Как добиться взаимопонимания и Как добиться взаимопонимания в отношениях?

Сегодня мы поговорим о том, что такое взаимопонимание, как оно возникает, и как добиться его в отношениях между людьми? Ни для кого не секрет, что отношения с окружающими иногда складываются не самым лучшим образом. Партнёры не могут достигнуть соглашения в тех или иных вопросах.

Но можно ли исправить ситуацию и прийти к общему мнению? Ведь обычно разногласия приводят к ссорам с самыми близкими людьми, теми, кто нам особенно дорог. Посмотрим, что на этот счёт думают психологи.

Что такое взаимопонимание?

Понятие «взаимопонимание» подразумевает совпадение общих взглядов, интересов, ценностей. Кроме того, это значит, что даже если партнёр несогласен с вами, вы всё равно сумеете договориться, найти компромисс.

Без взаимопонимания невозможно выстроить ни деловые, ни любовные, ни семейные отношения. Это важное условие счастливого брака, сотрудничества партнёров или отношений родителей с детьми, к примеру.

Добиться взаимопонимания не так-то уж просто. Дело в том, что усилия требуются от двух сторон. Один человек ничего не сможет сделать, каким бы участливым он ни был.

Важно, чтобы каждый из участников процесса стремился к взаимопониманию, а в случае необходимости умел ставить себя на место партнёра и принимал его условия, как единственно верные.

Взаимопонимание – это ещё и доверительные отношения. Там, где люди друг другу не доверяют, результативного сотрудничества и партнёрства не получается. Взаимопонимание не может возникнуть на пустом месте. Это сложный процесс.

Почему в отношениях, и в бизнесе, и в личных мы в какой-то момент перестаём понимать и слышать друг друга?

С какой скоростью вернётся гармония в отношениях? Будут ли большие потери: финансы, положение, ценные люди, личные выгоды и важные условия? Возможно ли сохранение отношений, и как убедить партнёра, «перетащить» его на свою сторону, добиться понимания?

Почему после слаженной работы в течение несколько лет, когда люди уже друг друга хорошо знают, вдруг наступает череда взаимных обвинений, требований, обид, недоверия? Почему вдруг становится сложно донести свою позицию, быть услышанным?

Почему руководители, достигшие высот, умеющие находить аргументацию, знающие техники ведения переговоров, не слышат друг друга?

Люди пробуют решения, основанные на прежних алгоритмах, моделях взаимоотношений, на прежнем представлении об оппоненте. Они думают, что видят причину непонимания. Пытаются её решить, но прежние «правила взаимоотношений» не срабатывают.

Мы видим ключевую причину и решения ищем не к той задаче.

Это как, если бы вы пришли к доктору по причине головной боли, вам бы поставили возможные диагнозы, выписали бы кучу анализов, вы их сдали бы. И оказалось, что анализы в норме, а голова продолжает болеть.

Как так получается?

Я думаю, что я не открываю Америку, когда скажу, что каждый человек, каждые отношения, каждая фирма в определённый момент времени имеет свой уровень развития. Всё в мире изменяется, и оставаться долго на данном уровне невозможно: человек, отношения, фирма будут развиваться «вниз», деградировать, рассыпаться,.. либо «вверх», развиваться, переходить на новый уровень. Каждый уровень имеет свои характеристики: свои правила, границы ответственности и прав, свои договорённости, свой уровень знаний, навыков, свой формат общения.

И, находясь на определённом уровне, мы привыкаем к ним, у нас вырабатываются шаблоны действий и реакций. Это касается как отдельного человека, так и системы взаимодействия, и всей фирмы.

Проходит время. Мы растём внутри, у нас меняются свои внутренние законы, привычки, убеждения, видение мира.

И с ростом внутри себя возникает необходимость выработки новых правил взаимодействия, новых договорённостей, смены ответственностей, прав. Причём как внутри себя, так и снаружи. А это в свою очередь требует изменения привычек поведения во взаимоотношениях, смены шаблонов.

Представьте ситуацию, что кто-то во взаимоотношениях изменился, либо оба. Возникает внутренний и внешний конфликт между привычным и новым. Эти изменения не всегда осознаются. Например, новые убеждения у другого человека могут привести к изменению его стратегии поведения, а для вас казаться непонятными.

При вашем развитии у вас меняются ожидания от другого, вы его уже видите по-новому.

Могут измениться обстоятельства, ситуация, внешние условия глобальным образом и требовать от участников новых правил и договоренностей.

Внутренний конфликт не даёт чёткости в понимании желательного, возникает «болтушка»: то привычный шаблон, то новый. В такой момент сложно донести до оппонента свою позицию. Внутренний конфликт хочется скрыть, потому что сложно признаться даже себе, что идёт противоречивое поведение, что существует некий страх нового.

Функциональные качества сознания Духа настолько просты, что «геометрическими магами» (биологическими роботами) трудноосознаваемы. («Геометрическими магами» и «биологическими роботами» в общем и целом являемся мы все, автор предлагает выйти из этого состояния автоматичности и бессознательности Ума. Выйти на сознательное построение своей жизни.) Ум «геометрического мага» загружен непрерываемым потоком переключения мыслительного процесса с трёхмерной шкалы отчётности на четырехлинейную фразиоскопию или на семиактную чувствофазию. Ум замкнут на себя, поэтому Сознания не замечает. Ум требует систематического сброса критического уровня напряжения. Но это требование также заведомо ущемляет рост понимания. Не сброс напряжения, но вибрация и ритм. Именно вибрация и ритм углубляют понимание и сокращают процесс исследования, уплотняя время. Для проявления этих способностей Ума в период особо высокого напряжения его работы, достаточно трижды произнести нараспев гармонизирующий и перераспределяющий энергию священный слог ОМ.

В момент сброса критического напряжения Ума он переключает себя на иной режим работы. Изменение режима уводит в сторону от понимания. Кроме того, быстрая смена режимов не позволяет Уму переключиться на фиксированное мышление Сознания, и оно остаётся ему неведомым. Сохрание режима в гармоничной целостности взаимосвязи напряжения, вибрации и ритма ускорит понимание и приблизит Ум к удалению «качеств» Сознания. Это утончит структуру Ума, и он сможет мало-помалу вывести вон из себя программу, чуждую его природе, вложенную в него не им самим. Лишь постижение Сознания сделает Ум самопрограммирующимся механизмом мышления, принадлежащем Сущности самого Человека, но не тому, для кого человек выполняет нужный не ему труд.

Всё исходит из Огня, исходит Огнём, исходит в Огне Духом, обретается Духом, утверждается Духом, является, накапливается и развивается Духом в Огне его Сознания. Всё происходит в Сознании Духа, синтезируется Им и обретает жизнь в Нём. Нет ничего, что могло бы в Сознании Духа оставаться вне Бытия. Нет ничего, что не могло бы в Сознании Духа оставаться вне Бытия. Всё есть Сознанием Духа, всё есть в сознании Духа; всё есть из сознания Духа, всё есть в Сознании Духа! Но постичь Сознание Духа вне затемнении Ума, именно — изъяснением самого Сознания Духа в Уме.

А мы верим в русских людей — в их пытливый Ум, сметливость и смекалку, который добьётся своим упорством постижения истины.

Нужно оставить место для Праны и Свасти (свасти — вращение Праны), освежающих, оберегающих и питающих Ум и его Способность, Возможность и Умение:

• Сначала проветрив помещение, сев удобно, скрестив ноги, указательным пальцем правой руки закрыли правую сторону носа, через левую ноздрю делаем плавный вдох, считая до семи, при этом наполняя среднюю и нижнюю части лёгких, поджимая в это время живот, затем задержка тоже на счёт семь, на выдохе освобождается воздух из лёгких, при этом живот несколько выпячивается вперёд. Это даосское дыхание. Делаем семь-девять повторений, затем закрываем левую строну и выполняем то же самое с другой стороны носа. При этом омываем левую и правую стороны головного мозга свежим воздухом.
• Далее на вдохе делаем беззвучно звук «Оаум» спиралью от нижних рёбер вверх по корпусу, шее, спираль входит в мозжечок, исполняем девять раз по солнцу и девять раз против солнца.
• Подготовка Айны (мозжечка). Указательным пальцем провести окружность вокруг мозжечка влево и вправо, ощутив его наличие, затем опустить руку и, закрыв глаза, мысленно вращать энергокольцо по часовой стрелки, затем против часовой, поначалу по десять раз, затем увеличивать каждый день на 10. Дойдя до 100 вращений, можно приступать к автоволновым движениям взаимодействия Аджны и Айны. Упражнение выполняется непрерывно и плавно, легко, с практикой этого управления здоровье головного мозга будет возрастать.
• Дыхание через теменное сращение (родничок). Делается глубокий вдох даосским методом, затем выдох. Цикл 9–12 раз (можно больше).

Почему мы не разговариваем или как добиться мира и понимания в семье

Я понимаю, что у тех, кто задает такие вопросы, есть причины не разговаривать с партнером. Или, точнее, не разговаривать на важные темы. А в самом лучшем случае – намекать.

Что это за причины?

Первая – страхи. Страх быть непонятыми, страх близости, страх выглядеть глупо, страх быть отвергнутым. И прочие страхи разных видов, которые обычно родом из детства.

Вторая причина – ожидания, что близкий человек должен понимать вас с полувзгляда. И опасения, что если не понимает, значит – не любит. Эти претензии сформированы кино, книгами и прочими романтическими историями, и не имеют ничего общего с действительностью.

Третья причина похожа на вторую, только прочитанную наоборот: нам кажется, что мы очень хорошо понимаем другого человека. В то время как на самом деле мы просто объясняем себе его поведение в соответствии со своими стереотипами, а его даже ни о чем не спрашиваем. Нам якобы все и так понятно.

Четвертая причина – уже имеющийся неудачный опыт общения. Когда вы говорили, но вас не поняли или не захотели понять. Или разговор превратился в выяснение отношений и ссору. Так тоже, к сожалению, бывает. Такие ситуации – вовсе не показатель того, что разговаривать – бесполезно. Просто все нужно уметь делать, и разговаривать – в том числе. И этому можно научиться, если вы хотите достичь любви и понимания в семье.

Как разговаривать?

• Не объявляйте торжественно «нам надо поговорить». Это пугает почти любого мужчину. Просто найдите удобный момент и попробуйте обсудить то, что вас волнует.
• Начинайте разговор с чего-то приятного и легкого.
• Не ставьте его в известность, что «теперь будет так», не ставьте ультиматумы, не демонстрируйте свою правоту и силу. Это все – провокации. Лучше спросите его мнения, совета, защиты. Ультиматумы хороши для крайних случаев.
• Следите за своими интонациями и внутренним «посылом». Очень часто мужчина реагирует именно на них. Вам кажется, вы говорите нормальные вещи обычным тоном, а для него вы критикуете, придираетесь, пилите.
• Говорите про себя. В смысле, что не про него J Расскажите о своих потребностях «я-сообщениями». Не «ты – такой», а «мне больно, когда ты так делаешь», например.
• Говорите прямо, не намекайте. Намеки не работают. Учитесь осознавать, что вам нужно, и говорить об этом. Старайтесь сами понять, чего вы хотите, например, когда жалуетесь. Чтобы муж решил вашу проблему? Чтобы он вас утешил? Чтобы защитил? Это все разные действия и мужчине важно понять, что вы хотите.
• Почитайте книги о разнице языков мужчин и женщин – узнаете много нового о том, как мужчины понимают женские слова и наоборот. Мы реально иногда разговариваем на разных языках и хорошо бы иметь разговорник. Хорошие примеры: «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», Джон Грей и «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина», Барбара Анджелис.

Говорите друг с другом. Пожалуйста. Это очень важно. Да, вы можете неправильно друг друга понять, ошибиться, потому что слов не всегда достаточно. Но вы можете наблюдать, спрашивать, интересоваться. Ключ к миру и пониманию в семье – у вас. Не у меня или любого другого специалиста.

Слушайте друг друга. Терпеливо. Не пытаясь додумать за человека, не приписывая ему заранее плохие, эгоистичные намерения. Попробуйте послушать то, что он скажет. Если вас что-то задело, уточните, правильно ли вы поняли, что он сказал. Это вообще очень полезно – пересказывать человеку своими словами его реплику и уточнять – ты это имел в виду? Можете открыть неожиданные вещи. Многие пары, которые начинают так делать, обнаруживают, что годами понимали друг друга неправильно.

Да, разговор получится долгий и, может быть, сложный. Но чем таким полна ваша жизнь? Вам нужно работать? Скролить ленту в Инстаграм? Звонить маме? Что может быть важнее, чем общение
с близким человеком и попытка его понять? Иначе зачем вы вообще вместе? Сейчас не то время, когда семья была вопросом выживания. В наше время подавляющее большинство людей хотят быть вместе, потому что любят друг друга. Так давайте любить друг друга качественно – стараться понять и стараться дать ему понять себя.

А если никак не поговорить?

«Он эгоист! С ним бесполезно разговаривать!» Это неправда, иначе зачем вы тогда вместе?

«Ему некогда!» Опять же, зачем вы тогда вместе? О чем вы будете говорить через 10 лет, когда не останется совсем ничего общего?

«Он насмехается надо мной, иронизирует, не принимает всерьез мои слова!» Это – скрытая агрессия. Возможно, у него есть повод. Подумайте, где вы сами нападаете на него и вынуждаете защищаться.

«Он злится, когда я пытаюсь объяснить, что мне нужно». Возможно, вам кажется, что вы объясняете, а по его мнению – вы предъявляете претензии, на что он тут же и раздражается.

«Он не хочет разговаривать!» Может быть, он привык, что все ваши разговоры – сплошные упреки и претензии, к тому, что вы не слушаете его? Попробуйте выслушать и понять его позицию.

Я не оправдываю эти мужские способы уйти от проблемы. Большинство из них не конструктивны. Но все они имеют причины. И если вы хотите решить проблему, лучше это учитывать, а не искать, кто из вас «виноватее». Даже если мужчина кругом виноват, это единственный путь к тому, чтобы изменить вашу жизнь.

В ваших отношениях нет взаимопонимания? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете, делая обиженный вид? Научиться решать дело миром и, наконец, поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя — Боря и Лена, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
Чтецы мыслей

Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Лена, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Лена, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!

Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Лена может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не приглашает. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже.

Напряжение выражается в том, что Лена начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лену на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Лена ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.

Если бы Лена просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лены и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.

Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами психологи сталкиваются с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.

Да не кричи ты!

Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, — это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Леной возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения — защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лены «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» — то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, — не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Лена высказалась, но толку от этого — чуть.

Вообще, ссоры — это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лены, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.

Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл — проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.

Работа над ошибками

Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.

Ничего не утаиваем

Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.

Ожидания — это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!

Проверить на реалистичность

Задайте себе вопросы:

• Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?

• Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?

• Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?

Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 — 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.

Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лены, субъективная значимость — 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.

Лена: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».

Что хочет другой?

Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное — сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.

Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».

Найти путь вместе

Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Лена сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.

Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.

Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь — из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.

Скандалистам на заметку

1. Помните, что выплеск эмоций — это не всегда хорошо.

«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.

2. Уважайте индивидуальность партнера.

Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.

3. Не нужно воспитывать!

Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супругу/супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его/ее несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение, признание (в том числе и вслух), достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.

4. Вижу цель!

В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы. Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»

Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться — пожалуйста.

Примеры взаимопонимания

Взаимопонимание важно во всех сферах жизни. Ему учатся с ранних лет. Без него невозможно межличностное общение. Мы учимся идентифицировать себя с другим человеком, ставить себя на его месте, понимать его чувства, желания. Таким образом, мы выстраиваем гармоничные отношения с окружающими.

Учиться взаимности должны не только взрослые. Если у ребёнка не ладятся дела в школе, наверняка, он лишён чувства взаимопонимания. Здесь нужна помощь взрослых, а в особенных ситуациях и психологов.

Взаимопонимание не может сформироваться, если одна из сторон не умеет и не хочет понимать партнёра. Она считает свою точку зрения единственно верной. Межличностные отношения здесь сложатся только в том случае, если партнёр согласен уступать во всём и всегда. Такие связи также существуют. Но рано или поздно отношения разрываются.

Приведём примеры взаимопонимания из жизни, чтобы стало понятно, о чём идёт речь.

Взаимопонимание в семье

Взаимопонимание в отношениях между супругами – секрет счастливого брака. Если муж и жена отвечают друг другу взаимностью, совместно находят решение проблем, то их семейные отношения будут складываться гармонично.

Любовь и взаимопонимание неразрывно связаны. Когда люди любят друг друга, они должны учиться прислушиваться к партнёру, принимать его точку зрения. Здесь важно знать: вторая сторона поступит также, когда это будет необходимо.

Дети учатся у родителей взаимопониманию. Поэтому ссор в таких семьях не бывает, конфликты – редкость. Все члены семьи готовы понять и принять друг друга. В этом случае, отношения в семье, как основа взаимопонимания, развиваются и дают результат.

Допустим, вы оба работаете, а семейные заботы делите пополам. Но вдруг вам звонит муж и сообщает, что очень устал, у него плохое настроение, и он не хочет ехать в магазин, как вы договаривались. Не спешите затевать скандал. Поставьте себя на его место. Важно сохранить мир в семье.

Если вы летом помогаете родителем мужа на даче с грядками, а он зимой чинит розетки вашей маме, вы можете считать, что достигли взаимопонимания. Вам обоим неприятны эти обязанности. Вы даже шутите с супругом по поводу приближающегося огородного сезона, но точно знаете, он выручит и вашу маму, когда той понадобится мужская помощь. Это и есть взаимопонимание.

Часто между детьми делят обязанности. Например, дочка моет полы или помогает с обедом. Сын поливает цветы, пылесосит или несёт сумки с продуктами. Но вот девочке нужно срочно встретиться с подружкой. Она идёт к брату с предложением убраться в квартире, а взамен предлагает помочь ему, когда тому понадобится свободное время.

Так выстраивается взаимопонимание в семье. Казалось бы, мелочи, но это залог дружного и крепкого союза.

Взаимопонимание в коллективе

Взаимопонимание между людьми на работе – залог плодотворного сотрудничества. Нас может попросить коллега подменить его на работе. И мы отложим личные дела и согласимся. Мы знаем: он поступит так же. Поиск взаимопонимания приводит к развитию отношений. Люди знакомятся друг с другом, находят общие интересы. Если в коллективе работают сотрудники, объединённые одной целью, то компания будет получать прибыль.

Поэтому руководство стремится помочь найти сотрудникам точки соприкосновения. Для этого часто организуются неформальные вечеринки, совместные походы в культурные учреждения. Групповые мероприятия сближают и сплачивают коллектив. Люди не боятся просить друг у друга помощи. Между коллегами зарождается дружба и взаимопонимание. Они готовы помочь друг другу и оказать поддержку.

Важно добиться взаимопонимания и с руководством. Если начальство просит вас выйти на работу во внеурочное время, то вы, наверняка согласитесь. Вы знаете, вы получите прибавку к зарплате или сможете взять отгул, когда вам будет нужно.

Практика показывает, что если руководитель мудр и умён, он идёт навстречу своим сотрудникам. Он понимает, текучка кадров не способствует развитию компании. Сплочённый коллектив принесёт пользы больше, чем группа людей, не объединённых общими интересами и не знакомыми друг с другом.

Взаимопонимания между поколениями

Проблема взаимопонимания между поколениями стоит особенно остро. Взрослые конфликтуют со своими детьми, учителя не понимают учеников, а дети,в свою очередь, отказываются понимать старших. Взрослые в этом случае должны проявить мудрость. Нужно выстраивать доверительные отношения, учиться и учить уступать друг другу, договариваться.

Взаимопонимание со старшими членами семьи основывается на умении одной из сторон ставить себя на место второго участника процесса. Если вам досаждает громкая музыка в квартире, которую слушает подросток, вспомните, как давно вы сами перестали прибавлять звук, когда играет любимая композиция?

Можно договориться с сыном или с дочкой, что музыка не будет звучать после 8 вечера. Объясните ребёнку, что устаёте на работе и хотите тишины. Ну, или, купить наушники.

Если ваша мать вдохновенно сажает картошку и просит вас о помощи, не спешите призывать её к благоразумию. Возможно, это единственное занятие, которое позволяет пожилой женщине чувствовать себя молодой и полезной.

Ставить себя на место другого необходимо не только в семье. Это важное умение пригодиться вам во всех сферах жизни.

Как добиться взаимопонимания в отношениях между людьми?

Не все люди умеют договаривать и приходить к решению проблемы. Но взаимно выгодному сотрудничеству нужно и можно учиться. Ответим на вопрос, как найти ключ к взаимопониманию.

Прежде всего, вы должны понимать, что у вас ничего не получиться, если вторая сторона не желает участвовать в процессе. У неё могут быть на это свои причины. Но если этот человек вам дорог, предложите попробовать наладить отношения ещё раз.

Психологи установили основные механизмы взаимопонимания в общении. К ним относят некоторые методики. Осваивайте их вместе со своим партнёром.

1. Идентификация. Сравните себя с партнёром. Подумайте, как бы поступили в конкретной ситуации, с которой столкнулись.

2. Стереотипизация. Постарайтесь понять мотивы поступка или желания второй стороны, основываясь на конкретных примерах. Как поступали в таком случае ваши знакомые, герои фильмов или книг?

3. Рефлексия. Учитесь определять и предполагать, какое впечатление произведут ваши действия или слова на партнёра. Например, вы купили новое платье. Ваш муж закатит вам скандал, потому что предстоит очередная плата по кредиту? Не стоит провоцировать супруга, откажитесь от покупки.

4. Обратная связь. Разговаривайте с теми, с кем хотите достичь взаимопонимания. Попросите совета у более старших людей или тех, кто был в такой же ситуации. Используйте чужой опыт.

Доверительные отношения невозможны сразу же после знакомства. Вам потребуется время. Вы должны лучше узнать друг друга. Случается, что люди годами проживают под одной крышей, но ничего не знают о партнёре. Проводите вместе больше времени, обсуждайте фильмы, книги, жизненные ситуации. Так вы сможете предположить, какую реакцию вызовут ваши действия, слова в тех или иных обстоятельствах.

Психологи выделяют три уровня, которые проходят люди, прежде чем добиться взаимопонимания:

1. Начальная стадия. Знакомство, симпатия, взаимный интерес.

2. Обнаружение схожих личностных качеств. Если ваши взгляды на жизнь совпадают, вы одинаково относитесь к тем или иным событиям, вам будет проще добиться взаимопонимания. Например, вы всегда мечтали о детях. Но на свидании с девушкой выяснили, она не желает вообще иметь детей, поддерживает идеи чайлдфри. Вряд ли вы сможете создать с ней крепкую семью, если она не сможет убедить вас в своей правоте.

3. Полное доверие друг к другу. Тайны исключены. Вы открыты перед своим партнёром. И это взаимно. Если вы достигли третьего уровня, то можете считать, что пришли к полному взаимопониманию. Отметим, для прохождения всех стадий требуется время. Более того, один уровень не всегда переходит в другой. В этом случае общение прекращается либо отношения существуют, но они напряжённые.

Например, вам очень понравился молодой человек. Вы вместе учитесь в медицинском институте и мечтаете о карьере успешных врачей. Интересы у вас общие. Но в процесс общения вы выясняете, что молодой человек мечтает жить в деревне и поднимать сферу медицины где-нибудь в глубинке. В городе он только учится. Вы же видите себя доктором в столичной клинике. Если в процессе общения вам не удастся договориться, дальнейший союз невозможен. Отношения прекратятся рано или поздно. Но выход есть в любой ситуации. Нужно помнить об этом.

Что нужно для того, чтобы добиться взаимопонимания? Познакомьтесь с рекомендациями психологов:

1. Развивайте в себе умение слушать. Не перебивайте собеседника, задавайте вопросы, слушайте. Люди любят говорить о себе и своих проблемах. Вы лучше узнаете собеседника.

2. Организовывайте совместное времяпровождение. Поведение партнёра в тех или иных ситуациях, его оценка событий позволит вам составить верное впечатление о человеке.

3. Оказывайте знаки внимания. Так вы узнаете, что нравится вашему партнёру, выясните его вкусы. Делайте подарки, приглашайте в кино, интересуйтесь делами.

4. Учитесь искать компромиссы. Это одно из главных правил межличностных отношений. Вы должны понимать, что иногда вам придётся идти на уступки.

5. Не отказывайте в помощи. Если человек обратился к вам за помощью, значит он вам доверяет. Он уверен, вы не откажите в поддержке. Не разочаровывайте его.

6. Будьте честны друг с другом. Не стоит сообщать партнёру, что думаете точно так же, только для того, чтобы понравиться ему. Высказывайте собственную точку зрения. Доверительные отношения не могут быть построены на лжи.

Таким образом, взаимопонимание лежит в основе любых отношений. Это гарантия продуктивного сотрудничества, крепкого брака, гармоничного общения со всеми членами семьи. Будьте честными и открытыми, просите помощи и оказывайте её, и вам обязательно ответят взаимностью.

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Как возникает взаимопонимание?

Отношения с людьми не всегда складываются удачно. Если они разрываются, говорят о том, что стороны не пришли к взаимопониманию, то есть они не поняли друг друга, не нашли решения проблемы, которое бы устраивало обе стороны.

Психология взаимопонимания базируется на нескольких условиях. Чтобы невидимая нить сформировалась, необходимо не только время, но и желание сторон. Мы знаем, что некоторые знакомства не перерастают ни в дружбу, ни в любовь, ни в деловые отношения. Общение не складывается. Люди неинтересны друг другу или же только одна сторона не заинтересована в другой. Взаимности не возникает.

Бывает и наоборот. Мы впервые видим человека и испытываем к нему симпатию. В это же время мы чувствуем, что и мы симпатичны второй стороне. Так начинает зарождаться взаимопонимание.

Чтобы взаимопонимание стало возможным, важны ответные чувства: симпатия, интерес друг к другу. Иногда сотрудничество с другим человеком нам выгодно. Мы тоже проявляем к нему интерес. Здесь мы будем говорить о деловых отношениях. Чтобы они принесли результат, партнёры должны испытывать или осознавать взаимную выгоду партнёрства.

Кроме того, чтобы интерес не угас в процессе общения, нужно придерживаться правил:

1. Найти общие темы, которые интересны обеим сторонам.

2. Слушать и слышать партнёра.

3. Уметь выражать собственную точку зрения.

4. Принимать позицию партнёра, если вы согласны с ней или он смог убедить вас в своей правоте.

Психологи уверены, что взаимопонимание приходит со временем. Мы лучше узнаем партнёра, отмечаем его положительные стороны, учимся обходить острые моменты.

Если люди хорошо знают друг друга, они умеют прогнозировать реакцию второй стороны. Таким образом, возникают предпосылки для дальнейшего общения, без ссор и конфликтов.

Итак, для зарождения взаимопонимания на начальном этапе необходим обоюдный интерес и время. Только так удастся выстроить конструктивные отношения.

Душевная близость, любовь и взаимопонимание в семье

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Большинство из нас хотят иметь близкого человека, с которым можно делиться переживаниями, на которого можно опереться в трудную минуту и которому можно доверять. Заветная мечта многих – полное взаимопонимание в отношениях.

Как правило, ради этого мы и заводим любовные и дружеские
отношения. Жаль, мы не всегда получаем то, что хотим. Возможно, потому, что мечтаем о взаимопонимании и близости, толком не понимая, что это такое.

Близость с другим человеком начинается с близости к самому себе

Чтобы быть близким к кому-то другому, нужно начать с налаживания отношений с самим собой. Мы не можем быть понимающими, внимательными и терпимыми с другим человеком, если мы отказываем в понимании, внимательности и терпении самим себе. Мы не можем быть искренними и открытыми, если не любим себя и стесняемся себя. Потому что в этих случаях мы:

• Чувствуем себя слишком уязвимыми для настоящей близости
• Не имеем опыта налаживания гармоничных отношений
• Не принимаем себя и не способны принять другого

Близость и уязвимость

Недаром люди, неуверенные в себе, избегают близости. Если у нас не налажены отношения с самим собой, мы действительно беззащитны перед тем, кто хорошо нас знает, кому мы открылись и доверились. Такой человек может ранить нас необдуманным словом или действием, случайно или нарочно.

Тот, кто наладил контакт с самим собой, не настолько уязвим – он знает себя, верит в себя, и это не изменится из-за пары неприятных слов или неожиданных и некрасивых действий других людей. Даже если эти люди очень значимы. Неприятно и грустно будет в любом случае, но если есть внутренняя психологическая целостность, вы сделаете выводы, возможно, поменяете свое поведение, но не станете жертвой
обстоятельств.

Итог: настоящая близость не угрожает вашей целостности, не делает вас уязвимыми. Потому что на нее способны только те, кто очень силен психически, у кого здоровая самооценка.

Близость или зависимость?

Откуда тогда берутся все эти истории наподобие «я ему так верила, мы были так близки, а потом он меня обманул/подставил/воспользовался моей доверчивостью». Скорее всего, потому, что люди путают близость с зависимостью
или слиянием.

Если близость – это здоровые отношения двух полноценных личностей, то зависимость означает психологические проблемы (если это не самое начало отношений, когда нормально временно сливаться в единое целое).

Зависимость или слияние – следствие того, что люди не умеют и не хотят быть самостоятельными. Они чувствуют себя неполноценными и несчастными в одиночестве
и пытаются найти того, кто бы избавил их от этого чувства. То есть используют друг друга, как психологические костыли.

Совершенно разные вещи, но часто их называют одним и тем же словом – близость. Оттуда и путаница.

Без чего невозможна близость?

Близость – это взаимодействие, на которое способны только независимые и самодостаточные люди. Моменты близости могут быть у любой пары, но я говорю о стабильном взаимопонимании в отношениях между людьми.

Пока мы не любим и осуждаем себя, пока не очень хорошо знаем себя – невозможно находиться в близости с кем-то, потому что мы далеки даже сами от себя. У нас не налажены отношения с собой, мы плохо себя понимаем, поэтому даже нет той точки, из которой возникает близость.

Близость возможна только между уверенными в себе людьми, которые умеют быть самостоятельными, чувствуют свои личные границы, но не слишком болезненно к ним относятся – ведь близость предполагает компромиссы. Осознанность
нужна, чтобы отслеживать свои внутренние состояния и учитывать их, спокойно реагировать на особенности партнера.

Близость означает честность, в том числе способность говорить о своих негативных эмоциях, претензиях, переживаниях. И что немаловажно, быть готовым к такой же «негативной честности» со стороны партнера. Конфликты
между двумя людьми неизбежны, и если они хотят оставаться близкими, необходимо, с одной стороны, уметь конфликтовать, а с другой – уметь уступать. Грань очень тонкая и каждая семья ищет ее самостоятельно, порой методом проб и ошибок.

Близость означает, что вы открываетесь, и открываются вам. Что вы с человеком строите отношения, где у каждого из вас есть права и обязанности, где вы учитываете потребности другого и говорите о своих нуждах. Это требует ответственности, то есть способности взять на себя обязательства и соблюдать их.

Зачем искать близости, если все так сложно?

Близость – высшая форма человеческого общения, то, ради чего мы вступаем в отношения. Это возможность понять, быть понятым, возможность потрясающего духовного и эмоционального развития для каждого из пары. И возможность стать чем-то большим, чем просто человек со своими личными интересами. Я желаю вам близости, любви и взаимопонимания в вашей семье.

Напоследок – вот что говорят о близости знаменитые психологи и терапевты:

«Близость – это искреннее отношение на уровне Ребенок-Ребенок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что обе стороны очень хорошо понимают совместные контракты и обязательства друг перед другом, причем иногда не сказав об этом ни одного слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый постепенно покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок становится все более и более раскованным и более и более свободным»

«Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости»

«Чтобы быть по-настоящему близким с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого»