Кризис 40 лет у мужа
У нас, кажется, в семье начало такого кризиса. Муж изменился. Через месяц 40. Я хотела бы узнать реальные истории, как проходил мужской кризис средних лет в вашей семьи, какие последствия имел, что вы предпринимали, чтобы наладить отношения с мужем, долго ли длился, чем все кончилось? Может, есть какие именно хорошие статьи на эту тему, желательно написанные мужчинами, т.к. пока натыкаюсь на однотипные статьи, написанные, как под копирку, общими фразами и без дельных советов.
Уважаемая автор, это ЕГО кризис, занимайтесь собой.
стал зануднее, появились мысли о том, что ничего в жизни не попробовал, было что то вроде депрессии — ах жизнь прошла.
ну а в целом — пережить можно.
А Вам то зачем переживать ЕГО кризис? Чем больше будете заниматься собой (а лучше вообще быстренько инициировать кризис жанра у себя), тем быстрее и незаметней пройдет этот чуждый Вам кризис.
Все эти кризисы от безделья и недостатка эмоций — загрузите мужа каким-то прожектом, заставьте переживать по какому-то поводу, ему некогда будет кризисничать.
мой в 40 завел любовницу. 2 года изменял.
ушел ко мне от своей жены (правда не в 40, а в 44), я намного моложе их обоих
Мужу 50. Не было никаких кризисов. Карьера нормальная, отношения в семье хорошие.
Конечно ева может усмехнуться и сказать, что отгулял в кризис, просто я наивная не заметила. Ну так дай бог ему здоровья раз смог так отгулятьгулять, что я не замечаю и не чувствую.
а что у вас было в его 40? детям сколько лет? стройки-дачи-ипотеки…
мне просто интересно, кризис от скуки, или от мозгов? говорят если маленький ребенок например появляется, тои скучать некогда и кризисов не бывает.
а у нас друзья — там все толко нормализовалось материально, и дети выросли — все ушли в кризис с головой.
Вот и моему 50 в следующем году, не было никаких кризисов. Думаю, что все эти кризисы от безделья, безответственности и вседозволенности.
а можно к вам тот же вопрос — какие были основные занятие в районе 40, знаковые события, занятость?
ну если вам совсем насрать на него, то пусть бежит. как то странно прожить полжизни с равнодушием по отношению к партнеру
в его сорок была ещё ипотека у нас (мы заграницу в его 36 переехали). Дочке было 9 лет и сыну 2 года. Мне кажется кризис от мозгов изначально. Скука может служить лишь спусковым крючком.
ну конечно, маленький ребенок, так и думала)))) Спасибо.
1. подпишусь под «от безответственности»
ну как совсем… не совсем… но просто если вдруг у него снесет башню и он побежит — то мне он без башни уже не нужен будет, разве не логично?
у меня оч ответственный муж. ему было реально фигово несколько лет. раздражался на мелочи, болел не переставая всякой мелкой, но надоедливой фигней, начал курить, появились нервные тики. постоянно думал, что не состоялся в жизни, хотя вполне себе удачлив и успешен.
любовниц не было, секс почти исчез совсем, он признавался, что даже мысли о нем исчезли, это тоже было признаком депрессняка. (два года самых тяжелых он работал из дома, не выходя, так что хи-хи по поводу моей наивности излишни).
ну и от вас уйдет. когда состаритесь
у меня окружение моего же возраста. Ни у кого из мужей не было кризиса. Все в карьере успешны, с достатком. У одних дочери две уже были тинами в папины 40 лет. Папа увлёкся яхтами (не помню когда, вроде после 40). Получил «права » и все отпуска с тех пор проводят в новых путешествия СЕМЬЁЙ. Т.е. мне кажется именно моральная какая-то жилка внутри человека управляет его желанием чего-то новенького.
не доживет)
вопрос, кому в этой ситуации повезло больше…
ну теткам тем, вторым женам, в их сегодняшние 40 не позавидуешь. детей не завели, ибо были двойные алименты, муж обеспечивал, а состарился и ушел в семью обратно, жены приняли, дети были не обижены, общались всегда. а тетки остались в одиночестве
ну тогда и ТС нечего бояться. Рано или поздно вернется. Когда состарится.
Купите мужу козу (акваланг, камеру, яхту, ребенка, дачу, мотоцикл…).
у мужа в 40 началось, страна говно, кризис, ВВП вообще во всем виноват, я виновата чт оне уехали жить в Канаду, а там бы у нас было все супер пупер, тихо мирно все перетекло на мои плечи так до сих пор там и остается вот уже 4 года..
Только позитивные перемены были у всех вокруг. Например, друг в 40 лет женился. Сказал что поумнел.
смотря в чем выражается этот кризис среднего возраста у вашего мужа.
Часто — наличие ЛЮ сопровождает этот якобы кризис.
Но, мне кажется, не в кризисе тут дело — как правило в 40 лет — люди вместе живут ок 13-17 лет, а соответственно, краски семейной жизни часто уже тускнеют. Бытовуха налажена, но скучна, а посмотреть со стороны на ситуацию ума часто не хватает, для этого необходим какой то внешний экстрим — вот наличие ЛЮ — частенько им и бывает. А дальше — зависит — либо уходят к ЛЮ, либо путем долгих терзаний и выхода ситуации наружу, остаются с женами — но отношения другие после.
Он в то время много работал и работа была для него интересной, он занимался тем, что ему нравилось. Ну и в семье всё спокойно, живём дружно. Думаю, в этом дело. Кризис накрывает тех, кто не удовлетворён ни работой, ни семьёй. Я бы даже сказала, что тут больше работа роль играет, для мужчины важно быть успешным (дело даже не в деньгах, а в признании его как специалиста и уважении окружающих). Дети у нас уже большие в то время были, никаких забот особо не было.
Вашего мужа работала раздражала, как мне кажется, именно в ней дело было. Может, хотел большего — но не мог чего-то достичь именно в тот период.
Чето читаю вас и охладеваю от воспоминаний. Мой всю жизнь был в кризисе, и точно в сорок, через неделю от дня рождения выкинуль фортель, правда готовился к нему полгода. Просто как ушат на голову вылил.
Кризис его был затяжным, уже семь лет длиться, вернее он все в поисках более счастливой семьи.
Моего в 35 приподнакрыло) Метался, терзался, жизнь не та и все не так…Парочку фей завел. В конце концов я его попросила уйти. Не могу больше.
Вам повезло, вы нашли Мужчину а не мальчика.Завидую таким женщинам, счастливым и не знающим этой грязи.
У моего был кризис лет на 5 с его 31 по 36, видимо, связанный не только с работой, но и с феей. После окончания оного 9 лет живем хорошо, не ссоримся, понимаем и поддерживаем друг друга. Ему 45 сейчас. Хотя я все равно допускаю, что может пойти в отрыв, так как на глазах были примеры, когда отцы семейств в этом возрасте влюблялись в молоденьких и дефилировали между молодой любовницей и женой, пока «жареный петух» не клевал, и что-то экстраординарное, дающее им возможность сделать выбор в ту или другую сторону не случалось. Но я соглашусь, что основная причина такого кризиса — особенности характера, и нервотрепка на работе и дома, мужчины часто не могут как женщины везти все и сразу, вот и ломаются. Речь не о нагрузке как таковой, речь об упорядоченности этой нагрузки. Если не дергать в разные стороны, а просто запланировать, то может, и кризиса можно избежать. ИМХО.
На работе начальник сказал, что у него кризис и что бы не наломать дров надо что-то поменять. И поменял машину. Ну взял ту что и надо для его хобби (нужен полный кросовер на полном приводе — турист и рыбак он, и хотелось). Супруга его пожала плечами, ну что делать? Хочется если.
Да, измельчал нынче мужик. Истериками стали. Ну что это за кризис, который джипами вылечивается. Понтежник он, а не в кризисе.
Ни один не мечтает что-то создать, изобрести, вон премию нобелевскую получить. Везде — любовница, машина, пьянство.
Все потому, что думать им нечем. Несколько поколений мужчин в России воспитано женщинами. Вот и имеем результат.
Бедные мальчики, их с ложечки кормят, обслуживают, и то, что он мужик, вспоминают, когда ножкой топнуть надо. А чего топать-то, когда мозгов нет? Вот и картина Репина к 40 годам. Кроме как на молодую любовницу мозгов и не хватает.
Ну что ж, других мужчин у нас, к сожалению, нет.
Я в России уже 20 лет не живу. Про кризис знаю, но ни разу не видела мужчин в кризисе. Но мне простительно, у меня муж всю жизнь один, других мужчин я близко не анализирую.
Так я вроде о массововсти и не говорила. Просто типично, как кризис — так значит любовница молодая. Где таких дур-то находят?
В моей стране, чтобы молодая девушка пошла на отношения с женатым побитым жизнью 45-50 летним, это надо быть Биллом Гейтсом.
Не знаю таких лично. В окружении моей дочки таких не было.
Мне в принципе в этой ситуации даже не мужчины беспокоят, а та легкость, с котороый они всех женщин записывают в проститутки. Вот в этом кризис-то. И к жене по-свински относятся. И дети по боку.
Опять же — лично я таких кризисных в бытовом окружении не видела и не слышала. Наверное нам везет.
с такими запросами любопытно на вас посмотреть, на ваши цели, открытия, достойные нобелевки, изобретения…
Я его кризисы своими перекрываю) У меня они гораздо круче. Раз в 5 лет где-то
ну у моего в разные периоды простой вариант выхода .
в 31 он стал парапланеристом. Очень ему нравится до их пор. Я поддержала и с ним полетала тоже. Так же поменяла слегка себя, став активной велосипедисткой.
в 45 он стал еще мотоциклистом- триальщиком. Я поддержала и любуюсь его достижениями , массируя травмированные конечности)) Я сменила имидж на более агрессивный, похудела и теперь активно бегаю. Еще в этот раз его накрыло на тему » не хочу много работать, нафига нам эти деньги» . Соглашаюсь и предлагаю закончить текущий проект чтобы зимой поехать кататься на лыжах , а там отдых, а потом весна и » куда он денется с подводной лодки «, когда появятся новые хотелки.
Между этими кризисами вместе ходим по горам . Муж обожает меня, гордится и носит на руках. Главный вывод для меня в таких периодах — быть другом, помочь, поддерживать его даже самые безумные идеи , разделять его радости и самой не отставать в развитии))
отличный совет, если муж вам в принципе чужой человек
спрашивается, кто их такими воспитывает? Они ж не в 30 лет резко другими становятся
А что на меня смотреть? У моего мужа кризисов не было. По крайней мере таких, от которых бы у всех крыша ехала.
Он у меня вообще спокойный, как удав. Это я могу что-то замутить.
Но я такого специально выбирала. Не люблю женоподобных истериков, которые способны прикапываться к жене, бегать налево.
Так что на меня смотреть бессмысленно. Я мужу всегда говорю — на твоем месте я бы на мне не женилась никогда. Он только ухмыляется.
Вчера затронули эту тему с друзьями мужа, их было трое, так вот двое, у которых любимая работа, хорошие отношения с женой и плюс маленькие дети и строительство дома, просто поржали, что им просто некогда думать о кризисе, да и пока ттт никаких симптомов
Одному 43, другому 45. Третий же, имея проблемы и в семье и с работой и с жильем, сказал, что его начинает накрывать.
А если не чужой — то терпеть и кушать все это? Вот уж точно :»Нафига родня такая: лучше буду сиротой»
Измельчали? А раньше были все как один богатыри двухметровые и матерые человечищи? И раньше каждый как только кризис — бросался что-то изобретать, создать, добра натворить…
И уж конечено, «мальчики» не виноваты: из кормят, обслуживают, ножками топают…бедняжечки…
Ну видите ли…погодите, у первых двух дома достроятся, дети подрастут, жены…ну в общем лет через 5-10 посмотрите.
Кризисы бывают только тогда, когда человек живет не свою жизнь, а бездумно выполняет запросы окружающих. Если ему с детства проели мозг «ты мужик», в армии это закрепили, а потом по этому всему еще жена прошлась со своей «ответственностью за всех нас», то немудрено, что к 40 годам дядька наконец понимает, что его всю жизнь обманывали и начинает наконец жить так, как хочет он, а не окружающие: меняет машину, выгоняет жену или просто заводит свежее мясо для траха, меняет работу..
А вот как раз у тех, кто как дурак чужой воз на себе не нес («мальчики» по вашему) с кризисом все проще: они и в 20 и в 30 легко могут нахрен послать всех страждущих за чужой счет в рай прокатиться
Абсолютно с Вами согласна.
Согласна…Только тут стоит покопаться и понять, только ли ответственность или все-таки что-то еще. Если только ответственность, то тут только хирургическим путем…
мой друг сейчас впал в кризис, и он беспокоит именно его, потому что ни жена ни дети его практически не ощущают.
Я весной видела, как мужа накрыло на ДР в 45.
Вдруг заинтересовался тестами, насколько выглядит, больше стал проводить времени в ЖЖ на всякой фигне, даж троллить как малолетка
(пытался меня вовлекать
)
Стал еще большим домоседом, смотреть сериалы скаченные и валяться на диванах. Короче — типа раз уже старость подкралась, вести себя соответственно
т.е. как бы наоборот, не пустился во все тяжкие, а смирился..
Вывелось быстро и абсолютно случайно, практически шоковой терапией.
Мне, кстати, тож помогло.
Типа новой цели на ближайшие годы и пр..
согласна
О Боже! Да дай Бог всем достичь того, чего он достиг к 40 годам при его очень невысоком старте. Человек наконец-то получил возможность заниматься СВОИМ хобби в более-менее удовлетворяющем его объеме. Так сразу истериком назвали.
Угу, главное чтоб самой как-нибудь не задурить, и чтоб родня к тебе отнеслась точно так-же)))
Ага. А как это «мешать жить»?
А если серьезно — то как раз «возрастной кризис» — это такая штука, которая наступает почему-то не на фоне каких-то реальных проблем. А на фоне «все хорошо, а жизнь проходит, неужто это — все, ято у меня будет?». То есть «с жиру беситься» или «искать лучшее от хорошего». Потому и получаются истерики на пустом месте или преувеличенная зацикленность на «юошеских» увлечениях или внешнем виде.
Для иллюстрации — развод с супругой, которая изменяет, злоупотребляет зельем или постоянно ругается или там постоянно отказывает в сексе или запустила себя, или после длительных несогласий. Это НЕ кризис, это закономерный разрыв отношений.
Или там человек начинает понимать, что растолстел и надо заниматься собой, ограничивает себя в питании и занимается спортом. Это не криис, это осознание проблемы и борьба с ней.
Или там осовение новой специальности или нового спорта, хобби — НЕ в ущерб семье, а лучше — с привлечением оной или хотя бы предложением привлечения. Это НЕ кризис.
Кризис это когда вот эта вот жена, безусловно умница и красавица, вот эти вот дети (тоже умницы и красавицы) и даже вот эта вот новая квартира (как пример) — ну вот все сразу : нахрен не нужны и , более того, никогда не были нужны. А всегда нужно было другое. Да только вот всегда шел в чужом фарватере: и жену выбрал потому что надо и именно такую выбрал потому что всем нравилась и дети пошли, потому что «семья всем на загляденье», а по сути прожил жизнь- то чужую. Она может быть сколь угодно хорошей. Но она чужая. Как-то так
А «не мешать жить» это другой вариант подхода к жизни. Мол жена: то, что я на тебе женился нихрена в данный момент не значит и никогда значить не будет. Я буду продолжать жить так, как удобно мне. И есть ровно два варианта: если мы дествительно так друг другу подходим, что аж поженились, то у нас есть шанс друг другу не сильно мешать жить, а где-то даже что-то полезное привнести. Что позитив. Либо — разбегаемся к чертовой матери : «петь надо дружно иначе нафига все это нужно»
Вам какой подход ближе?
Вооот! Насчет «что такое кризис» — разобрались. Правда, все еще не выяснено, почему же выбрал такую жену «потому что надо и потогму что ВСЕМ (другим) нравилась»? И дети что, сами по себе пошли? Почему же «в чужом» фарватере шел? И «жизнь не его» — его что, на аркане привели к жене и насильно заставили детей зачать?
Я как-то всегда думала, что это скорее ЖЕНЩИНА может «выйти замуж потому что так надо и потому что родня (друзья) сказали, что «парень хоть куда». Но чет у женщин кризис не рассматривается, скорее как блажь или климакс или еще что. А у мужука — КРИЗИС, понимаете ли, его поддерживать надо. Хотя по логике — как раз если климакс — то гормоны и от самого человека не зависит и это жену в климаксе муж должен поддердивать и понимать, а не мужа в кризисе — жена.
Ну и насчет остального: «друг другу не сильно мешать жить, а где-то даже что-то полезное привнести» — воот. Согласна. Ключевое слово «ДРУГ ДРУГУ», то есть не мешать жить и привносить полезное должны ОБА. А не в одни ворота: у меня кризис, а ты хоть удавись. И любая просьбы или недовольство ситуацией позиционируется как «помеха жить». А может мне тоже это долбаный кризис жить мешает?
Отаки дела…»Ребята, давайте жить дружно»
Увы, обычно такие вещи «в одностороннем порядке». У меня кризис, а у тебя…так, хотелки, дурь, блажь…
Но…когда видишь такие семьи (союзы, пары), где поочередно терпят и совместно решают кризисы каждого и все взаимно и совместно — то только радость за таких и огромный респект. В принципе — это идеал, которого достичь не всегда удастся, но к которому стОит стремиться.
Гы…может потому и беспокоит ЕГО?
От нервной системы человека зависит. Мой муж лишился работы, и со здоровьем проблемы возникли. А кризиса — нет. Живет и жизни радуется. Даже завидую немного его крепким нервам. Я гораздо более подвержена всяким грустным мыслям. Но борюсь сама с собой.
А какая разница почему? Выбрал и выбрал. Она вокруг него крутилась, замуж хотела, а ему все равно было. Все друзья переженились, ну и он не возражал. И 10 лет лямку тянул, делал все как положено. А потом 40, бац, и больше не хочет, захотел для себя большего.
Кто его осудит?
«- его что, на аркане привели к жене и насильно заставили детей зачать? «
В детстве мозг успели мусором забить. Примерно то же происходит и у женщин, когда неприходя в сознание вышла замуж, родила, осталась матерью-одиночкой и все с умным видом спрашивают: «а нахрена тебе это все надо было — силком что-ли ноги раздвигали?»
Механизмы примерно те же.
» Но чет у женщин кризис не рассматривается, скорее как блажь или климакс или еще что. «
Ответ прост: если от женщины мало что зависит в семье или мужской жизни, то кому нахрен уперся ее кризис, чтобы всерьез его воспринимать? . А если от мужчины зависит благополучие женщины (хотя бы материальное), то она с выпученными глазами прибежит за советами как «трудный период» пережить. Ей-то ведь надо это больше . Тут все просто.
«А у мужука — КРИЗИС, понимаете ли, его поддерживать надо.»
Можно не поддерживать. Но если неконтроллируемый процесс зайдет глубоко — вылетит она с насиженного теплого местечка на жизненный мороз. Да не одна, а с выводком. Поди знай какой глубины кризис ? Тут равенства автоматического нет. Проблема в равенстве в том, что до него еще дорасти надо .
«Хотя по логике — как раз если климакс — то гормоны и от самого человека не зависит и это жену в климаксе муж должен поддердивать и понимать, а не мужа в кризисе — жена.»
В идеале да. В идеале ни войн не должно быть ни проблем с пресной водой , ни глобального потепления.
«А не в одни ворота: у меня кризис, а ты хоть удавись. «
При подобном подходе кризисов меньше: каждый сам решает свои проблемы. Хоть при поддержки супруга, хзоть при поддержки кого-то, кто в данный момент с этой ролью справится лучше. Кризис это как пар, который долгое время не стравливался и грозит сорвать крышку . А эта модель предполагает регулярное его стравливание. Естественным образом.
«Надоела» или «выгнала»? Или оказалось, что турим и иммиграция — две большие разницы? .
Ой, какая прелесть..Ах, как все тут всем свечки держат по жизни, знают кто кого соблазнил да на сеье женил…? ОНА вокруг него крутилась. замуж хотела…А он ни при чем, его как старозаветну девицу насильно женили? Или «засвербело в одном месте»? ну так…это…еще не повод жениться. Ах, по залетук? А предозраняться не судьба?
И «тянул лямку все 10 лет» — опять-таки кто заставлял? И наверное, ему за это «лямку» был, секис, борщи, чистые носки и…статус. Да и не знаю, как утого конкретного накомого. но у большинства послушать обе стороны — так вторая сторона скажет, что это ОНА тянула лямку в две смены, а он диван стородил да пузо отращовал или очень ваные дела в кабаках решал. А муж — что он тянул лямку, а жена валялась перед теликом, смотрела сериалы, трещала по телефону и отращивала опу. ну тиам работала в какой-то конторе — подумаешь, это же не то, что я менагер…Или вообще, курица, сидела дома с детьми, НИЧЕГО не делала…
ну в общем кто там что тянул, но в 40 жена несколько поизносилась — конечно же, «захотелось лучшего». И тут оказывается, что алименты платить надо квартиру с женой делить… Пичалька, в общем. судить-то что, пожалеть надо
Кстати, а если жене за 10 лет надоест тянуть лямку и она захочет лучшего? Кто ее осудит?
ээээ…не совсем корректные сравнения. Сравниваем равное с равным. У жены тоже по молодости могли быть моги дурью абиты — мол, все замуж и я…А потом оказывается, что «дворец пропал, оазис пропал, один верблюд остался». И ей тоже грят: а видали глазки, что покупали. матерей-одиночек тогда уже сравнивать с мужчинами, которые этих детей «нагугляли, а потом горюют, что надо девке, с которой раз переспал по пьяни — алименты платить. Ога, она ноги раздвигала, а от член в штанах удержать не мог, обое рябое. А алименты назначают ребенку, который при всем этом на свет не просился.
ну а «»А не в одни ворота: у меня кризис, а ты хоть удавись. «
При подобном подходе кризисов меньше: каждый сам решает свои проблемы.» — отличная идея. Только вот посмотрим, когда ВАС заколбасит, а жена Вам скажет: а меня не гребет твой кризис, гребись сам — только обязанности свои супружьи (в том числе и материальные) изволь выполнять, а нет — катись колбасой, не абыв разменять имущество и оплатить алименты детям…ах да, и заирать их регулярно, потому что мне тже свои проблемы решать надо… «Вот тогда и приходите, вот тогда поговорим» (с)
Угу, у нас выветрилось неожиданной беременностью. Насколько он страдал, как это нарушит наш размеренную жизнь, подорвёт бюджет и тыпы, настолько сейчас носится с ребёнком, забыв про все кризисы. Благодарна судьбе за этот неожиданный подарок. Реально у всехх мозги стали на место.
Имхо, кризисы случаются от чересчур сытой жизни и большого количества свободного времени.
Во,ты такая подкованая, всю теорию знаешь. Так чего-же чушь пишешь? Чтоб из евского стада не выделяться? Одна овца сказала- меее, еще пара ей в ответ беее, забейте на мужа, иа-иа…
не понимаю возмущения. По-вашему, будучи несчастным в браке, нужно смириться, терпеть и нести свой крест до гроба?
Что не так-то? В каком месте чушь? И причем тут теория: я как раз такого на практике навидалась ОЧЕНЬ много.
Ну конечно она не знает в точности все посещенные страницы моего браузера. Эта информация просто избыточна. А в чем вопрос сам? Полагаете знание названий одних форумов, блогов и порталов чем-то помогает?
У нас кризис такой. У мужа и у меня. Как бороться не знаю.
Они сами не знают чего они хочут называется.
Я видела вот это » выбрал жену не ту и прожил не ту жизнь», насколько я понимаю и жена по любви и жизнь такая, просто в какой-то момент ВДРУГ очень сильно хочется прожить другую жизнь с другой женщиной и узнать как это могло бы быть. И вот тут и появляется ощущение что «не та жена, не та жизнь». Но это иллюзия, защита психологическая, если хотите. Ведь если выбрал «ту» жену, то значит все, приехали, в жизни больше ничего не будет, а если «не ту» — то огого, еще все впереди, ща найду «ту» и тогдаааа… Самообман
Может и так. Но в любом случае это его жизнь и его решение
мы о разном говорим. О каком конструктивном высказывании недовольства может идти речь, если один партнер другого разлюбил и жить дальше вместе не хочет? О чем тут разговаривать?
Да, разумеется, вторая сторона его клеймит как предателя. Но он просто хочет быть счастлив сам, а не хоронить себя в 40 лет.
На домработнице научился экономить? Когда умнеют, то уже давно в браке, жена, дети и кредиты. И вдруг понимаешь, что мог наслаждаться свободой, и без потерь уже не вырваться.
Это и к женщинам относится, как выяснилось на собственном опыте.
За которое ОН несет ответственность…в том числе и юридическую. Ну правда: а если жена решит, что она выбрала не того мужа — и уйдет «искать себя» оставив детей на мужа — это тоже «ее жизнь, ее решение, никто ее не осудит»? Вон как был в 80-е фильм «Крамер против Крамера», именно когда дена ушла «искать себя», оаставив мужа с 6-летним ребенком и как он заново налаживал быт работающего не сишком богатого родителя-одиночки. А потом явилась обратно и стьала его отсуживат.ь. Фильм душещипательный и «негодовательный». Пока не посмотришь с другой стороны: ведт точно так же сплошь да рядом поступают мужья — и никто их не осуждает, наоборот. мол, понятное дело, каждый имеет право искать себя. И женам с детьми максимум сочувствуют, а то и говорят «сама виновата» — но памятник при жизни ставить не спешат. И когда такой «искатель» обхявляется и начинает «бороться за ребенка» все на его стороне, а то, что он годами не появлялся — ну так бывает…себя же искал…вернулся же, почему не спешат резать жирного тельца?
«За которое ОН несет ответственность…в том числе и юридическую»
Само собой.
«Ну правда: а если жена решит, что она выбрала не того мужа — и уйдет «искать себя» оставив детей на мужа — это тоже «ее жизнь, ее решение, никто ее не осудит»?
Разницы нет. И в том и другом случае обязательно найдутся те, кто захочет осудить. Разница может быть лишь в том, что в первом случае осуждающие смело и в ногу проследуют на хрен, а во втором «оступившаяся» может вернуться, размазывая слезы раскаяния по всей морде. На мой взгляд тут не столько от пола зависит, сколько от наличия ресурсов и психологической зависимости. Считается, что у женщин психологическая зависимость от маленьких детей больше, а ресурсов в собственном распоряжении меньше. Посему они якобы более порядочные и духовные в вопросах кризисов
Фильм «негодовательный» в первую очередь потому, что поднимает вопрос ‘несправедливого» устройства мира, где детей государство более расположено передать человеку с вагиной, чем человеку, с которым им будет лучше и спокойнее. Ну и смена ролей показана толково.
В принципе все верно,но вот насчёт осуждения..С мужем работала барышня,которая в 30 с хвостиком осознала,что живёт той самой » не своей жизнью».Оставила мужу двоих детей,сняла себе квартирку,исправно и честно платила алименты,раз в неделю выгуливала детишек в парке и кормила мороженым,присутствовала на днях рожденьях и прочих важных детских мероприятиях,дарила подарки.И жила в свое удовольствие,часто меняла мужчин,предпочитая тех,кто помоложе.Кукушка,чудовище — самые мягкие слова,которыми её награждала общественность.Особенно женщины.И ладно б за глаза,но часто и в лицо.Причём на протяжении нескольких лет, народ так и не успокоился.
Пока она не переехала в другой город.
И пример нашего приятеля,который поступил совершенно аналогично.Он считается порядочным человеком и приводится в пример и назидание,потому что оставил жене квартиру,не жмет алименты и не забывает детей,регулярно с ними видится и дарит подарки
А Люську( жену) ,конечно,жалко,но самадуравиновата
Не фиг было толстеть и стареть))
Моему почти бывшему тоже скоро сорок. Ушел после многих лет брака, заявил, что хочет пожить для себя и вообще начать жизнь с чистого листа. Стал одеваться как наш сын-подросток, сменил прическу, отрастил бородку, ходит этаким молодящимся старпером, плюс юношеские хобби и прочее.
какой же он старпер в 40 лет? молодой мужчина еще
Если барышне было важно мнение общественности, то, конечно, негативное мнение будет ее ранить. С другой стороны чем больше общественность видит, что ее мнение ранит обьект, тем сильнее обьект будет подвержен травле.
У мужчин, действительно, все может работать по другому : через какое-то время от обьекта отфильтруется вся та общественность (особенно женщины), которая имеет неугодное мужчине мнение. Ибо могут и по е##алу за него огрести
Останутся (ваша правда) лишь те, кто будут на происходящее иметь исключительно положительное мнение
Если бы она ещё имущество поделила? А что, терять уже нечего, раз репутация испорчена.
Мне иногда самой хочется так сделать. Муж и ребёнок бывает как будто душат. На распродажу со скандалом ушла, муж ворчал с ребёнком не хотел остаться, а ребёнку 6 лет! Я ему наговорила таких гадостей, что ужас.
Как будто привязана дом-работа-дом. До ребёнка было намного свободнее. Причём обговаривала с мужем, что будет меня отпускать по моим делам когда мне нужно. Он меня на ребёнка уговаривал. Я сомневалась.
На распродаже в основном дочке и накупила за копейки, она выросла уже из многого.
У меня закончился разводом кризис среднего возраста
! БМ решил,что я
отработанный материал,о чем гордо мне сообщил, что его ждут великие дела и вообще с 10-00 до 11-00 у него подвиг. Свалил в туман очень быстро с
фирмой, которую создавали вместе, с деньгами и ты.пы. Со стороны было
впечатление, что человек сильно нездоров, такую пургу нес,что становилось
страшно.Через три месяца произошло просветление,ни денег,ни фирмы,ни
семьи. Звонил с претензиями, гад, что не боролась за него
!
Вернуться не пытался? Сколько лет было Вам и ему на момент события? Как сложилась Ваша жизнь теперь?
Вернуть пытался,но поезд ушел. На тот момент ему было 40,мне 38. Детей не
было. Развод не давал. Все равно развелась и через год уже был новый мужчина,выше по статусу и материальному положению,чем бывший. Вышла
замуж, родила и забыла как страшный сон весь этот ужас.Случайно встретились через несколько лет с БМ, я его не узнала даже, настолько человек изменился.
