюся невыполнимость задачи.
Действительно, явление это практически повсеместное. По социальным опросам, результаты которых выложены в Интернете, оказывается, что половина 15-летних девочек уже не девственницы, а среди 17-летних опрошенных подмосковных девушек таких нет вообще.
Прель Татьяна Васильевна, психолог, тренер по развитию способностей к обучению, тренер центра «Академия Любви» по темам «Как разговаривать с детьми о сексе», «Как сохранить семью», «Сексуальная совместимость»; автор книг «Почему мы выросли такими» и «Как понять природную одаренность».
Почему подростки спешат получить первый сексуальный опыт
• Любопытство. Удовлетворение детского сексуального любопытства, подогреваемое СМИ и рассказами «опытных» сверстников или старших ребят.
• Запрет на мастурбацию. В подростковом возрасте происходит гормональный взрыв, во время которого и девушки, и юноши могут «разряжаться» с помощью мастурбации.
• Поиск психологической «разрядки». Загруженность подростка скучными делами, неудачами в общении или в учебе могут вызвать агрессию или внутренний протест, что может спровоцировать ранний секс в качестве психологической «разрядки».
• Опытный – значит «крутой». Стремление «все знать» и показаться «авторитетным» во многих вопросах провоцирует подростка искать информацию в сомнительных источниках или получать ее на собственном опыте.
• Соблазнение более опытными людьми. Подросток, который развивается быстро, чаще других попадает в ситуации, где секс осуществляется с теми, кто старше и опытнее. К сожалению, существует и криминальное «растление малолетних». Этот факт также нельзя снимать со счетов.
• Одурманивание. Употребление алкоголя и наркотических средств снижает контроль собственного тела.
• «Вредное» молчание. Отсутствие в школьной среде и в семье должного сексуального образования создает почву для ранних сексуальных «проб».
• Негативное отношение к сексу вообще;
• Отрицание своей сексуальной привлекательности;
• Уверенность в своей «ненормальности» или дефектности;
• Проблемы с эрекцией у мужчин и оргазмом у женщин;
• Переориентация на гомосексуальные отношения;
• Перенос своих опасений на сексуальное будущее своих детей.
И, конечно, к этим психологическим проблемам стоит добавить два важных момента: незапланированную беременность и опасность половых инфекций.
Подросток начал половую жизнь: что делать родителям
Большинство мам и пап отрицательно относятся к приобретению сексуального опыта сыновьями и дочерьми до их совершеннолетия.
Несмотря на то, что сейчас в нашей стране о сексе говорят достаточно открыто и без стеснения, есть немало родителей, которые считают, что их дочь обязательно должна отправиться под венец только чистой и невинной. Эти взгляды могут быть сформированы семейными традициями, вероисповеданием, моральными ценностями и т. д. И, конечно же, в таком случае известие о вступлении ребенка в половую связь может стать для родителей настоящим ударом.
Мы можем долго говорить о том, что ранний сексуальный опыт способен отрицательно сказаться на будущей интимной жизни (и не только на ней!) уже взрослого человека.
Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок вопреки всем вашим представлениям о чести, достоинстве и безопасности все-таки начал раннюю половую жизнь, обратите внимание на следующие рекомендации.
• Не выясняйте интимные подробности, если ребенок не хочет о них рассказывать;
• Не кричите, не оскорбляйте и тем более не пытайтесь ударить;
• Не рассказывайте страшилки о последствиях раннего секса;
• Не наказывайте лишением принятых в семье удовольствий и поощрений;
• Не накладывайте запрет на общение со сверстниками;
• Не обвиняйте ребенка и его «соблазнителя» во всех «тяжких»;
• Не выясняйте, «кто первый начал» и «кто виноват»;
• Забудьте фразы типа «Ты потерял наше доверие навсегда!».
Что следует делать:
• Проработайте свой стресс: держите себя в руках и не паникуйте. Помните, что дети больше всего боятся испуга родителей;
• Создайте условия для разговора с ребенком тет-а-тет. Необязательно участвовать в нем обоим родителям. Мамам лучше разговаривать с девочками, папам – с мальчиками;
• Исключите у специалиста вероятность заболеваний, передающихся половым путем;
• Внимательно отнеситесь к симпатии подростка, попробуйте принять его сторону, поддержать и разделить его чувства;
• Не забывайте о помощи психолога, если вашему ребенку это необходимо.
Наш автор Татьяна Черемухина поговорила с четырьмя женщинами, пережившими сексуальное насилие в детстве, о том, что с ними случилось, как они это пережили, и что они делают сейчас, чтобы уберечь от насилия собственных детей. Имена в статье изменены.
Мои родители часто говорили мне не заходить в лифт или в подъезд с незнакомыми людьми, не доставать при них ключи от квартиры. Я же считала, что взрослые всегда поступают правильно, я даже и подумать не могла, что они могут мне как-то навредить, что им даже такая мысль может в голову прийти. Поэтому все инструкции о безопасности я не очень воспринимала.
Когда мне было лет 9, я возвращалась домой из бассейна, это было днем. Зашла в подъезд, а там стоит парень. Ну стоит и стоит. Когда я зашла в лифт, он зашел вместе со мной. Потом он нажал две кнопки, чтобы лифт остановился между этажами. Я еще подумала, что это очень странно. После этого он сказал мне не кричать, мы вышли из лифта, и он повел меня между этажами. Там на лестничной клетке он меня изнасиловал.
Вы рассказали об этом родителям?
В силу возраста я вообще не поняла, что случилось. Я позвонила маме на работу, она спросила: «Он с тобой что-то сделал»? Я ответила, что нет, ничего. Ну ведь действительно, он меня не избил, не поранил, я жива и здорова. Почему-то мне не было больно во время изнасилования, поэтому я посчитала, что со мной ничего не случилось.
Дома был старший брат, который объяснил, что за такое «ничего» людей сажают в тюрьму, что это уголовное преступление. Я обдумала это и еще раз позвонила маме, рассказала, что произошло.
Скажите пожалуйста, на дальнейшей жизни это событие как-то отразилось? Может быть, вы стали бояться заходить в подъезд, или ходить куда-нибудь?
Нет, ничего такого. Как ни странно, в этой ситуации меня больше травмировала реакция мамы. Она ничего не объяснила мне, но начала водить по гинекологам. Никакой эмоциональной или другой поддержки я не получила. Родители сами никогда об этом случае не говорили, и сказали, чтобы я никому не рассказывала.
У вас нет детей. Но если бы были, что бы вы изменили в методах воспитания относительно методов ваших родителей?
Я анализировала тот случай, и пришла к выводу, что мне много говорили из разряда, чего не делать. Но никогда не говорили, что надо делать.
Например, не заходить в лифт с незнакомцами. А что делать, если он сам зашел?
Меня воспитывали в духе безоговорочного подчинения взрослым. Тот парень сказал не кричать — я не кричала. А ведь если бы закричала, скорее всего, он сам бы убежал.
Или мне говорили, что меня могут изнасиловать, но я не понимала, что это слово означает. Даже когда это случилось, я не знала, что это и есть изнасилование. Детям надо давать не только инструкции, но и объяснять значения слов.
Вот эти моменты я бы обязательно прорабатывала с детьми.
Мы жили в маленьком городке, где все друг друга знали. Наш сосед был очень уважаемым человеком — фотографом и писателем. У мамы с ним были очень хорошие отношения. Сейчас мне это кажется немыслимым, но мама отпускала меня с ним вдвоем за грибами, когда мне было лет 15. Никакой угрозы от него я не чувствовала, наоборот, очень доверяла.
Этот сосед фотографировал мой класс на выпускном. Поскольку я жила рядом, я и пошла к нему забирать фотографии. Он был очень любезен, что-то показывал, о чем-то рассказывал. В какой-то момент он начал меня обнимать, целовать, полез под платье.
Я понимала, что происходило что-то ненормальное, но активно не сопротивлялась. В итоге как-то ушла из его квартиры, потом старалась обходить стороной.
Вы рассказали родителям о произошедшем?
Нет, потому что у мамы с ним были хорошие отношения, и мне не хотелось, чтобы из-за меня они испортились.
И потом, у меня была установка, что если со мной что-то случилось, то я сама в этом виновата. Не надо было заходить, не надо было так одеваться, не надо было глазки строить.
В дальнейшем вы сталкивались с подобными ситуациями?
Мне всегда казалось, что ничего такого в моей жизни не происходило, что это все где-то с кем-то, но не со мной. Но сейчас вот во время разговора вспомнила много эпизодов, когда все могло бы закончиться плачевно.
Например, в стройотряде я ехала вдвоем с незнакомым мужчиной на машине, и он вдруг остановился посреди дороги под предлогом, что здесь много ягод, и предложил пойти с ним в лес их пособирать. Я согласилась, мы уходили все дальше от дороги, потом вернулись в машину, где он начал домогаться меня. А это какая-то глухая дорога в Сибири, на много километров никого.
Похожая ситуация была еще раз, когда я добиралась на попутках до своего городка.
Позже, когда я уехала поступать в Москву, меня преследовал мужчина в метро, и мне чудом удалось убежать от него.
Это вы уже были не ребенком, раз говорите про стройотряд, институт?
По годам-то я, конечно, уже была взрослая, но умом была ребенком. Со мной никто никогда не обсуждал такие вопросы, воспитывали в духе советской идеологии. Все мои представления о любви и близости основывались на фильмах. Тогда мне и мысли не приходило, что кто-то может повести себя не по-советски.
Вот тоже очень показательный случай. Со своим будущим мужем мы познакомились в стройотряде. Он мне понравился, но я сразу сообщила, что я девушка честная, и до свадьбы ни-ни. Он сказал: «Ну конечно».
В конце сезона уже почти все разъехались, молодежи осталось мало. Он зашел ко мне, мы слушали музыку, начали обниматься-целоваться. В какой-то момент я почувствовала боль и поняла, что произошло. Спросила его: «Как же так, ты же обещал, что этого не будет»? На что он ответил: «Ну а ты что, не понимала, к чему все идет»?
А я действительно не понимала, я доверяла его заверению, что он не будет настаивать на близости. Я же понятия не имела, как это все происходит.
А когда у вас появились свои дети, вы обсуждали с ними такие вопросы, старались обезопасить их?
К сожалению, нет. Я понимала, что надо бы, но все время казалось, что и так все хорошо. У нас с детьми всегда были очень теплые и доверительные отношения. Сейчас я понимаю, что очень зря я так думала. К счастью, все обошлось, но с дочерью чуть не случилась беда, когда она была подростком. Во многом это произошло потому, что я не уделяла вопросам безопасности и полового воспитания должного внимания.
Мы жили недалеко от школы, минут 10 ходьбы. Между домами и школой в ряд стояли гаражи.
В конце первого класса учительница организовала поход с классом. Я шла утром с походным рюкзаком в школу. Вдруг около тех гаражей появился мужчина и сказал, что там за гаражами живой ежик, и он может мне его показать.
Я оставила рюкзак прямо на дороге и пошла с ним. Там лежал сверток из газет, завернутый в пакет. Не могу точно сказать, но мне кажется, из свертка торчало что-то типа ножей.
Я спросила, где же ежик. Мужчина сказал, что это и есть ежик. Только чтобы его не спугнуть, надо тихонько посидеть и подождать. Поставил меня на колени перед свертком, а сам сел позади меня. Потом сказал, что мне надо снять трусы, чтобы ежик точно не испугался.
Я понимала, что это ненормальная ситуация, но от страха не могла пошевелиться. Он снял с меня трусы, начал трогать меня.
Потом вдруг спросил, есть ли у меня с собой нож. Я ответила, что есть в рюкзаке, а рюкзак на дороге. Он попросил сбегать за ним. К счастью, у меня хватило ума взять рюкзак и пойти в школу. Даже не хочу думать, чем это могло бы закончиться.
Вы кому-нибудь рассказали? Учительнице? Маме?
Я тогда опоздала в школу, и учительница отругала меня. Рассказывать перед всем классом о произошедшем было невозможно, меня бы потом затравили. А маме я не могла рассказать, потому что знала, что услышу: «Зачем ты с ним пошла? Ты что, ежиков не видела? Это ж надо быть такой дурой, чтобы пойти с незнакомым мужиком ежика смотреть»! Мне и без того было плохо, чтобы выслушивать еще и ее обвинения. Ей я рассказала гораздо позже, когда моя младшая сестра пошла в школу, и встал вопрос, нужно ли ее провожать. Собственно, мои предчувствия меня не обманули. Именно это я тогда и услышала.
Как вы справились со стрессом? Что помогло?
Когда прошел испуг, и я успокоилась, я начисто забыла о произошедшем. Видимо, психика сама блокирует то, что может нам навредить. Того мужчину я больше никогда не встречала, но за гаражи не ходила, хотя все дети там играли.
У вас сын, как планируете с ним обсуждать вопросы сексуального характера?
Ему три года, и воспитание, в том числе, сексуальное, идет полным ходом. Тот случай ясно показал мне, что знание — сила. Ребенком, который не понимает, что происходит, очень легко воспользоваться. Со мной никто этих вопросов не обсуждал, может быть считали, что еще рано. Как показывает жизнь, рано не бывает.
Я не хочу ждать какого-то возраста, когда уже будет «пора», я знаю, что это ловушка. Если такие вопросы никогда не обсуждались, то начать разговор «об этом» очень сложно, тем более с ребенком противоположного пола.
Проще не делать из сексуальной сферы секрета, а растить в этом знании. Я с рождения называла все части тела так, как они называются. У нас есть книжки о теле в свободном доступе, периодически вместе смотрим картинки, обсуждаем.
Еще я считаю очень важным объяснить сыну, как правильно общаться с девочками. Девочек все стараются обезопасить, и это понятно, по статистике чаще всего пострадавшие именно девочки. Но по той же статистике страдают они от мужчин. Поэтому на родителях мальчиков лежит ответственность, чтобы объяснять, как можно, а как нельзя себя вести с девочками.
Когда мне было 10 лет, меня отправили в пионерлагерь. Мобильных телефонов тогда не было, и мы бегали звонить родителям по городскому телефону из подсобки сторожа. Он был добрым, никогда не отказывал. Обычно мы бегали стайками, по двое-трое. А однажды так получилось, что я пошла одна. Позвонила папе, сторож завел разговор о чем-то. Потом спросил, можно ли меня поцеловать в грудь. Я разрешила, думала, он так, через одежду будет целовать. А он поднял футболку и начал целовать меня. Потом уговаривал с ним полежать на кровати, но тут уже я опомнилась.
Ходили потом еще звонить?
Ходила. Я не придала никакого значения произошедшему, наоборот, мне было лестно, что такой взрослый мужчина обратил на меня внимание.
Сейчас я думаю, что в 10 лет мне очень важно было получать персональное внимание, а в лагере его не было. Там же вожатым главное, чтобы все были на месте, никакого личного общения не предполагалось. Все строем, все отрядом. И такое внимание со стороны сторожа восполняло этот недостаток. Настолько, что это перевешивало страх и здравый смысл.
И не было понимания, что его поведение ненормально?
Почему-то нет. Хотя почему «почему-то»? Потому что я не знала, что такое педофилия, и что от таких добрых дядечек надо бежать, сверкая пятками.
А родителям рассказали об этом случае?
Нет. Опять же, потому что не придала никакого значения такому поведению. Да и понимаете, время было другое. Мое поколение воспитывалось не родителями, а обществом. Не знаю, как объяснить. Может быть, помните книги и фильмы того времени? В них дети сами объединялись, чтобы решать вопросы жизни и смерти, взять, например «Тимур и его команда». Если что-то случалось, никто не шел к родителям, решали все вопросы сами, как могли, друзей привлекали, но не родителей.
Если бы я поняла, что поведение этого сторожа ненормально, я бы пошла к директору лагеря. Сама, не говоря родителям. Лагерь ведь и был задуман как место, где дети живут без родителей и учатся решать разные вопросы самостоятельно. К тому же, мы были пионерами, а пионеры только так и поступали.
А с вами родители обсуждали вопросы сексуального характера?
Когда мне было лет пять, я спросила, откуда я появилась. Мама ответила: «Из писи». На фоне мам, у которых дети появлялись из животика, она была очень прогрессивной в этом вопросе. К сожалению, это был единственный раз, когда мы обсуждали такие вопросы. Все остальное я узнавала от подружек, что-то додумывала. Подростком ходила в библиотеку, тогда как раз начали появляться тематические книги. Написаны они были коряво, как будто авторы сами стеснялись того, о чем писали, но это хоть как-то восполняло недостаток информации.
А со своими детьми вы что-то поменяли в плане сексуального воспитания?
Конечно! Весь мир поменялся, информации через край, причем у детей к ней тоже есть доступ. Не вижу смысла обходить эти темы стороной. И еще я прикладываю все усилия, чтобы сохранять с дочерьми хорошие отношения, не осуждать, если что-то случилось. Очень ценю, когда они со своими проблемами приходят ко мне. Дети не должны оставаться со своими проблемами один на один.
Можно ли предотвратить это явление?
Возраст с 13,5 до 18 лет, когда наблюдается начало половой жизни у подростков, соответствует трансформации структуры психики подростка в структуру психики взрослого человека. Подростки решают многие задачи взросления, в том числе и преодоление своих подростковых черт. Они осуществляют поиск себя, пробуя различные виды деятельности, в рамках которой и изменяют себя, чтобы стать личностью, взрослым человеком. Другими словами, у подростка после 13,5 лет как бы включается «внутренний двигатель», и он стремится стать таким взрослым, качества которого соответствуют его представлениям об этом. К 13,5 годам у подростка почти полностью складывается образ «Я-идеального», в который он помещает те черты и качества взрослого человека, которыми он хотел бы обладать, которые представляются ему необходимыми в его будущей жизни, например, уверенный, авторитетный. Для того чтобы эти черты оказались в его «Я-идеальном», они должны быть общепризнаны и не вызывать сомнения. Эти черты личности могут вызвать восхищение у подростка, поразить его восторгом, заинтересовать или просто эмоционально затронуть, например, такие как смелость, упорство, самоотверженность, честность.
Критерием завершения процесса взросления является приближение качеств личности подростка к качествам «Я-идеальное». Это и есть то время, когда они становятся взрослыми, т. е. способными отвечать за всё вокруг, в том числе и за себя.
Разумеется, в идеальном образе подростка присутствует такой атрибут, как сексуальность. Во все времена эта сфера жизни притягивала подростков, манила своей закрытостью. Стремясь стать взрослыми, они стараются опробовать и эту деятельность: и чтобы получить опыт и узнать, что это такое, а также чтобы быть «не хуже» своих сверстников.
Разумеется, в их «Я-идеальном» присутствует обычно следующее – «взрослый человек занимается сексом», может быть, именно поэтому они так и стремятся этим заняться, а запрет на это снят в наше время.
Родителям можно порекомендовать повлиять на подростка на этапе формирования его «Я-идеального» и внести необходимые коррективы в его представления об интимных отношениях, чтобы в его «Я-идеальном» оказалось следующее утверждение:
Раньше, до современной сексуальной революции, существовали некие внешние жесткие регуляторы, которые не позволяли, не рекомендовали, а то и просто запрещали подросткам вступать в интимные отношения. Это было мнение как общества, так и религии. Другими словами, в каждом конкретном сообществе соблюдались сложившиеся законы, устои и традиции. Это было выработано поколениями людей для сохранения стабильности общества, в том числе и для сохранения здоровья молодого поколения. А этот сложившийся порядок родителям оставалось только поддерживать в семье. Сейчас же, когда внешние регуляторы практически уничтожены, родителям надо самим, без помощи извне, заботиться о здоровье своих подрастающих детей.
Известно, что «Я-идеальное» формируется под влиянием общества, в том числе и СМИ, родителей и сверстников. Сейчас влияние СМИ и Интернета – огромно, идёт практически чуть ли не открытая пропаганда ранней половой жизни: всё подробно показывается на экранах телевизоров, кроме этого, у подростков есть довольно свободный доступ к порнопродукции; да сверстники только и говорят о том, какие они умелые и сколько партнёров у них уже было, хотя врут по большей части.
Из всех этих факторов воздействия на подростка родителям доступен только один – их собственное влияние. Только они в наше время могут как-то сдержать подростка в исследовательской деятельности в сфере интимных отношений.
Это влияние может стать эффективным, если отношения в семье, родителей с детьми являются доверительными. Необходимо, чтобы у детей сохранилась возможность «слышать» пожелания и советы родителей, хотя бы такая, какой она была в раннем детстве. При этом надо научиться сокращать требовательные ноты в наших разговорах с детьми (по мере их взросления), давая им некую самостоятельность. Хотелось, чтобы дети видели в вас друга, который не предаст и не станет контролирующим органом, а подставит своё плечо в трудной ситуации.
Чем чревата ранняя половая жизнь
С точки зрения сексопатологии ранняя половая жизнь считается девиантным (не норма) отклонением, если ещё не наступила полная физиологическая и половая зрелость: у девочек – до 15-16 лет, а у мальчиков – до 16-17 лет.
Чтобы любить и жить полноценной сексуальной жизнью, психика человека должна быть зрелой. Подростки неспособны быть сексуальными альтруистами в силу высокого возбуждения и стремления побыстрее получить половую разрядку, поэтому неспособны на долгую прелюдию. Врачи говорят о том, что ранняя половая жизнь не ускоряет сексуальное развитие подростка, а напротив, может явиться причиной нежелательных последствий, которые переносятся во взрослую жизнь.
Неудача первого сексуального опыта может привести к созданию у подростка комплекса неполноценности и появлению страха перед интимной близостью. Страх фиксируется и может напрочь отбить интерес к сексу во взрослой жизни или создать серьезные сексуальные проблемы.
Сексопатологи рассуждают о том, что можно было бы не обращать внимания на эти интимные отношения подростков (да пусть делали бы, что хотят), но их следствием является вред для здоровья, который почти всегда проявляется рано или поздно. По статистике, 20% семей не могут иметь детей из-за того, что кто-то из партнёров или оба жили ранней половой жизнью. Среди подростков, вступающих в интимные отношения, распространяются половые инфекции, а поскольку они скрывают факт своего недомогания и не лечатся у врачей, то болезни приобретают стойкий хронический характер.
Если подростки начинают жить половой жизнью, то провоцируется замедление роста и нарушается нормальное развитие и формирование подросткового организма. Действительно, каждый человек, и ребёнок в том числе, обладает каким-то конечным количеством энергии, которая тратится на жизнеобеспечение и развитие организма, да и учёба требует огромного количества усилий. Ранняя половая жизнь отнимает у организма подростка, в это время незавершённости развития (с 13 до 18 лет), чрезмерно много сил. Отметим, что когда развитие некой сферы жизнеобеспечения у человека не завершено, то при её эксплуатации эта сфера забирает у остального организма всё, что ей требуется.
В результате чего у организма не хватает сил продолжать полноценное развитие, как физическое, так и интеллектуальное: подростки быстро устают, теряют интерес к учёбе и любознательность, которая отмечалась у них прежде.
Часто девочки, будучи абсолютно не подготовленными к половым отношениям, просто уступают парню из-за боязни его потерять. У парней сексуальные отношения носят исключительно механистический характер – они не умеют любить духовно.
Девочкам обычно бывает приятно, но оргазма они чаще всего не испытывают, а мальчики заканчивают свой процесс возбуждения почти сразу, и даже бывает, так и ни к чему не приступив.
Так что же плохого во всём этом? Девочка, испытав боль, боится парней и во взрослой жизни получает сложности и проблемы в своей будущей семье. А если юноша из-за неудачи получает психологическую травму – то во взрослой жизни не может быть полноценным партнёром.
Кроме этого, в силу неопытности, возможна нежелательная беременность, а ещё врачи говорят о том, что девочка может забеременеть даже до наступления менструаций. Рождение ребёнка или прерывание беременности является большим стрессом для взрослой женщины, а уж тем более для девочки.
Сексопатологи считают, что полноценно человек готов к сексуальной жизни к 18-19 годам, поскольку именно к этому времени у человека формируется структура психики взрослого человека. Врачи считают, что до этого возраста подросток способен и потерпеть, иначе он может получить комплекс неполноценности, проблемы в сексе уже во взрослой жизни, а бывает, что и абсолютную невозможность построить полноценные отношения и создать семью.
Начать половую жизнь подростка подталкивают не гормоны, а психологические факторы: влияние социума, т. е. информация из окружающего пространства и влияние сверстников. Мальчикам в таком юном возрасте нужен только сам процесс, а девочки же хотят ласки и внимания, т. е. отношений. Поэтому парни, получив то, что хотят, чаще всего бросают девочек и переходят к следующим партнёршам. Для девочек такой разрыв является большим разочарованием и поводом переживать.
Мальчики, в свою очередь, могут получить психологическую травму из-за их сексуальной неудачи, поскольку они не могут ещё управлять своим организмом – гормоны не позволяют. А если девочка из-за этого станет подшучивать или насмехаться над партнёром и сравнивать с предыдущими её партнёрами? А если в силу своей неделикатности она начнёт рассказывать об этом сверстникам – тогда у парня будет серьёзный стресс вплоть до страха перед женщинами во взрослой жизни. Девочки же, когда их бросают ради других, перестают верить в нормальные отношения с противоположным полом – и это тоже может распространиться на взрослую жизнь.
Видимо, всё же можно сказать, что это явление, половая жизнь у подростков, является фактором риска для здоровья молодого поколения, т. е. наших детей.
Не надо наносить дополнительных травм
Кроме стремления быть с полюбившимся человеком, у подростка будет присутствовать ещё и желание создать вокруг себя атмосферу доброжелательности и любви. Дети могут искать замену своей семье. Мы же понимаем, что в таком юном возрасте это невозможно. Разочарования в любви у подростков будут только подчёркивать отчужденность в их собственной семье.
Отношения доверия необходимы ещё и потому, что ребёнок в трудной, непонятной для себя ситуации сможет рассказать вам о своих проблемах и тем самым как-то решить их, а не загонять себя в безысходность, а потом и вас, заставляя менять жизнь в семье.
Такими проблемами, не разрешимыми для него, могут стать: беременность, половые инфекции, а также психологические травмы. Можно рассказать об одном парне, который после своей несостоятельности в интимных отношениях оказался объектом насмешек да и просто травли: мало того, что девочка посмеялась над ним, но она ещё рассказала об этом одноклассникам. Парень же заявил, что ходить в эту школу не будет. А теперь он боится, что в новой школе об этом узнают и насмешки продолжатся. Результатом этого события может стать нарушение отношений с женщинами в его будущей взрослой жизни.
Подростки иногда могут не понять, что они получили половую инфекцию, которую сразу необходимо лечить, а если и догадываются, то не идут к врачу, а советуются с друзьями и сами начинают приём антибиотиков. Самолечение, понятно, до добра не доводит.
У подростка должна быть возможность поговорить об этом с родителями, чтобы вместе с ними обратиться к врачу. То же самое относится и к возможной беременности – девочке страшно рассказать об этом родителям, поэтому всё выясняется на позднем сроке беременности и выбора уже нет.
Поскольку подросткам негде встречаться, то их интимные отношения происходят обычно дома, иногда это происходит в подъездах или на улице. Если подростков застают дома, то не стоит устраивать скандал с демонстративным выдворением партнёра вашего ребёнка из дома или даже обоих. Это огромный стресс для них – то, что их застали за этим взрослым занятием, а если это сопровождается ещё и скандалом, то событие становится просто катастрофой. Вы выпустили пар, возмущаясь таким поведением, а что изменится? Скорее всего, ваш ребёнок заниматься сексом не перестанет, но вы разрушите с ним отношения, возможно, навсегда. В таких ситуациях следует быть весьма деликатным, и выходить из них надо предельно осторожно. Сразу хочется сказать – а может быть, в этом есть и ваша вина. В чём она, ваша вина? Может быть, дома – скандалы, ругань, отсутствие внимания к подростку, может быть, вы сосредоточены на заботе о младшем ребёнке? Может быть, вы вовремя не рассказали подростку об опасностях ранней половой жизни или не научили ухаживать и дружить, просто вообще с ним об этом не говорили?..
