Отношения это привычка

Когда мы влюбляемся, то испытываем необыкновенную эйфорию и возбуждение от присутствия рядом объекта страсти. Мы становимся активными, подвижными, романтичными и демонстрируем свои самые лучшие качества.

Но проходит время, отношения становятся стабильными, а на смену радостному возбуждению приходит спокойствие и умиротворенность. Многие пары все больше времени проводят дома и редко куда-то выбираются.

После периода притирок и выяснения отношений люди привыкают жить бок о бок. Мы многое узнаем о партнере, и чем больше времени проходит, тем меньше тайн остается не раскрытыми. Очарование новизны пропадает, и ваши прежде столь волнующие отношения становятся повседневностью. Любовь постепенно превращается в привычку.

Одни люди так живут годами, а потом жалеют о потерянном времени. Другие боятся подобных отношений и выдумывают различные способы побега от рутины. Но есть люди, которые, наоборот, очень рады тому, что любовные страсти улеглись, жизнь стала размеренной и спокойной. Уходит ли любовь, когда появляется привычка и стоит ли бояться «привыкания» в отношениях?

В плену привычки

Часто поддавшись страсти и первому впечатлению, мы не обращаем внимания на нашу совместимость с партнером. Когда эйфория влюбленности проходит, мы начинаем замечать все недостатки и несовпадения в наших характерах, темпераментах, образе жизни и других важных моментах.

В итоге вместе с партнером мы ощущаем себя не очень комфортно, но боимся себе в этом признаться, потому что привыкли к существующим отношениям. Ситуация усугубляется, когда один из партнеров материально зависим от другого. Привычка к определенному образу жизни и достатку способна долгие годы держать людей вместе, несмотря на явный холод в их отношениях.

Обманывая себя и становясь рабами привычки, вы лишаете себя и партнера возможности найти по-настоящему подходящего человека и жить счастливой, полной жизнью.

Бегство от рутины

Если вашим отношениям требуются постоянные внешние стимулы, а иначе вы умираете со скуки, пора задуматься о том, не пытаетесь ли вы заполнить образовавшуюся между вами эмоциональную пустоту. Любое проявление стабильности вы можете расценивать как угрозу отношениям.

Постоянными переменами вы пытаетесь встряхнуть себя или партнера в надежде получить недостающие эмоции. Неуемная жажда новизны может сигнализировать о том, что ваша любовь прошла, отношения исчерпали себя.

К сожалению, таким способом проблему в отношениях решить не удастся. Можно на время привлечь внимание и всколыхнуть потухшие страсти, но все новое уже на следующий день перестает быть таковым, а пустота не уходит. В этом случае нужно работать над отношениями, находить общие интересы для полноценного общения, а не менять антураж и интерьеры вашего взаимодействия.

Действительно, со временем из отношений может уйти романтика и волнение первых встреч. Многие вещи становятся обыденными. Мы привыкаем и к красоте партнера, еще недавно сводившей с ума, и к доброте, и к заботе, и ко многим другим достоинствам. Больше не нужно задаваться вопросом «любит или нет?», ведь все и так понятно.

Мы привыкаем к собственному счастью и не замечаем его. Но это вовсе не значит, что любовь ушла. Она просто перешла в другое качество, стала глубже, и ей не так уж и нужны слова и антураж. Теперь она проявляется не в разовых романтических акциях, а в ежедневной заботе, нежности, поддержке и многих других вещах, кажущихся незначительными, но составляющими важный пласт нашей жизни.

Любовь или привычка: как разобраться в чувствах?

Когда люди вместе уже давно, то довольно сложно определить, что же их держит вместе — инерция привычки или сила любви. Вот сигналы, по которым можно определить, что отношения исчерпали себя.

1. Неистребимая скука

Даже когда вы находитесь вдвоем с партнером, вы все равно чувствуете себя одиноким. Вам не о чем говорить, даже совместные мероприятия не способствуют оживлению ваших отношений. Фильмы, спектакли, путешествия — как бы много их не было, вам все равно не о чем говорить. Ваши разговоры сводятся к решению бытовых вопросов.

2. Разные измерения

Вы живете словно в разных измерениях. У каждого из вас свои интересы, которые никогда не пересекаются. То, что нравится ей, вам безразлично, и наоборот. Вы все меньше времени проводите вместе, это и неудивительно, ведь вас ничего не связывает, кроме быта.

Вы замечаете, что в одиночестве вам даже лучше, чем с женой, которая вообще не понимает и не принимает ваши интересы.

Вы совсем не скучаете друг по другу, не волнуетесь о её делах, а она о ваших. Все, что происходит с супругой, не вызывает у вас никаких эмоций. Если она вам что-то рассказывает, вы ловите себя на мысли о том, что вам это не интересно, даже утомительно. Вам лень выбирать подарки для жены, вы довольствуетесь стандартными вариантами, что купили поблизости.

Вам намного комфортнее, когда жены нет рядом, ведь так вы можете заниматься своими делами, не вникать в её проблемы и не подстраиваться под неё. Вам все равно, где и с кем она задержалась, почему она не приглашает вас на корпоративную вечеринку. Эти чувства могут быть обоюдными.

4. Не о чем говорить

Вы созваниваетесь, только если нужно обсудить бытовые и деловые вопросы; «просто поболтать», «соскучились» для вас уже в далеком прошлом. Дома вы не делитесь впечатлениями прошедшего дня, не обсуждаете ничего, кроме бытовых проблем, а поужинав, направляетесь к телевизору или компьютеру — каждый в свою сторону. У вас нет никакой потребности в общении, новости вы предпочитаете обсуждать с другом, а не с женой.

5. Минимум физического контакта

Как только жена хочет обнять или поцеловать вас, вы непроизвольно отталкиваете её. То же самое может делать и она. Если же вы оба охладели друг к другу, то, наверное, давно уже не целуетесь при встрече, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Возможно, ваши сексуальные отношения уже сошли на нет, либо стали редкими и скучными, даже если вы хорошо отдохнули или находитесь в отпуске. Минимум тактильного контакта является серьезным сигналом охлаждения отношений.

6. Нежелание развивать отношения

Вы планируете досуг друг без друга. Все чаще говорите «Я», а не «Мы», рассуждая о будущем. Самое печальное, если ваши самые важные жизненные планы не совпадают. Например, вы не хотите детей, а жена хочет, или наоборот. Или она хочет эмигрировать в Европу, а вы ни за что не хотите покидать свою родину.
Есть большая разница в том, чтобы жить вдвоем и быть вместе. Быть вместе — значит иметь общие интересы, получать удовольствие от общения и совместного времяпрепровождения, наслаждаться физической близостью друг с другом.

С годами вы меняетесь, у вас появляются новые интересы, если партнер не разделяет их, вы отдаляетесь. Общение предполагает обмен мнениями, мыслями, наблюдениями, совместные занятия любым делом, которое вас объединяет, дарит радость, вдохновение, заставляет испытывать друг к другу любовь.

Без полноценного общения любовный союз умирает. Поэтому самый главный враг отношений не привычка, а равнодушие и несовпадение интересов.

Привычки бывают разные. Некоторые из них делают нашу жизнь лучше, а другие — печальнее. Главное, чтобы с годами вы не утратили привычку любить друг друга.

Почему, когда в отношениях все, казалось бы, хорошо и спокойно, возникает вопрос — люблю ли я на самом деле? Как понять, настоящая это любовь или просто привычка, привязанность?

Большинство семейных психологов склоняются к мнению, что привычка – это упрощенный вариант зависимости, и там, где есть привычка, любви, на самом деле уже или еще нет.

Но существует также мнение, что любовь без привычки невозможна, поскольку вторая является как бы дополнением и залогом стабильности первой. Недаром же древние греки считали, что привычка – вторая натура любви между мужчиной и женщиной, между близкими родственниками и давними друзьями.

Действительно, любовь ведь тоже во многом напоминает привычку: те же семейные, похожие друг на друга, вечера, совместные прогулки, хлопоты, путешествия. Но любовь от повторения одного и того же действия получает удовольствие, а привычка просто чувствует дискомфорт, если этого повтора, не особо эмоционально наполненного, нет.

Кроме того, есть также определенный контингент людей, которые попросту не хотят бОльших чувств, чем те, которые они испытывают. Они рады тому, что у них есть, не зависимо от того, приятно это или не очень. Этакий эмоциональный консерватизм. Привычка для людей такого типа является залогом их стабильности и спокойствия.

В статье мы все же отделим любовь от привычки и попробуем проанализировать, есть ли между ними разница, и как определить грань, когда любовь переходит в привычку или наоборот.

Черты любви и привычки

Привычка отличается от любви в первую очередь тем, что она больше касается быта и совместного времяпрепровождения. Люди, которые вместе только потому, что они привыкли друг к другу, иногда тяготятся обществом «привычного человека». Им не о чем толком поговорить или разговоры зачастую носят один и тот же характер. Они вместе физически, но духовного единения, как такового нет. Хотя бывают и варианты, когда обеим относительно комфортно, просто нет особой радости от присутствия спутника. Люди, которые живут вместе по привычке, по сути, не замечают существования близкого человека рядом.

Можно смело провести аналогию с какой-то частью тела, например, ногой. Человек, имея две ноги, не замечает, насколько это хорошо. Потеряв одну конечность, он будет скорбеть не столько о самой ноге, сколько об отсутствии тех возможностей, которые раньше были у него, двуногого, об отсутствии привычного комфорта.

То же и привычка. Люди живут себе вместе, потому что им во многом так удобно, выгодно даже где-то. Неуютно им будет врознь? Конечно, так же, как и любящим людям. Но причина дискомфорта не в человеке, а в том, какую пользу он приносит. Привычке важно, чтобы встреча после расставания снова все расставила все по своим прежним местам.

Исходя из этого, привычку можно противопоставлять не любви, а страсти. И привычка, и страсть желают брать больше, чем дают. Только страсть требует, а привычка просто ждет того, что должно быть по обыкновению. И дает она не от избытка или неудержимого желания наградить (как это делает страсть), а от необходимости поддерживать обычай.

Любящие люди, расставшись, скучают по тому, кого они любят. Им не столь важно, будет ли все так после встречи, для них главное, что любимый человек снова рядом, пусть в новых обстоятельствах и с новыми качествами или условиями. Любовь подразумевает не столько физическое сосуществование, сколько душевное. Те, которые любят, ценят человека, они искренне интересуются его жизнью, мнением. Им хочется отдавать, и это желание намного больше желания получать. Любящие с радостью и удовольствием пакуют чемоданы, например, чтобы вместе ехать в отпуск. А люди, живущие вместе по привычке, просто радуются возможности отдохнуть, а вторая половинка прилагается как бы по умолчанию.

Чтобы наглядно подкрепить написанное выше, приведем такой простой пример. Две пары пришли в кинотеатр. Пара любящая будет выбирать фильм, обсуждая желания и ожидания обеих на данный момент. Они поговорят о том, кто что чувствует, обсудят, кто чего хочет, и только потом выберут ленту. Спутники, которые живут вместе просто по привычке, обсудят фильмы и выберут тот жанр, который они смотрят чаще всего.

Что это значит? Любящие интересуются друг другом, даже в кинотеатре, а привычные интересуются собой и тем, что их окружает, тем, к чему они уже привыкли. Эмоции и чувство для них особого значения не имеют.

И все-таки вместе

Почему же люди, которые связаны только привычкой, не расстаются? Дело в том, что следование привычке для них жизненно важно. Для них обыкновение стоит выше, чем риск или выход из так называемой «зоны комфорта». Людям, живущим вместе по привычке, легче спрятать свои желания, чем решится на перемены.

Редко, но бывает и так, что привычка вскоре все-таки превращается в любовь. Интерес, искреннее увлечение появляется медленно, супруги по чуть-чуть открывают друг в друге те качества, которые раньше были для них обыденными, а теперь стали ценными. Такое обычно случается после каких-то вынужденных изменений в жизни семьи.

Заметим, что привычка – это хоть и не любовь, но и не зло. Ведь люди, живущие по привычке вместе, чувствуют себя друг с другом довольно мирно, спокойно, и их брак благополучен. Это в основном крепкие семьи. Но в союзе по привычке нередко имеет место лицемерие, поскольку супругам нужно иногда подыграть там, где нет чувства. Это немного портит моральную сторону отношений.

Как видим, понять, что между мужчиной и женщиной, любовь или привычка, можно. Немного логики, знаний психологии любви и искренности. Исчерпывающую информацию о любви с точки зрения специалиста можно прочесть в книге одного из самых авторитетных психологов ХХ века Эриха Фромма «Искусство любить». Логичная цепочка же предоставлена в статье. А искренность – это уже дело самих супругов.

Но не стоит расстраиваться, если все признаки привычки налицо. Кто знает, возможно, любовь еще впереди, ведь некоторым требуется сначала привыкнуть к человеку, а уж потом они способны полюбить.

Совсем другое дело, если чувства уже угасли, и люди живут вместе просто «по инерции».

Но если в браке больше нет любви, то это не повод для уныния и совсем не причина для того, чтобы расходиться. Можно попробовать оживить угасшие чувства.

Как это сделать, есть несколько выходов.

Выход первый. Муж и жена могут попробовать просто сесть за стол и поговорить о своих отношениях. И здесь важно отойти от тактики взаимных обвинений, четко и ясно обсудить сложившуюся ситуацию и пути выхода из нее. Понятно дело, что это не панацея, но во многих случаях подобная мера очень даже помогает.

Выход второй. Если супруги охладели друг к другу, то можно решить проблему, больше времени проводя вместе. То есть мужчина не идет встречаться с друзьями, а женщина не бежит на посиделки с подругами. Все свободное время супруги проводят вместе, занимаются какими-то общими делами. И такая мера может способствовать новому сближению мужа и жены, а также оживить угасшие чувства друг к другу.

Выход третий. Есть и совсем радикальный вариант — какое-то время пожить отдельно друг от друга и отдохнуть. Но здесь кроется опасность — один раз расставшись, супруги могут уж и не воссоединиться.

Выход четвертый. Ну, а самый интересный выход — это отправиться вместе в какое-либо зарубежное путешествие. Расслабленная атмосфера курорта или уютного европейского городка очень способствует нормализации отношений между супругами. Поэтому есть смысл попробовать этот вариант выхода из непростой ситуации.

К сожалению, приходится констатировать, что довольно часто супруги начинают процедуру развода, даже не попытавшись что-то исправить и спасти в своих отношениях. Но, как правило, такие вещи не заканчиваются ничем хорошим — потому что остается неприязнь друг к другу и взаимные претензии.

Так что не надо сразу же стремиться развестись, если поняли, что большой любви к мужу или жене больше нет. Надо постараться спасти и оживить отношения.

Ведь что-то разрушить очень легко, а вот построить отношения в новом браке или же с прежней женой после развода очень и очень сложно. Поэтому гораздо проще просто не доводить до этого, а найти иные, менее радикальные выходы.

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Поздравляем, ваши глаза открылись. Это была привычка, но не любовь.

В любви не может быть безразличия

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

Привычка — эгоистична, любовь — жертвенна

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

Настоящая любовь — трудна

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

Любовь — добровольное чувство, привычка — собственническое

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

В любви есть место доверию, в привычке — власти

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

У любви нет срока

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Это любовь или привычка? Лучше ответить себе на этот вопрос честно! Думаю, у каждого на глазах есть примеры таких друзей, которые прыгали из отношений в отношения и каждый раз уверяли, что «теперь уж это любовь». И если вы адекватно смотрите на все эти признания, возникает вопрос: «Разве можно любить столько раз?»

Вы правы, любовью тут и не пахнет. Здесь явно пахнет страхом одиночества. Любовь можно вычислить довольно точно. Но тут уж вы подумаете: «А вдруг в расчеты закралась ошибка?» Вдруг страх быть одиноким настолько велик, что каждого человека, который подходит немного ближе, вы тут же рассматриваете как потенциальную родственную душу. А потом спустя месяцы классическая ситуация: пелена спадает с глаз и вы не можете поверить, что считали этого, оказавшегося рядом человека величайшей ценностью и подарком судьбы.

Говорят же: «От ненависти до любви всего один шаг». Ключевой момент в понимании разницы между любовью и привычкой — наличие живых чувств. У каждого это выражается по-разному: у кого-то битьем посуды и невозможностью существовать друг без друга, у кого-то бережным укрыванием одеяла и мгновенным приездом по первому зову. И вот такой заботы о другом человеке у привычки нет. Рядом? Ну и ладно!

Если вы любите человека, то он для вас — свет в окошке. Его нужды гораздо важнее ваших собственных. При обычной привязанности такое может быть только в самом начале, на заре отношений. Потом «химия» пропадет, и единственное, что вам будет нужно: быть самому в эпицентре чужого внимания. Теперь все, что вы делаете для своего партнера, так или иначе затрагивает ваши личные интересы, имеет для вас свою выгоду.

Не слушайте тех, кто говорит, что любовь — это сказка и чудо. Нет, это труд. Тяжелый, ежедневный, кропотливый. Вы подстраиваетесь под другого человека на добровольной основе, меняете себя, работаете над собственными недостатками. В привычке не нужно расти, в ней можно сосуществовать и этого хватит. Если даже вам и нужен этот человек, то вы используете его как болеутоляющее. Как наркотик. Существует эйфория, существует и ломка. Но это не есть любовь.

Мы уже упоминали о том, что в любви все строится на равноправной и добровольной основе. Любя, вы не ревнуете, не сомневаетесь в чувствах второй половинки. Вам не нужно постоянно видеть этого человека, чтобы знать, что у вас все в порядке. Сомнения — признак непрочности, искусственности отношений.

Когда один человек управляет другим, обессиливая его, никакой любви не может быть и в помине. Подчинение это всегда унижение одним другого, утверждение за чужой счет. Разве это любовь?

Не слушайте Фредерика Бегбедера, господа. То, о чем он пишет — привязанность. Настоящая любовь длится вечно, конечно, при условии, что любящие люди как два садовника работают над ее всходом и ростом. Ведь даже вечнозелёное растение можно загубить, не поливая. У привычки же всегда существует дедлайн, срок хранения. Потом она протухает и пропадает. В один прекрасный день вы просыпаетесь и понимаете, что чаша терпения переполнилась. Любовь прошла — завяли помидоры. Но это прошла не любовь — привычка.

Правда есть и хорошие новости: если до этого в вашей жизни были одни только привычки, у вас есть шанс встретить настоящую любовь и растить ее как прекраснейший из цветов, отделяя зерна от плевел!

Популярная психология
предполагает, что людям требуется в среднем 66 дней, чтобы создать (или
сломать) новую привычку. Это означает, что если вы хотите заняться бегом или
бросить курить, вы должны сознательно придерживаться этого более двух месяцев,
прежде чем привычка начнет ощущаться как вторая натура. Эти общие временные
рамки похожи на легендарное «правило 90 дней»; теоретически, именно столько
времени требуется гормонам, чтобы успокоиться, чтобы вы могли принимать
разумные решения о том, стоит ли продвигаться вперед с новыми отношениями. Но,
что если любовь превращается в привычку.

Давайте посмотрим
правде в глаза: большинство из нас, когда мы встречаем кого-то нового, кто
наполняет наш живот бабочками и превращает наши колени в желе, начинает
вычеркивать дни в календаре, чтобы соответствовать этому стандарту. К
сожалению, когда дело доходит до построения крепких, здоровых отношений, это
сродни формированию здоровой привычки, поскольку требует времени и усердия.

Привычки в отношениях или отношения — привычка

У всех нас есть
буквально сотни привычек, о которых мы мало думаем, если только они не
доставляют нам каких-то трудностей, смущения или боли. Привычка может быть
такой же безобидной, как ежедневные кроссворды, или такой же опасной, как
зависимость. Большинство наших долгосрочных отношений пронизаны привычками —
например, мы всегда делаем то или иное, так или иначе.

Но что происходит,
когда любовь превращается в привычку?
Распознаем ли мы предупреждающие знаки? Или мы бездумно тащимся, принимая
привычку за комфорт?

Отношения сегодня

Появление социальных
сетей в сочетании с тем, что, как правило, является чересчур набитым, чрезмерно
обязательным графиком, сделало, по общему признанию, более трудным
соответствовать такому стандарту для большинства из нас. Жизнь намного больше
отвлекает, чем раньше, и современное воспитание детей теперь по закону требует,
чтобы люди не проявляли особой бдительности, чего не хватало (мы выросли в
дикой природе по сравнению с детьми сегодня). Мы все находимся в бегах так
много времени, что в конце дня мы часто бездумно (привычно) прокручиваем нашу
ленту во Вконтакте вместо того, чтобы после обеда прогуляться по кварталу,
чтобы наверстать упущенное в этот день.

Наше внимание стало
заметно короче с момента появления смартфона, а средняя продолжительность брака
по стране составляет 10,2 года (хотя уровень разводов составляет 41%, а не
50%).

Стоит ли удивляться,
что мы не тратим время на то, чтобы построить медленные и устойчивые отношения
в течение длительного времени? Действительно ли мы шокированы, когда статистика
показывает, что неверность затрагивает 1 из 5 браков?

Потертые штаны

Когда наша любовь превращается в привычку, она
становятся бессмысленной. У всех нас есть такие друзья — люди, которых мы знали
вечно, и мы, скорее всего, не выбрали бы дружить, если бы встретились сегодня.
Но, как старая пара потертых штанов, мы не можем расстаться, мы держим их
рядом. Конечно, по большей части, это не те люди, с которыми мы живем или
видимся каждый день; они являются частью большой мозаики нашей жизни и
напоминают нам о том, как далеко мы продвинулись.

Но что, если
отношения, которые я только что описал, у вашего брака? Вы остаетесь со своим
супругом по привычке или из искреннего желания быть вместе? Является ли ваш
партнер человеком, который вдохновляет вас стремиться к этому, или это та
печальная старая пара убитых штанов, сигнализирующая миру: «Я только что
сдался»?

Если этот вопрос в
какой-то мере заставляет вас чувствовать себя неуютно, я уверен, что ответ —
второе.

Послушайте, очень немногие
из нас собираются в ближайшее время подняться на гору Эверест, но если ваши
отношения с мужем или женой больше не мотивируют и не вдохновляют вас, вы
должны учитывать, что это может стать привычкой. И даже привычки, которые не в
наших интересах (например, курение), приносят нам утешение на каком-то уровне,
иначе мы были бы более мотивированы, чтобы их сломать. Но опять же, глядя на
эту большую мозаику нашей жизни, мы действительно хотим, чтобы теоретически
наиболее важные отношения в нашей жизни были на автопилоте?

Поэтому, если на
формирование (или избавление) от новой привычки уходит 66 дней, это может стать
проблемой, которую вы решите сделать, чтобы ваши отношения стали более
осознанными и настоящими.

• Можете ли
  вы совершить 66 дней прогулок по окрестностям вместо ВК после обеда?
• Можете ли
  вы посвятить 66 дней благодарности за мелочи?
• Можете ли
  вы посвятить 66 дней тому, чтобы сделать супруга вашим приоритетом?

Если нет, то ваши
отношения не только привычка, но и плохая привычка. Так можете ли вы посвятить
себя 66 дням, чтобы посмотреть, не сможете ли вы в конце концов остаться без
этих запятнанных спортивных штанов? У всех нас есть много разных видов
отношений в нашей жизни, но мы получаем только одну жизнь, насколько мы знаем;
давайте попробуем не тратить это время бездумно.

Действительно ли человек счастлив, живя без партнера? Когда появляется необходимость в создании прочного, стабильного и безопасного союза? Разобраться, в чем смысл и что самое главное в отношениях, помогут последние психологические исследования.

Споры
ученых

Есть точка зрения о том, что человек «запрограммирован» на любовь и отношения. Однако в психологии остается открытым вопрос о том, действительно ли постоянный партнер — единственный правильный путь и какой смысл в отношениях?

До сих пор
отсутствует однозначный ответ на вопрос, может ли человек быть однолюбом,
природой предусмотрен для брака или же ему нужно постоянное разнообразие.
Мнения ученых на этот счет расходятся. А очевидно то, что человек-существо
общественное. Это означает, что для того, чтобы он мог полностью себя
реализовать, чтобы в полной мере удовлетворить собственные потребности, ему
нужны отношения.

Человек имеет множество потребностей, которые были учеными изучены и по-разному классифицированы. Наиболее известна пирамида потребностей Маслоу. Анализируя ее, можно сделать вывод о том, что многие потребности люди в состоянии обеспечить себе сами, а удовлетворение некоторых потребностей зависит от других людей.

Другие люди удовлетворяют чьи-то потребности в том случае, если они захотят сделать это по собственной воле (любовь, дружба) или потому, что они боятся (приказ, диктатура), либо потому, что им за это заплатили (бизнес).

А что такое настоящая любовь, узнайте в нашей статье по ссылке.

Однако есть
потребности, которые могут быть реализованы только в очень близких отношениях с
другим человеком. То есть у человека существует потребность в любви и
присутствии близкого человека. Это касается, в частности, потребности в том,
чтобы быть любимым, испытывать чувство близости, интимности, полной открытости,
основанной на доверии, необходимости в одобрении и признании людей, что в итоге
дает чувство психологической безопасности.

Потребность,
которую трудно удовлетворить в одиночку и трудно купить – это нахождение рядом
с другим человеком с чувством, что «он любит меня таким, какой я есть, с
возможностью без опасений сказать о том, что я чувствую». Удовлетворение
потребностей эмоциональных и психических в огромной степени влияет на ощущение
счастья, удовольствия и удовлетворения в жизни.

Что влияет
на них

То, как развиваются
и меняются отношения, зависит от многих факторов, в том числе таких, как
убеждения касательно поведения и отношений между женщинами мужчинами в
отношениях, опыт или хотя бы характер.

Во многом влияет на
это своего рода матрица «женщина – мужчина», «женщина – женщина» и «мужчина –
мужчина», которую люди выносят из детства. Проще говоря, девушка узнает от
своей матери, каково быть женщиной, женой, матерью. Отношения «мать –дочь» — это
прототип отношений девочки с другими женщинами в зрелом возрасте. А отношения
девочки с отцом — это своего рода прототип ее отношений с мужчинами в будущем.

Например, если отец
строгий, требовательный по отношению к дочери, холодный или агрессивный — то
девочка учится выполнять требования отца, быть по отношению к нему была, он
может реагировать страхом и объектов на его вспышки агрессии. В зрелом возрасте
эта девочка, как женщина, может в отношениях с мужчинами быть от обороны, в
подчинении и реагировать тревогой на вспышки гнева партнера.

Почему
постоянный партнер играет важную роль

Такой человек представляет собой своего рода скалу, тихую гавань, к которой человек возвращается после трудного рабочего дня, после различных потрясений в профессиональной жизни, при проблемах в карьере или потере здоровья. Постоянный партнер — это тот, кто человек знает, понимает, умеет без слов выразить поддержку, с кем можно поговорить обо всем, что важно, с которым секс является выражением близости, любви и взаимного доверия. Вся суть любви в нашей статье.

Часто путают
понятие привычки с понятием сильной и близкой взаимосвязи между людьми. Глубокие
отношения выражаются в том, что человек хочет с кем-то разделить судьбу, а
привычка расценивается, как стремление быть с кем-то вынужденно, без чувства
удовлетворения и счастья.

Может ли
человек быть счастливым в одиночестве

Есть немало
одиночек, которые ведут счастливую жизнь, можно понять, что на текущем этапе
жизни никто ему для счастья не нужен. Такое бывает. Тем не менее, рано или
поздно, более или менее осознанно — появляется необходимость в создании
прочного, стабильного и безопасного союза, просыпается потребность в том, чтобы
разделить свою жизнь с другим человеком.

Люди, живущие в
одиночку, могут вызывать у окружающих сочувствие, на них клеят ярлык «это та, кого ни один парень не хочет” или
«это тот, кого ни одна женщина не выдержит». Несмотря на это,
одиночки все чаще встречаются в современном мире, и их семейное положение перестает
вызывать удивление.

Как
строить счастливые отношения

Есть много рецептов успешных отношений, и каждый из них имеет свое значение. В огромной степени от способа общения зависит то, что будет происходить между людьми в отношениях, как они будут общаться и какие эмоции будут появляться в процессе. Но если у вас возникли тайные знакомства и встречи, то сценарий может иметь непредсказуемый финал.

Наиболее важным элементом,
позволяющим сделать их счастливым, является открытость, это своего рода связь
между людьми, ориентированная на отношения. Открытость часто понимается, как
свободное выражение себя, демонстрация своих мыслей и свобода в рассказах о
своем прошлом без стеснения, без ограничений, вместе с личными и приватными
деталями. Однако это ошибочное представление об открытости.

Настоящая
открытость в отношениях заключается в том, что человек может перед важным для
себя партнером раскрыть то, что он чувствует, и то, о чем думает в данный
момент, а из своего прошлого дает те сведения, которые важны для понимания его
поведения или реагирования в ситуации нынешней.

Это имеет особое
значение тогда, когда люди хотят создать близкие и здоровые отношения. Скрывая
то, что действительно чувствуют, думают и хотят сказать в данный момент
партнеры, они лишают свою половину возможности полного познания себя. Скрывают
свои чувства, мысли и контролируют свои реакции в том случае, когда есть страх
отказа, когда боятся, что это может не понравиться человеку, к которому человек
стремится стать ближе.

Открытость на самом
деле несет с собой риск отторжения – это потому, что часто человек ведет себя
так, как думает, нужно, чтобы понравится выбранному человеку. Он говорит то,
что думаем, что хочет услышать партнер. Так начинают люди свое истинное лицо
прятать из-за страха перед отсутствием признания или из-за стыда или чувства
вины. Вот это и есть отсутствие открытости.

А чтобы
человеческая потребность в партнерстве была реализована полностью, открытость
нужна. Нужно четко и ясно передавать свои мысли, взгляды, мечты, реагировать
искренне, спонтанно. Нужно это с самого начала и особенно в ситуациях, которые
важны для обоих партнеров.

Следует говорить
именно то, что для важно для самого человека, что ему нравится, что его радует,
что огорчает, с чем он не согласен и что ему нужно, используя фразы: «мне это
нравится», «это мне мешает», «я боюсь», «ты мне нравишься» и т.д.

Большинство
конфликтов в отношениях появляются тогда, когда одна сторона предполагает, что
партнер поймет все сам, что просто все знает. А любые предложения могут быть
поняты по-другому, и конфликт готов. После такого недопонимания довольно часто
наступают молчание, перерывы в отношениях.

Зачем нужны отношения людям? Зачем женщине МУЖЧИНА? 3 мотива для развития отношений. 16+

Любовь или привычка?

Говорят, что в каждой паре любовь переживает две фазы – любовь без привычки и привычку любить. Но ведь бывает и привычка без любви. Разберемся, какие отношения – это любовь, а какие – привычный образ жизни.

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности и вот она – любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство – у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты . Во всех своих проявлениях, любовь сейчас – это только любовь.

Привычка любить

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходит взаимная нежность и уважение. вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

• Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
• Чаще «Я», а не «МЫ». В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее и его.
• Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа «мне некогда, много работы, болит голова».

Что делать

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

В тонкостях разбиралась Екатерина Серебрякова

Как отличить любовь от привычки?

Вы вместе, потому что любите друг друга, или это просто привычка?Сегодня в 21:00 в эфире Love Radio Елена Темникова и Максим Привалов обсудят эту тему в шоу «Пара напрокат». Присоединяйся! А мы пока поговорим о том, какие отношения – искренняя любовь, а какие – привычный образ жизни.

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности, и вот она – любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство – у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты. Во всех своих проявлениях любовь сейчас – это только любовь.

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходят взаимная нежность и уважение. Вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным, как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но, кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Как отличить любовь от привычки? Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

Что делать?

Если на фото вас не отличить друг от друга — это значит, что вы отличная пара. Или что вы вместе дольше года, подсчитал Антон Зоркин. На сей раз он задумался о том, как мы перенимаем привычки друг друга и чем это грозит в старости.

Fotobank / Getty Images

Вот живешь ты, настоящий мужчина, и бед не знаешь. На прошлой неделе, например, занялся ручным трудом и собрал из старого гаража три бани. Вчера, чтобы поддержать физическую форму, купил мешок картошки и из принципа нес до дома семь километров – на плечах. По ночам тебе снится независимая многорычажная подвеска, а на звонке в телефоне стоит песня «Бомбардировщик» группы Motorhead. В общем, все идет своим чередом, именно так, как ты привык.

И вдруг ты встречаешь ее. На кухне вместо перфоратора появляется соковыжималка, в ванной – тюбик с сывороткой для лица. Однажды замечаешь, что в твоем автомобиле завелась гигиеническая помада. И это, ого, очень даже недурно – смазывать потрескавшиеся на морозе губы. Вечером вы вдвоем пересматриваете шестой сезон «Секса в большом городе» (тот, где Кэрри знакомится с русским художником Александром), а в выходные приступаете к «Дневнику Бриджит Джонс» (посередине фильма ты чуть не прослезился). Ты заметил, что тебе теперь нравится завтракать в «Шоколаднице» (а до этого ну просто терпеть ее не мог), а дома, едва доев, сразу же бежишь мыть за собой тарелку. Но изменился не только ты. Понимаешь это, когда вечером у твоей подруги звонит телефон. Мелодия звонка – «Восстание небес» Motorhead.

Уже буквально через год совместной жизни привычки и увлечения мужчин и женщин начинают безудержно переплетаться.

Индустриальная революция – сущая ерунда по сравнению с процессами, происходящими в парах. Уже буквально через год совместной жизни привычки и увлечения мужчин и женщин начинают безудержно переплетаться. Теперь вы оба отключаете на айфоне звук, приходя домой, часами сплетничаете, пьете чай исключительно с лимоном, а в машины заливаете стеклоочиститель только с запахом ванили. Кое-кто уже исследовал процесс слияния и поглощения внутри семейных пар. Ученые Пенсильванского университета (Филадельфия) не поленились и провели масштабный опрос. Они, не зная отдыха, три года допрашивали две тысячи семейных пар от 25 до 45 лет: одну группу добровольцев составили из тех, кто в отношениях не менее пяти лет, а в другую попали люди, которые встретили друг друга год назад. По просьбе ученых эти мужчины и женщины составили список привычек – как хороших, так и плохих, – а исследователи сравнили данные и выявили совпадения. Оказалось, что у пар, проживших на одной площади больше пяти лет, бытовые предпочтения совпадают аж на 22%.

Несложно предположить: если этот процесс будет продолжаться ровно с той же скоростью, то к серебряной свадьбе (25 лет отношений) пары будут идентичны сразу на 110%. А в старости, я просто уверен, это приобретет прямо-таки исполинские масштабы: перемешаются роли, привычки, воспоминания. Кто – ты или она – был влюблен в белокурого штангиста из параллельного класса? Кто из вас двоих пил с Лехой-Кунышом самогон в армии после марш-броска? Кто пристрастился к водостойкой туши и связал свитер в апреле 2021 года? Ничего не разобрать. Все одинаково закручивают колпачки в ванной и аккуратно, по линии, расставляют обувь в прихожей. «Дружочек, настрой мне спутниковую антенну!» – попрошу ее я. «Хорошо, дружочек. А ты сними, пожалуйста, мои балетки», – ответит она и тут же повесит полку. А как еще, по-твоему, должна выглядеть по-настоящему счастливая и гармоничная пара? Мне хочется верить, именно так.