Автор статьи: Психолог, Сексолог
В обществе много внимания привлечено проблеме того, что дети растут в неполных семьях. Более распространённый формат, когда ребенок растет с матерью. Есть свои проблемы, свои сложности и риски. Об этом как-нибудь обязательно поговорим.
Но сегодня про статистически более редкие случаи, когда отец один воспитывает ребенка или нескольких детей.
Так получается, что в моей практике психолога регулярно сталкиваюсь с такими историями. Приходят за консультацией отцы, у которых супруга умерла или имеет сильные проблемы со здоровьем, с вредными привычками, поэтому в воспитании участвовать не может. Приходят те, кто по обоюдному согласию с супругой решили, что лучше пока детям остаться с папой. А мама тем временем пока переехала в другую страну за новой жизнью, строит новую любовь, строит бизнес, рожает «новых» детей новому возлюбленному. К этой же категории можно отнести отцов, которые большую часть времени проводят с детьми, тогда как мама после развода забирает их только на пару дней на неделе.
Не будем никого винить. Как сложилось – так сложилось.
Если вы отец, вы приняли такое решение, вы взяли на себя ответственность, то, во-первых, огромный вам респект. Нет понятия «отцовский инстинкт», зато есть позиция зрелого, сильного мужчины, осознающего свою роль.
Во-вторых, очень важное, что стоит помнить:
— Не так уж важно, мама или папа, главное, что у ребенка есть родитель, есть контакт
— Очень многое зависит от психологической зрелости и социальной устойчивости отца, который несет ответственность
— Ошибки допускают все, и мамы, и папы. Не стоит навешивать ярлыки по гендерному принципу.
— У состоявшегося во всех отношениях мужчины хватит здравомыслия, чтобы выстроить процесс воспитания и дать ребенку все необходимое
В-третьих, чаще проблемами в данном случае являются даже не бытовые трудности, и косые взгляды некоторых окружающих и нестабильное поведение мамы, если она есть, и она то появляется, то исчезает. Ударяет это не столько по отцу, сколько по психике ребенка.
Вот главные рекомендации отцам, которые взяли на себя такую ответственность
1) Быть предсказуемым и надежным
Ребенок должен понимать сложившуюся систему взаимодействия. Должен понимать, как и в каких ситуациях на отца можно положиться.
2) Устанавливать свои правила
Должны быть понятные всем членам семьи правила. Соблюдать их должны и отец, и дети.
3) Быть честным с ребенком
Рассказывать ребенку все как есть, но без деталей, которые могут еще больше травмировать детскую психику.
4) Выработать понятную модель присутствия жены, других родственников в жизни ребенка
Не должно быть хаоса. Важно пресечь попытки манипулировать ребенком. Сын или дочь должны понимать, кто, как часто, на каких условиях приходит, к кому с чем можно обратиться.
5) Разделить с матерью зоны ответственности
Если мать ребенка жива, вменяема и хоть как-то контактирует с ребенком, то не стоит стесняться передавать ей часть обязанностей, подавать на нее на алименты и т.д.
6) Не стигматизировать ваш формат семьи
Наоборот, ребенку давать понять, что все у вас нормально, что это вполне рабочий формат.
7) Быть в хороших отношениях с соседями, представителями различных инстанций, родней, учителями
Это пригодится и на случай судебных дел. Да и мало ли какие бытовые ситуации возникнут. При случае кто-то сможет помочь, оставить хороший отзыв и т.д.
8) Вести архив, фиксировать динамику, особенности быта
Это на случай, если супруга через много лет заявит свои права или будет преподносить выросшему ребенку факты совсем не такими, какие они есть.
9) Помнить про баланс жизни
Вы не только хороший отец, но и мужчина, человек со своими интересами. Не превращайтесь в «Яжеотец». Не зацикленный на воспитании отец будет и ребенку интереснее, и сам себе.
10) Помните про необходимость наличия женской фигуры в жизни ребенка
Это на случай, если мамы нет. Преподаватель, бабушка, соседка, тетя и т.д.
11) Избегать полного слияния
Выстраивайте личные границы с учетом специфики возраста и пола ребенка.
Вера Бокарева, психолог, психотерапевт, коуч, д.с.н.
WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12 / verabo.ru
В наше время нередко можно встретить многодетную одинокую мать, про которую говорят — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Но есть у нас и настоящие мужчины. Они и детей в одиночку растят, да причем не одного, а нескольких, и хозяйство домашнее ведут, и деньги зарабатывают, чтобы их дети ни в чем не нуждались.
«Если я кого-нибудь встречу, это сначала будет друг семьи»
44-летний Анатолий Кутья — личность в Нижнем Новгороде известная. Лучший отец города в 2016 году в номинации «Отец-герой». Еще бы, ведь Анатолий один воспитывает пятерых детей и при этом трудится шкипером на дебаркадере, а это работа не из легких. Также он активный участник родительских советов в своем городе.
— С Ириной мы познакомились 15 лет назад. У нее был ребенок от предыдущего брака, ему было 3 года. Мы жили по соседству. Она меня знала и раньше, а я ее — нет: она была младше меня, и я ее не замечал, такую маленькую девчонку. Когда выросла — обратил внимание. Когда мы познакомились, я работал на колбасном заводе. До этого я окончил речное училище, отходил две навигации, но начались перебои с зарплатой, и я ушел к знакомым заниматься мясопереработкой. Зарплаты там были хорошие.
— Вы с Ириной с самого начала хотели много детей?
— Ирина хотела, да. Я понимал, что это очень тяжело. Но у нее было очень сильное желание. Сейчас дочке Ольге 14 лет, она пойдет в 8-й класс, Эльнуру (сыну Ирины) — 20 лет, и еще три наших сына пойдут во второй, четвертый и шестой класс. Разница между детьми получилась в два года.
— Как ваша жена ушла из жизни?
— Уже пять лет как ее нет с нами. Ей было 35. Я был на корабле, когда она мне позвонила: «Что-то у меня зрение ухудшается. Попроси бабушку посидеть с детьми, схожу к врачу». Пошла в поликлинику — врач ее направил в онкологию. Обнаружили опухоль головного мозга.
— Кто вам помогал в это трудное время?
— Помогала моя мама. Когда с Ирой произошла беда, я перевез маму к нам. Мне надо было работать. После смерти супруги мне еще пришлось восемь месяцев заниматься старшим сыном, потому что оказалось, что его могут забрать в детский дом. Четыре месяца я учился на приемного родителя, а параллельно заканчивал институт, у меня два образования, я механик и капитан. Сейчас я официально опекун сына Ирины. Потом я какое-то время привыкал к ведению домашнего хозяйства, это тоже было непросто. Но дети, слава богу, молодцы, учатся хорошо и помогают мне во всем. Бабушка рядом. Старший Эльнур сейчас служит во внутренних войсках.
— Как вы воспитываете детей?
Дети Анатолия на речной прогулке.
Мы пытаемся дома правильно организоваться. У меня в семье все служили, мы по своему роду — донские казаки. Наше семейное кредо — дом превыше всего. Семья, страна, вера. У старших детей есть ответственность за младших. Я их воспитываю так, чтобы вырос цельный человек. Хороший, ответственный человек. Я им говорю: неважно, кем ты будешь, главное, чтобы ты стал лучшим в своей профессии, стремился к этому. Дочка хочет следователем стать. Младший — пожарным. Я им говорю: для этого надо учиться, развиваться. Спортом заниматься. Вот они и стараются. Я сам не пью ни грамма, даже по праздникам. И сыновья так же к спиртному относятся. У нас с детьми много благодарностей — от депутатов, от уполномоченного по правам ребенка, по-моему, от всех в этом городе.
Я их называю в шутку «бандой». Если мы куда-нибудь выходим, я им говорю: эй вы, банда, давайте стройтесь! Они подравняются, построятся, заправятся. В приоритете у нас сейчас образование. Папа питанием обеспечит, гаджеты новые купит за хорошую учебу. Кстати, в связи с этими изменениями, когда пришлось учиться дистанционно, особенно трудно приходится одиноким родителям. Как найти постоянную работу? Мы, в ущерб своей работе, должны заниматься образованием детей на дому. Потом, наш президент обещал бесплатное питание для школьников младших классов, а если мы опять уйдем на дистанционку, то представляете, какие затраты, чтобы всех детей дома кормить? На одиноких многодетных ложится огромная финансовая нагрузка. К новому учебному году мы всегда готовимся как к покупке автомобиля. Заблаговременно деньги копим. Хотя школьную форму, одежду для уроков труда многодетным семьям обязано предоставлять государство, но этого не происходит. Многие мои знакомые одиночки даже берут кредит на сбор детей в школу.
— Как дети пережили уход мамы?
— Вы бы хотели когда-нибудь встретить подходящую женщину?
«Дочки привыкли, что я один их воспитываю, но мамы им не хватает»
Александр Маурин с дочками.
Через два года появилась на свет их вторая дочка — Даша. Светлана тоже работала, занималась сетевым маркетингом. Она сгорела буквально за полгода.
— Кто-нибудь вам помогает после того, как вы остались один с детьми?
— Как вам живется с дочками, трудно ли приходится?
— Вы же и сыну Светланы, который живет не с вами, тоже помогаете материально?
Александр с дочками на прогулке с любимцем Адамом.
— Вам же нужно подумать и о личной жизни, вы задумываетесь о том, что у девочек когда-нибудь будет новая мама?
Автор статьи: Психолог, Онлайн-консультант Тренер
Ситуации, когда отец один воспитывает ребёнка, встречаются гораздо реже, но тем не менее они есть. И отцам бывает гораздо сложнее наладить самостоятельный контакт с ребёнком, потому что в большинстве российских семей женщины отводят мужчинам второстепенную роль в воспитании детей, стараются всё сделать сами, а на плечи отца ложатся некие формальные обязанности: отвезти ребёнка в школу, иногда проверить уроки и т.д. Поэтому многие мужчины, оказавшись в роли отцов-одиночек, впадают в состояние паники и абсолютно не понимают, что же делать с ребёнком: чем его кормить, когда укладывать спать, к какому врачу отвести и т.д. Им бывает сложно наладить и личный контакт, потому что они не привыкли проводить с ребёнком большую часть дня, как это делают матери, особенно на ранних этапах воспитания.
Первая основная проблема, с которой сталкивается одинокий отец, – это необходимость объяснить ребёнку, куда пропала мама. Это бывает сделать довольно сложно, особенно, если мама умерла или ушла к другому мужчине. Тем не менее, скрывать от ребёнка правду не рекомендуется. Особенно, если мамы больше нет в живых. Нужно очень корректно и без лишних эмоцийобъяснять ребёнку случившееся, подобрав слова, которые наиболее соответствуют возрасту. Если сказать ребёнку, что мама уехала, в то время, как мамы больше нет в живых, страдания ребёнка будут длиться значительно дольше, подогреваемые бессмысленным ожиданием. Ещё одной проблемой для одиноко папы может стать ведение хозяйства. Теперь ему придётся самому делать то, что раньше делала женщина: убирать, стирать, готовить, следить за гигиеной ребёнка. Поэтому отцу необходимо изучить основную информацию по уходу и воспитанию ребёнка. Не стоит бояться попросить помощи и совета у родственников или знакомых женщин с опытом материнства.
Восполнить пробел в воспитании, который связан с отсутствием одного из родителей, довольно сложно. Но отцу не нужно пытаться заменить собой маму, копировать её поведение. Стоит придерживаться своей собственной линии воспитания, иначе такая перемена просто собьёт ребёнка с толку и даже напугает. Поскольку в нашей системе образования в качестве педагогов всё же преобладают женщины, это частично компенсирует отсутствие женского внимания.
Мужчине может быть гораздо сложнее и физически, и психологически справиться с воспитанием ребёнка самостоятельно. Конечно, женщины легче приспосабливаются в такой ситуации. Но это не означает, что теперь отцу надо забыть о себе, о карьере, о личной жизни. Специально заниматься «поиском новой мамы» тоже не стоит. Да, при выстраивании новых отношений необходимо учитывать то, как отнесётся к ребёнку потенциальная партнёрша, но не нужно делать основной акцент только на этом. Женщина должна в первую очередь подходить самому мужчине, и нужно быть готовым к тому, что ребёнок может не сразу принять её и полюбить, ему потребуется некоторое время на адаптацию.
Отцу, оставшемуся с ребёнком, нужно понять одну простую вещь: если он будет счастлив сам, то будет счастлив и ребёнок. Поэтому, какой бы сложной ни была ситуация, важно вовремя взять себя в руки, не обижаться на судьбу, не винить в своих проблемах окружающих, а постараться сделать всё возможное для того, чтобы жизнь наладилась и вошла в привычное русло.
Они говорят, что счастливы. Хотя и одиноки. Смысл их жизни — быть рядом со своим ребенком. Считается, что у них развит не только отцовский, но и материнский инстинкт. Однако при любых обстоятельствах они остаются мужчинами. Отцы-одиночки умеют заплетать косички, штопать колготки и даже печь пироги. Им приходится подстраиваться под расписание уроков и детсадовский режим. У них должны быть свободны вечера и выходные. При этом они продолжают верить в любовь и крепкую семью. Несмотря ни на что.
«Я один, но это не значит, что я одинок»
Мысль написать о представителях сильного пола, самостоятельно воспитывающих собственных отпрысков, появилась, когда в соцсетях я случайно наткнулась на фразу «Я один, но это не значит, что я одинок». Оказалось, что она является девизом одного из интернет-сообществ. Его название — «Одинокий отец, или Клуб пап-одиночек». Заглянув внутрь необычной группы, застряла там надолго. Причем сначала без какой-либо практической цели.
Просто поразило, с какой искренностью мужчины, оказавшиеся в непростой жизненной ситуации, общаются друг с другом. Делятся проблемами и достижениями, обсуждают детские болезни и шалости, выкладывают кулинарные рецепты и много рассуждают об отношениях. Между полами. Как ни странно, большинство из них не очерствели сердцем и не превратились в женоненавистников.
Вспоминая свои истории, они, как правило, оправдывают бывших жен. И почти все сходятся во мнении, что в семейном разладе виноваты оба. Даже те, кто так и не смог простить: измену, предательство, равнодушие.
Заходя на странички к одиноким мужчинам, специально не смотрела на фото. Пыталась нарисовать их портреты в уме, ориентируясь на то, чем они делятся в Сети. Например, один все время постит мудрые высказывания. Наверное, он должен походить на древнегреческого философа. Записи другого изобилуют юмором, поэтому он представлялся в клоунских ботинках и рыжем парике. Третий явно тяготеет к прекрасному, выкладывая в интернет красивые картинки и романтические стихи: ему, пожалуй, подойдет мушкетерский плащ Арамиса.
Конечно, на деле все оказалось гораздо прозаичнее — обыкновенные мужики. Разного возраста, внешности и с разными суждениями. Но есть одно, что сделало их если не друзьями, то товарищами — по счастью. Это их дети. Мальчики и девочки, в силу разных причин оставшиеся на попечении одного из родителей. Которым, вопреки ожиданиям, оказался папа, а не мама, как это бывает в большинстве случаев.
К моему удивлению, в приватном общении мне отказали две трети из выбранных кандидатов. Кто-то сослался на занятость, другие просто проигнорировали мое обращение, а один и вовсе написал, что ему с сыном хорошо вдвоем и больше им никто не нужен. Честно, я и не думала становиться в этой компании третьей. В свою очередь предложила рассказать о том, как они счастливы. На что мой собеседник заметил: счастье любит тишину. Возразить было нечего.
«Очень просто. Без детей я не видел смысла в жизни. Понимаете, есть такой тип мужчин, у которых материнский инстинкт довлеет над остальными. Вот они-то и становятся отцами-одиночками. По своей природе мужчина — воин, а значит, не должен иметь каких-то сильных привязанностей. Они не только станут отвлекать его от боевых задач, но и сделают уязвимым. Поэтому в большинстве своем мужчинам дети не нужны, нет у них природной тяги к ним, понимаете? Как нет правил без исключений. Таковым являюсь я и основная часть ребят из нашего клуба. Одиноких сердец», — усмехается Александр.
При этом признается, что так называемое осознанное папство пришло к нему не сразу.
«Когда рождается ребенок, мужчина еще не дорос до отцовства, независимо от возраста. Душой он еще остается в той своей бездетной жизни: с дружескими посиделками, бокальчиком вина за ужином, безмятежным и нелимитированным сном воскресным утром. Осознание того, что ты отец, приходит медленно. Но со временем детали отпадают, остается всеобъемлющее ощущение чистого счастья».
Александр говорит, что бывшей жене как никому была известна его привязанность к детям. Поэтому она не стала препятствовать тому, чтобы после расставания дочки остались с папой. Хоть поначалу и не была в восторге от подобной перспективы. «Сейчас я понимаю, что тогда повел себя с супругой слишком жестко, — корит он себя. — Теперь сделал бы все иначе — мягче, человечнее. Но по существу оставил бы все как есть — мы бы однозначно развелись».
Они поженились пятнадцать лет назад. «По любви и на этот раз обоюдному желанию, — шутит Александр. — Но счастье было недолгим. Трещина в отношениях наметилась, когда родилась младшая — Полина. А разойтись я решил, когда ей исполнилось два». Он говорит, что помнит день, в который принял судьбоносное решение.
«Проснулся утром, посмотрел на себя в зеркало и понял: нужно что-то менять. Я вдруг четко осознал, что выживем мы только по одному, вместе же погибнем». Собеседник уточняет, что развестись надумал из чувства самосохранения. Дескать, понял, что ему просто необходимо стать свободным от этих отношений. Как, впрочем, и супруге.
«Я оставил жене квартиру в Ярославле, где мы тогда жили, взял детей, сложил в дорожную сумку их вещи, какие-то элементарные свои и купил билет в один конец, — вспоминает Александр. — В северном направлении. Да, намеренно поехал в более суровые климатические условия. Потому что соцобеспечение там выше на порядок, чем в средней полосе. К примеру, мне сразу удалось устроить дочек в детский сад, а через три с небольшим года я получил муниципальную квартиру. В общем, Север принял нас как родной отец».
А вот с мамой у девочек отношения после развода складывались не столь успешно. «Понимаете, она считала их предателями, — поясняет Александр. — Да, они были тогда совсем крохами, но у нее на этот счет было свое мнение. Однажды летом я привез девочек к маме в гости. Планировалось, что они пробудут с ней три-четыре недели. Но спустя какое-то время бывшая жена позвонила и велела мне забирать «своих детей». Заявила, что я их полностью вылепил под себя, — такими она их видеть не хочет». Александр говорит, что это было лет пять-шесть назад. Сейчас отношения выровнялись, но общение девочек с мамой проходит лишь по телефону.
«Правда, сама она дочкам никогда не звонит», — сетует он. В телефонный разговор вдруг вклинивается параллельный звонок. «Извините, дочка звонит, я должен ответить. Да, Поля. Уроки закончились? Во сколько у тебя кружок? Ты поела? Хорошо, пожалуйста, держи телефон на звуковом режиме».
В течение нашей недолгой беседы Полина позвонила отцу еще дважды. С подробным отчетом о своем перемещении: села в автобус, вышла из автобуса. «Ну какая тут может быть личная жизнь! — в шутку возмущается папа. — Конечно, я совру, если скажу, что эта сфера меня совершенно не волнует. Я не самурай».
Александр говорит, что после развода его неоднократно «пытались взять в качестве трофея». «Мужчина с детьми в нашем обществе как диковинная птица, всем хочется увидеть и прикоснуться. Как-то раз пришел в гости к женщине, сидим общаемся, и вдруг я понял, что сейчас ворую время у собственных детей. Подумал: почему я провожу свободный вечер с этой в общем-то чужой мне женщиной, а не с родными дочками?» Тем не менее он признается, что обращает внимание на красивых дам.
«Я не волк-одиночка. Но у меня взрослеющие дочери, а женщине, даже очень хорошей, все же трудно интегрироваться в готовую семью. Поэтому думаю, что ситуация необратима. Придется жить с той колодой карт, которую мне уже раздали».
Пользуясь правом отцовского вето
О своих девочках Александр, кажется, может говорить бесконечно. Хоть и старается при этом напустить на себя строгости. «Они у меня очень разные. Яна — такая тургеневская барышня, княжна Мэри. А Полина — нечто среднее между Гаврошем и Пеппи Длинныйчулок. Короче, оторви и брось. Несмотря на то что Поля младшая, она частенько заступается за Яну в школьных передрягах. Да, они очень дружат. Так, что у них даже нет потребности заводить близких подруг. По крайней мере, пока».
Отец поясняет, что, имея в доме двух подрастающих барышень, к себе он должен быть требовательным вдвойне. И внешнего вида это касается в первую очередь. «В трусах по дому уже не походишь. Я всегда обязан быть чисто выбрит, аккуратно подстрижен, опрятно одет. Понимаете, они же смотрят на меня таким, уже женским, взглядом. Оценивающим».
Повышенные требования предъявляются и к поступкам, поведению одиноких пап. По словам Александра, вольности, которые общество с легкостью простит матерям, для отцов непозволительны. «Например, алкоголь. Уставшая после рабочего дня мама спокойно может выпить вечером бокал вина. И никому не придет в голову ее осуждать. А вот если папа пропустит за столом рюмочку-другую, это тут же вызовет вопросы. А не слишком ли он увлекается спиртным?»
Он заверяет, что ему удалось организовать семейную жизнь с дочками по своему распорядку. Режим, в котором они существуют, вырабатывался годами — путем проб и ошибок. «В результате мы пришли к тому, что девочки за учебу отвечают сами. Я почти не вмешиваюсь в этот процесс. На собрания родительские хожу, конечно. Но уроки — это их зона ответственности».
Что касается чисто женских моментов — отношения с модой, красотой — это также удалось решить коллегиально. «Сначала пытался покупать одежду девочкам сам, но понял, что угодить им получается не всегда. Да что там — почти никогда. Поэтому поступаем следующим образом: едем в магазин, я устраиваюсь где-нибудь в отдалении, даю барышням 45 минут и потом лишь оплачиваю выбранные ими наряды. Очень удобно — и нервы мои целы, и дети одеты сообразно их вкусу и представлениям о моде».
Труднее складывалось с девичьими прическами. Александр говорит, что еще в нежном возрасте обозначил дочерям, что постричь волосы они смогут только после совершеннолетия. До той поры придется ходить с длинными локонами. Но за ними же нужно ухаживать. «Я неоднократно пытался освоить технику плетения различных косичек: колосков, дракончиков, рыбок. Учился по интернету. Признаюсь честно: не получилось. Пожалуй, это единственная трудность, перед которой я спасовал».
Но на помощь папе пришли сами дочери. Они с легкостью освоили науку косоплетения и теперь ежедневно делают прически друг другу. «Мне приходится участвовать в этом, только если они вдруг поссорились и временно не общаются».
В финале интервью Александр сказал, что не видит своей жизни без любимых чад даже после того, как они вырастут. «Я очень рад, что у меня именно девочки. Это значит, что их дети будут МОИМИ внуками, понимаете? Ведь всегда ближе праотцы по материнской линии. Честно, я даже соскучился по малышам. Знаете, когда приходишь домой и в нос ударяет такой щенячий запах. Его ни с чем не перепутаешь — аромат младенчества. Он успокаивает и придает силы. Жить».
Если не победитель, то защитник
Вторым моим визави из клуба «одиноких сердец» стал еще один Александр. Ему 35. Он самостоятельно воспитывает сына, которого тоже зовут Сашей. «Да, это я его так назвал. А что? Хорошее имя. Конечно, не все Александры смогут стать победителями, но для нормального мужика вполне достаточно быть просто защитником. Разве нет? По-моему, все женщины хотят оказаться за крепкой мужской спиной».
Он рассказывает, что искренне хотел стать надежной опорой и защитой для своей девушки. «Мы познакомились, когда мне было 27. Сначала встречались, потом начали вместе жить. У нее уже был опыт семейной жизни, рос сын от первого брака. Я принял мальчика как своего. Вскоре она забеременела и, как порядочный человек, я предложил ей выйти за меня замуж. Это же нормально? Так и должны вести себя настоящие мужчины».
Когда родился малыш, Александр разделил с женой и заботу о детях, и домашние хлопоты. «Я все делал: убирал, готовил, ухаживал за мальчишками, даже если они болели. Но со временем выяснилось, что в семье супруги всегда главенствовала мать. В молодой семье дочь также решила взять бразды правления в свои руки». Однако Александра такая расстановка сил не устроила.
«Начались скандалы, не однажды собирались разойтись, но потом все как-то успокаивалось, мирились и понимали, что должны быть вместе. В том числе и ради детей, — объясняет собеседник. — Так и жили, пока жена сидела в декрете».
По его словам, проблемы в отношениях усилились, когда супруга вышла на работу. «У нее появились новые знакомые: как женского пола, так и мужского. Вскоре я увидел, что к семейным делам она как-то охладела. Да и ко мне тоже, — вздыхает он. — Чего греха таить, чтобы отомстить или просто забыться, я стал прикладываться к рюмке. Не сильно, но частенько. Когда понял, что это становится проблемой, попросил жену о помощи. Но она заявила, что это только мои трудности. Тогда я понял: обратной дороги нет».
«Ты такой же родитель, как и я»
Александр рассказывает, что после расставания супруга сначала увезла их общего сына к родителям.
«Но вскоре ее мать заявила мне, что «твой ребенок здесь жить не будет». Сейчас не хочу объяснять, почему. Мне ничего не оставалось, как забрать Сашку. Ему тогда было шесть. С бывшей мы встретились примерно через месяц. На мой вопрос «С кем все-таки останется ребенок?» она ответила, что я такой же родитель, как и она. Поэтому пусть он будет со мной».
Мужчина говорит, что решил поменять дислокацию и переехал в город, где живет его мать. «Честно, не для того, чтобы пользоваться ее помощью. Мы с сыном и так нормально справляемся. Сашка — очень разумный и послушный. Не по годам. Но так уж повелось, что он слушает только меня. Поэтому бабушка старается не вмешиваться в процесс воспитания».
Сейчас с женой они в процессе развода.
«Официально пока не закреплено, что Саша будет жить со мной. Поэтому стараюсь не афишировать свое одинокое положение. Нам даже пришлось два садика поменять, чтобы не возникало лишних вопросов. Но, надеюсь, это дело времени. Думаю, суд учтет сложившиеся обстоятельства и примет к сведению желание ребенка. А сын однозначно хочет расти со мной». Отец подчеркивает, что теперь Саша не желает лишний раз даже говорить о маме. Общаться с ней — тоже.
«Думаю, он обижен. Со своей стороны я также стараюсь обходить эту тему стороной. Интуитивно. Понимаете, всего полтора года прошло. Может, потом, когда раны затянутся и все как-то устаканится, мы поговорим с ним по душам. Но пока слово «мама» в нашем доме лишний раз не произносится. Хотя, вы знаете, недавно мой парень вдруг заявил: «Пап, а давай новую маму будем искать».
На вопрос о новых отношениях Александр дает однозначный ответ. «Личной жизни нет. Это невозможно. Я убежден: женщина никогда не примет чужого ребенка. Мужчина — да. Женщина — нет». Он признается, что, конечно, у него есть знакомые дамы. Но к серьезным отношениям пока не готов. Да и ребенка травмировать, знакомя его с тетями, в каждой из которых он будет видеть потенциальную мать, не хочет.
«Хотя, может, я просто не встретил пока ту единственную, — с надеждой бросает собеседник, — Вы знаете, я убежден, что искать нужно не маму для ребенка, а женщину для себя. Если в наших отношениях будет тепло, то и Сашка окунется в него и отогреется душой. А ему, как любому мужчине, просто необходима теплота, которую, к сожалению или к счастью, нам может дать только женщина».
Александр говорит, что видит, как мальчик из-за обиды на мать все больше отдаляется от женского пола. «Даже на бабушку это распространяется. А мне бы не хотелось, чтобы сын затаил злобу на всю прекрасную половину человечества. Ему же еще свою семью строить».
Пока не нашлась кандидатура на роль «единственной» сразу для обоих Саш, они развлекаются по-своему. По-мужски. «Я с детства болею мотоциклами, — делится Александр. — Обожаю ездить на байкерские слеты, тусовки. Теперь и Сашку беру с собой. Он подрос, школьник уже, в сентябре в первый класс пошел. В общем, пора приобщаться».
А еще мужчина признается, что давно мечтает связать жизнь со столярным делом. «Я очень люблю работать с деревом. У меня это вызывает настоящий восторг. До дрожи в коленях, верите? Сейчас тружусь в строительной сфере. Много могу делать своими руками. Но все-таки хочу купить несколько деревообрабатывающих станков и начать производство красивой мебели».
Сын, замечает он, тоже ориентирован на созидание — увлекается конструированием. «Мне нравится, что то же лего он собирает не по шаблону. Сам что-то придумывает, проектирует. Я подметил, что он неравнодушен к архитектуре. Было бы здорово, если это бы стало делом его жизни. Хотя, конечно, загадывать пока рано».
На вопрос, как сейчас обстоят дела с алкоголем, Александр отрезал: «Да вы что? Какое спиртное? Когда мне? Да и не было зависимости у меня. Это по-другому называется. Тоска, наверное. По несбывшимся надеждам, по ушедшей любви. Но теперь я точно знаю: моя жизнь только начинается. И все еще у нас впереди. И у меня, и у Сашки. Мы же защитники, обязательно найдем того, кому это по-настоящему нужно».
Проблемой для самопапы может стать самое обычное женское дело. Например, пишет отец двух младшеклассниц: «Косички трех видов освоил, но вот корзиночку пока не осилил».
Одинокие отцы объединяются для совместного досуга по возрасту чад. Ищут соседей, чтобы по очереди встречать из школы детей. Делятся своими злоключениями в судах и попечительских органах и страхами впустить в семью новую маму. Среди множества тем всего одна «недетская»: в самопапской «беседке» обсуждают, удается ли кому-то хоть иногда расслабиться, пропустить рюмку-другую? Из переписки следует, что такое с самопапами случается крайне редко. Но отцы особо не горюют, других проблем полно.
Александр Середа: «Мужики, у кого дети школьники, вам наверняка приходится посещать родительские собрания в школах. Вы, наверное, как и я, будто белые вороны среди мамаш. Посещение гимназии — это как будто нахождение в неком бабском царстве, где отсутствуют логика и здравый смысл. Последнее время, когда я возвращаюсь после собраний домой, то принимаю успокоительное. А как вы боретесь с последствиями посещения родительских собраний и бессмысленного кудахтанья там мамаш?»
К чести самопап, детей и их проблемы они обсуждают куда чаще, чем дам, которые поставили их в это положение. Для тех, кто еще не остыл после перехода в отцы-одиночки, существует специальный антибабский форум. Там женщин, бросивших детей на бывшего мужа, иначе как «биомать» не называют.
Самопапы своего статуса не стесняются (их группа в Сети в открытом доступе). Но на вопрос «Как становятся отцами-одиночками?» отвечают неохотно. Примерно в 20% случаях это тяжелые воспоминания о безвременной утрате любимой супруги. Например, у одного самопапы жена погибла, катаясь на горных лыжах. Он уже 12 лет как вдовец, один воспитывает сына и дочь, жениться больше не намерен. Большинство самопап абсолютно уверены, что «чужая тетя не способна искренне полюбить их детей». Другая боль отцов-одиночек — негативная реакция на них всяких официальных органов, которые, не вникая в суть проблемы, привычно встают на сторону матерей.
Сергей Разводов с детьми.
36-летний Сергей Разводов из Сызрани Самарской области не только самопапа, но и активист сообщества отцов-одиночек. Безвозмездно помогает отцам, попавшим в такую же ситуацию, как и он сам. Сергей один воспитывает 8-летнего сына Святослава, 6-летняя дочь Александра живет с бывшей женой.
— Сергей, какие основные самопапины трудности?
— Как вы оказались в роли отца-одиночки?
По словам Сергея, дальше был суд, где он и бывшая жена подписали мировой договор, что сын остается с отцом, а дочь — с матерью. И что родители не станут препятствовать друг другу в общении с детьми:
— С сыном мы всегда были очень близки. И когда мама решила уйти, он попросту с ней не пошел. Категорически не хотел идти вместе с мамой в дом чужого дяди. И даже она это поняла и ушла без него. А дочке был всего год, и она еще ничего не могла понимать. Сначала все вроде было мирно: Святослав жил со мной, а Александру я забирал по выходным, как и решил суд.
— Как вы справлялись?
— Образ жизни изменился, конечно. Но все только к лучшему: у нас с детьми появилось больше времени друг для друга, освободились средства, которые до этого шли на запросы супруги. График работы у меня достаточно удобный: два дня по 12 часов, работа близко к дому, так что массу свободного времени можно уделять детям. Активно помогали мои родители, иногда с детьми общались и родители бывшей жены. Но в свои выходные я старался сам быть с сыном или обоими детьми, до сих пор редко прошу родителей о помощи. Правда, через несколько месяцев бывшая жена стала заставлять дочь называть своего сожителя отцом — и это был первый звонок. Далее бывшая жена начала ограничивать мое общение с дочерью.
— И как она это делала?
— Как вы реагировали?
— Снова пошел по кругу инстанций — опека, ПДН, КДН и центры семьи, которые в нашем регионе попросту не работают. Чиновники публично говорят одно, а в документах пишут другое, поэтому куча судов и жалоб на должностных лиц. С трудом, но я добился признания судом приемлемого графика общения с дочерью, но тут бывшая жена скрылась вместе с ней.
Сергей вспоминает, как целых 10 месяцев не знал, где его ребенок и что с ней, несмотря на то что подал в розыск.
— Каждый месяц мне слали бумажки, что отправлены запросы, опрошены сотрудники, что есть предположения. Летом на последние средства нанял частного детектива, который нашел мою дочь — оказалось, она живет в Анапе. Заняв денег, мы с сыном срочно выехали туда.
— Мы-то нашли. Но мать, ни разу не вышедшая на связь с проживающим со мной нашим сыном, теперь не захотела впустить его в дом! Несколько дней она пряталась за высоким забором и постоянно ставила какие-то условия. И только просьба хозяйки дома, который снимала моя бывшая, заставила ее погулять вместе с нами в парке аттракционов в Анапе.
— А теперь какая ситуация?
— Вот уже почти два года мы с сыном ездим в Анапу и иногда, по желанию дочери, забираем ее на несколько месяцев домой, в Самарскую область. Тут дети просто счастливы! Им обоим нравится и учиться, и активно отдыхать — особенно дочке, которая обделена таким вниманием со стороны мамы, которая занята своей жизнью. Сын хорошо учится, посещает несколько секций и кружков, уже выезжает на областные соревнования. Дочке осталось 9 месяцев до школы, и, когда она с нами, мы с сыном всячески помогаем ей в разностороннем развитии. Но потом мама забирает ее в Анапу, и кружки-секции заканчиваются, девочка сидит целыми днями с планшетом. Надеемся, что наш самый гуманный суд наконец-то вынесет решение о воссоединении дочери с братом и дочь наконец-то сможет приехать домой уже окончательно. Разумеется, продолжая общаться с матерью.
В 2016 году, когда Сергей занимался розыском своей дочери, он узнал, что в области и городе много подобных ему отцов-одиночек:
— Ситуации у всех разные, но наша любовь к детям нас объединяет. Мы создали свою интернет-группу, начали активно помогать друг другу как советами или посильной помощью, так и непосредственным участием в общении с должностными лицами.
— А материально государство вас как-нибудь поддерживает?
— Насколько я знаю, большинство отцов не только никогда не просят ни у кого помощи, но даже алиментов не взыскивают, считая, что сами со всем справятся. Никаких льгот у нас нет, так как у нас в стране даже статуса «отец-одиночка» нет. И уж тем более при живой маме, которая живет отдельно.
Опрос участников группы одиноких отцов (среди них есть даже самодедушки — отцы-одиночки, уже ставшие дедушками, или папы нынешних самопап) показывает, что причины самопапства и основные трудности у всех примерно одинаковые. Среди причин с большим отрывом лидирует «нерадивая мать», а среди трудностей — несовершенство законодательства. Следом идут материальные затруднения и сложности переходного возраста.
Валентин, 62 года: «Моему внуку было 9, когда жена сына встретила другого мужчину. Внук сам не захотел жить с «чужим дядькой» и переезжать с матерью к нему в другой город. Мальчик остался с отцом, бывшая сноха особо не спорила. Мой 30-летний сын с прекрасным образованием вынужден был бросить престижную работу ради двух неквалифицированных. Сейчас внуку 13, сыну 34. Сын не то что с женщинами встречаться — он спать не успевает. У внука переходный возраст, все воспринимает в штыки. Я помогаю чем могу, но я сам вдовец, и наш мальчик совсем лишен женской ласки. Да и отцовского внимания тоже — если у отца хватает на все денег, то не хватает времени, чтобы общаться с парнем, вникать в его проблемы. А если хватает времени, то он не может купить сыну все то, что есть у его одноклассников».
Но какими бы чадолюбивыми ни были самопапы, они мужчины в самом расцвете сил и нуждаются в женской ласке. В их группе есть разделы знакомства — отдельно для мужчин и женщин. Призыв к обоим полам одинаковый: «Расскажите о себе, о ваших детях, о ваших целях в жизни, о ваших ценностях».
— А правда ли, что дамы так и вьются вокруг одиноких пап, считая их символом надежности и порядочности?
— Наверное, отчасти правда, но познакомиться и связать жизнь — две разные вещи. Знакомства чаще всего оказываются дружескими и никак не претендующими на роль серьезных отношений. Особенно на отдыхе. Хотя в отпуске я вообще редко знакомлюсь, так как отдых у нас с детьми специфический. С сыном очень любим походы и поездки в труднодоступные места. Стараемся уехать подальше от туристических троп, создать свои маршруты.
Другие самопапы солидарны:
Игорь, 48 лет: «После того как 6 лет назад жена предпочла мне другого мужчину, главная женщина в моей жизни — моя дочь. Сейчас ей 18, она учится в университете, встречается с парнем. Ловлю себя на том, что живу только работой и проблемами дочери».
Иван, 34 года: «Девушки просто жалеют отцов-одиночек. А меня жалость бесит. Я уверен, что другая женщина не может полюбить чужого ребенка. Поэтому и стараюсь держаться подальше от женщин. А что до пресловутой «женской руки», есть тети и бабушки, помогающие воспитывать «по женской части».
Петр, 27 лет: «По поводу «вьются» очень сомневаюсь. У меня двое детей: одной — 3 года, другому — 6 месяцев. Жена пьет, бросила детей и срулила. В итоге я с работы уволен за бесконечные больничные и отгулы по уходу за детьми. Сижу на пособие по уходу за ребенком и смотрю за двумя детьми, денег нет и не предвидится. И какой бабе я нужен — без денег, с дочкой-трехлеткой и младенцем на руках?!»
Опрашиваю женщин, пошли бы они в мачехи к детям самопап?
Ольга, 33 года, не замужем: «По-моему, это идеальный вариант: получаешь сразу полный комплект — и мужа, и детей. Особенно это актуально для загруженных на работе женщин, которым в декрет некогда уходить».
Дарья, 24 года: «Девушки вьются не из жалости, а понимая, что это надежный человек, имеющий ответственность».
Встречается среди комментариев в группе самопап и женский негатив, но гораздо реже, чем слова поддержки:
«Была у меня попытка быть в отношениях с папой-одиночкой. Хороший человек, но не срослось. Уж слишком закрыто с дочкой живет, хотя дочери уже 20 лет. Но он ее вырастил, и, видимо, все силы ушли на это. Разговоры только о ребенке, только о «наших» (их с дочкой) планах. И как-то быстро стало понятно, что третьему там места нет. Самомамы в этом смысле более открыты к общению с противоположным полом».
— Мать-одиночка всегда имела дополнительные права, которые раньше не распространялись на отцов, и только относительно недавно самостоятельные папы стали получать такие же льготы, права и привилегии, — говорит семейный психолог Ольга Романив. — То, с какими трудностями сталкивается одинокая мама, известно всем, но и мужчин поджидают такие же сложности. Возможность профессионально расти сводится к минимуму, ведь нужно заботиться о детях, интересоваться друзьями детей, вместе проводить время. На все это нужно время, особенно если рядом нет бабушек и дедушек. Нельзя преуменьшать роль в семье одного из родителей, но женщине самой природой дано воспитывать детей, папам же приходится психологически сложнее. И если мужчина достойно справляется, то это говорит о его мужественности и надежности. Самостоятельный папа чаще привлекает сына или дочь к домашним делам, и делают их вместе они дружно и весело, превращая любое занятие в игру. Отец-одиночка никогда не чувствует себя одиноким, ведь рядом с ним его дети. А женское внимание самопапы всегда притягивают больше, чем холостые, потому что по ним сразу видно, как они умеют любить и заботиться.
Если про матерей-одиночек мы слышим довольно часто, то одинокие отцы — явление менее распространенное и малоизвестное. Каков правовой статус отцов, воспитывающих детей самостоятельно, и какие сложности перед ними встают? Где взять силы на семью и как можно повысить свою родительскую компетентность? На что обратить внимание при воспитании дочери и сможет ли в таком случае мужчина заменить маму? На эти и другие вопросы отвечает практикующий психолог, сотрудница комиссии по делам несовершеннолетних района Кунцево (г. Москва) Елена Кудинова.
«Отцовский» капитал вместо «материнского»
Термина «отец-одиночка» в российском законодательстве нет. На практике одиноким отцом (таковым может считаться отчим, опекун, приемный отец) считается мужчина, воспитывающий одного или нескольких детей без матери. Причины могут быть самыми разными: умерла, пропала без вести, лишена родительских прав, долгое время лечится в стационаре, оставила детей отцу при разводе или находится в местах лишения свободы.
Одинокий отец относится к защищенной категории граждан России и может рассчитывать на такие же социальные выплаты, государственные гарантии и пособия, какие получают одинокие матери.
Например, одинокому отцу может быть назначена пенсия по случаю потери кормильца (если жена умерла), он имеет право на получение детских пособий и даже «материнский», или, точнее, семейный капитал. Также отец имеет право взыскивать с бывшей жены алименты, однако на практике папы редко прибегают к этому шагу.
Также в марте 2020 года вступили в силу поправки в Семейный кодекс, по которым как мамы, так и папы вправе требовать с родителя, не проживающего с ребенком, дополнительные алименты на оплату ипотеки или аренды жилья.
Одиноких отцов меньше, чем одиноких матерей, но их немало — по разным данным, около 600 тысяч. При этом существует множество центров, где помогают одиноким матерям, а вот центров для одиноких отцов нет.
Возможно, такая ситуация сложилась из-за стереотипа, который бытует в нашем обществе: мол, мужчина хуже переносит одиночество, поэтому стремится быстрее найти себе спутницу жизни и растить детей в полной семье.
Хотя в действительности ситуации бывают разные, и в помощи нуждаются не только одинокие матери, но и отцы. Общаясь с такими папами как психолог, я часто слышу, что им сложно найти в себе силы попросить окружающих о помощи. Они опасаются показать этим свою слабость, а значит, некомпетентность и несостоятельность как главы семьи. К счастью, в подавляющем большинстве случаев эти страхи совершенно напрасны.
Главное — установить доверительные отношения с ребенком
Увы, многие действительно до сих пор считают, что мужчина «не приспособлен» для воспитания детей. Действительно, отцам-одиночкам приходится труднее в воспитании ребенка, чем матерям, ведь даже в полных семьях отцов не учат воспитывать детей — этим обычно занимаются жены. К тому же мужчины, как правило, меньше времени проводят дома и реже общаются с детьми, поэтому им может не хватать опыта.
Поэтому одинокому папе предстоит освоить не только бытовые моменты, но и воспитательные. Прежде всего наладить доверительные отношения с ребенком (детьми). Для этого нужно проводить с ним(и) больше времени, так что будьте готовы к тому, что потребуется изменить график работы. Также имеет смысл пересмотреть свое поведение, постараться стать более мягким и нежным в общении с ребенком.
Важно оставаться открытым и доступным для ребенка в эмоциональном плане. Например, если мама умерла, то обоим — и отцу, и ребенку — нужно прожить горе, поддерживая друг друга. Только так ребенок научится правильно понимать и выражать свои чувства, не пряча и не подавляя их.
В большинстве случаев папы пытаются скрыть факт смерти мамы, придумывая разные истории и отговорки (например, уехала в санаторий или длительную командировку). Это делается из лучших побуждений, чтобы защитить ребенка от страданий. Но на практике получается наоборот.
Из-за напряженного ожидания возвращения мамы ребенок становится тревожным и нервным. А еще ему непонятно поведение папы и родственников, которые кого-то тайком (как им самим кажется) оплакивают. От этого тревожность повышается еще больше.
Был случай, когда спустя несколько лет после смерти мамы подросшему ребенку все же рассказали, что она умерла и уже не вернется. Он это воспринял как трагедию, но горевать ему пришлось одному, ведь остальные родственники уже пережили эту фазу и смирились с потерей. Мальчику потребовалась профессиональная помощь психолога, чтобы справиться с ситуацией горя.
Повышать свою родительскую «квалификацию»
Воспитание — это не только заправленная кровать, накормленный ребенок, почищенные зубы и чистая одежда. Гораздо труднее (но при этом едва ли не важнее) выстроить честные, доверительные и уважительные взаимоотношения с ребенком. Чтобы проводить больше времени вместе, постарайтесь найти общее хобби, которое сблизит, объединит ваши интересы.
Кроме того, папе важно выработать свой, индивидуальный подход к воспитанию, свою стратегию и правила взаимодействия в семье. Эти правила необходимо обсудить с ребенком, прийти к общему их пониманию, записать и повесить на видном месте, чтобы не забывать.
Хорошо, если это творческое задание ребенок выполнит сам — и не только запишет, а еще и нарисует правила в картинках. У детей образное мышление, поэтому им (особенно дошкольникам) проще понять и запомнить свои обязанности, если перед глазами рисунок, а не текст.
В воспитании девочек есть свои нюансы и запреты, знать и соблюдать их должны и папа, и дочь. Например:
Чем раньше интимные процедуры будут доверены бабушке или няне (словом, переданы в женские руки), тем будет лучше для гармоничного развития девочки.
