Как устроить эмоциональные качели парню

Все мы знаем, что от нарциссов надо держаться подальше. Вот только не успеваем и глазом моргнуть, как обнаруживаем себя в нездоровых отношениях с подобными людьми (уйти из которых, кстати, очень сложно). Как же нарциссам удается втираться к нам в доверие и даже внушать к себе любовь? Разбираем семь самых популярных техник, которые они используют.

Никто не застрахован от встречи с токсичными людьми: ими могут оказаться коллеги, родственники, друзья и возлюбленные. Каждый из нас хотя бы раз встречал в жизни неприятного персонажа, который только и делал, что отравлял жизнь окружающим. Но откуда берутся нарциссы, и как они манипулируют своими жертвами?

Начнем с того, кто такие нарциссы. Нарциссизм — это особенности личности, для которой характерны ощущение собственного превосходства, неповторимости и уникальности. Нарциссы нуждаются в постоянном восхищении, но при этом лишены эмпатии, пренебрегают чувствами и потребностями других людей. Даже личностные отношения они выстраивают исключительно с позиции выгоды и удовлетворения собственных нужд. Им жизненно важно находиться в центре внимания, и постоянно получать одобрение окружающих.

Корни нарциссизма лежат в глубоком детстве и базируются на воспитании родителей. Если папы или мамы игнорировали личностные характеристики ребенка, устраивали чадам эмоциональные качели и требовали во всем достигать совершенства, дети закономерно привыкают во всем стремиться к исключительности.

Идеализация

Особенно успешно работает со стороны мужчин в отношении женщин. Дамы любят ушами и нередко путают искренние комплименты с идеализацией. Например, кавалер еще на этапе знакомства бросается громкими фразами вроде: «Мне не везло в любви, пока я не встретил тебя», «Не верил, что могу полюбить, но ты — особенная», «Только ты меня понимаешь, ценишь, уважаешь», «Ты — мой единственный шанс на счастье», «Только тебя я вижу матерью своих будущих детей». Все это, без сомнения, очень приятно слышать, но, увы, не имеет никакого отношения к реальности. Нарциссы восхваляют вас не потому, что действительно так считают, а для того, чтобы покрепче привязать к себе и вызвать эмоциональную зависимость.

К сожалению, женщины чаще ведутся на эту удочку, но не потому, что глупые. Мужчины менее эмоциональны и чаще доверяют поступкам, чем словам. Им важно другое, а вот дамы, изголодавшиеся по вниманию и остро нуждающиеся в романтике и трогательном проявлении чувств, верят в искренность заявлений. Как показывает практика, совершенно напрасно.

Обесценивание

Как только жертва «подсаживается» на идеализацию (а это неизбежно — всем приятно чувствовать себя особенными) гипертрофированное восхваление сменяет полное обесценивание. Буквально вчера твое имя произносили чуть ли не со священным трепетом, а сегодня сыплются завуалированные оскорбления, приправленные горькими вздохами сожаления и разочарования. Нарцисс включает жестокого критика и начинает придираться к каждой мелочи, выискивая повод для недовольства и ссоры. Атмосфера нагнетается и звучат очень обидные слова: «Ты никому кроме меня не нужна», «Ты полное ничтожество», «Тебе некуда деваться, без меня пропадешь», «Уходи, но помни, что я — лучшее, что было в твоей жизни». Слова могут более грубыми или, наоборот, брошенными ненароком. Прямые оскорбления наступают не сразу и выставляются как последствия неудач самой жертвы, а не прямая грубость — иначе человек может психануть и «сорваться с крючка». Но они непременно окажутся неприятными, болезненными и системными.

Если жертва нарцисса проявит себя целостной и самодостаточной личностью с адекватной самооценкой, она закономерно оскорбится и попробует отдалиться от абьюзера. И тогда он устроит ей эмоциональные качели — периоды восхваления будут чередоваться с жесточайшим обесцениванием пока человек не прогнется или не сломается. «Светлые» моменты начнут сопровождаться бурным и неподдельным (на самом деле нет) раскаянием и посыпанием головы пеплом, наигранной самокритикой и драматической игрой, достойной «Оскара». Но как только жертва в нее поверит, нарцисс наговорит гадостей и пропадет ровно до того момента, пока его любимая игрушка не начнет приходить в себя. И так раз за разом. Эмоциональные качели вызывают сильнейшее привыкание, поэтому разорвать порочный круг и выйти из отношений с нарциссом так трудно — они как Карлсон, всегда возвращаются, причем в самый неподходящий момент.

Перекладывание ответственности и погружение в состояние неопределенности

Еще один блестящий инструмент в арсенале манипуляторов, поражающий многообразием вариаций. Одни играют в холодность. («Я таков, какой есть. Либо принимай таким целиком и полностью, либо расстаемся»), пытаются показаться честными («Я не готов к серьезным отношениям, так что сама решай, нужен я тебе или нет, но ты мне нужна») или занимаются откровенным газлайтингом («Этого не было», «Я такого не говорил», «Это только твои фантазии, причем здесь я?»).

Каким бы ни был посыл, нарцисс выстроит ситуацию так, что все кругом останутся виноваты, а он будет стоять как герой в белом пальто и обличать окружающих. Только вот опираться он будет не на факты, а на эмоции, фантазии и разницу восприятия. Женщину начнут упрекать в глупости, слабости, истеричности, чрезмерной эмоциональности и мнительности. Мужчину — в холодности, бесчувственности, циничности и неумении понимать контекст. Такие манипуляции направлены на то, чтобы заставить человека усомниться в собственной адекватности: мол, может я действительно себя накручиваю и ничего страшного не случилось.

Если придраться не к чему, нарцисс может опробовать еще одну болезненную тактику — он погружает оппонента в состояние неопределенности, фактически не давая ему решать какие-то важные вопросы, но при этом сам ничего не делает. Сюда относятся все разговоры из области «Вот купим квартиру, а потом сразу поженимся», «Я почти готов к детям, подожди еще немного», «Я не могу сейчас ехать в отпуск, вот разберусь с делами и потом обязательно полетим куда скажешь». Это заставляет жертву питать ложные надежды и при этом никак не ограничивает нарцисса во времени, ведь при желании он будет постоянно придумывать отговорки и тянуть резину, пока ему это не надоест.

Культивация чувства вины

Когда человек плотно подсел на эмоциональные качели, начал сомневаться в собственной адекватности, эмоционально измотан и постоянно тащит груз ответственности за себя и всех вокруг, ему начинают вменять чувство вины. Остатками разума жертва понимает, что все плохо и тут нарцисс идет в атаку, переходя к прямыми и крайне агрессивным выпадам.

Невинные «Почему ты меня не любишь?» и «Ты же никогда первая не звонишь» потихоньку перерастают в «Это ты убила нашу любовь!», «Что ты с нами сделала?», «Как с такой ненормальной жить?» и далее по списку. Причем, доморощенный тиран никогда не признает своей вины и будет убеждать жертву в том, что именно из-за нее он ведет себя как форменная свинья, не иначе.

Постоянная критика и сравнения в чужую пользу

Этот инструмент может встречаться на любой стадии коммуникации, но обычно усиливается пропорционально продолжительности отношений. Как правило, чем дольше длится связь, тем больше придирок и сравнений услышит жертва. И конца этому не предвидится — манипуляция нужна для того, чтобы у человека не просто пропало чувство собственного достоинства, но и сама мысль о том, что он хоть в чем-то может быть не так уж и плох.

Особенно болезненно подобные вещи воспринимаются в условиях субъективной оценки, где не существует регламентированных норм и стандартов. Например, муж упрекает жену, страдающую послеродовой депрессией и по уши закопавшуюся в быту: «Вот смотри, как другие мамы ловко управляются с двумя или тремя детьми. Ты и с одним справиться не в состоянии. А еще они выглядят прекрасно, работают и все по дому успевают. Не то что ты». В этот момент женщина, которая и без того находится на грани полного эмоционального и физического истощения не может трезво оценить такие слова. У нее нет оравы помощников, денег, времени или других ресурсов, как у мифических «других» новоиспеченных мам. Нет волшебной кнопки, позволяющей превратить вечно плачущий комочек в образцовое дитя, которое только спит, ест и не мешает родителям. И она чувствует себя ущербной и загнанной в ловушку, потому что все якобы делает неправильно и во всем плоха.

Шантаж и ультиматумы

Если жертва нарцисса проявляет упрямство и не ломается, в ход идут самые гнусные методы. А именно шантаж, ультиматумы и откровенное запугивание. В здоровых отношениях работает золотое правило: «Отвергаешь — предлагай альтернативу и сам контролируй процесс». Нарциссы умышленно его извращают. Им не нужно договариваться, искать компромисс или учитывать чьи-то интересы. Они хотят парализовать свою жертву и держать ее на коротком поводке.

Отсюда и берутся страшилки про «Уйдешь — заберу детей, покончу с собой или превращу твою жизнь в ад». Конечно, ничего подобного они делать не собираются, ведь это требует немалых усилий. Но жертва об этом не знает и поэтому застревает в болоте изматывающих отношений без счастья и каких бы то ни было перспектив.

Если вы увидели в своих отношениях хотя бы пару пунктов из этого списка, это уже серьезный повод задуматься. Взаимодействие с нарциссом разорвать непросто, а порой без терапии и вовсе невозможно. Но это не повод оставаться рядом с человеком, который калечит вашу психику. Нарциссы не меняются. И что бы они вам не говорили, доверяйте поступкам, а не словам и всегда ставьте себя на первое место. Жизнь — одна и все можно исправить, особенно, если вовремя обратиться за помощью.

Финансовое давление, эмоциональные качели, пустые обещания — изучаем главные виды мужских манипуляций в нашем материале.

Манипуляция — это попытка скрытого управления человеком с целью достижения желаемого. Манипуляции в отношениях очень распространены, их формирование происходит на фоне страхов, эмоциональной привязанности одного из партнеров, из-за склада характера и темперамента — находя в процессе коммуникации слабые точки второй половины, партнер начинает давить именно на них, желая достигнуть желаемого результата. Вместе с психологом Еленой Яриковой изучаем основные виды мужских манипуляций, а также разбираемся, как с ними бороться.

Негативный опыт

Этот прием мужчины используют достаточно часто. Заранее говоря о том, что он разочарован в женщинах в силу наличия негативного опыта в прошлом, мужчина предупреждает, что не верит в возможность этого союза и сомневается в партнерше. Если женщина попадается на эту уловку, она неосознанно начинает доказывать избраннику, что она «другая» и с ней все будет по-другому. Подстраиваясь под идеалы мужчины, женщина начинает делать так, как удобно ему, пусть и вопреки своим желаниям.

Начнем с того, что, все, что делается вопреки вашим желаниям и интересам, не относится к здоровым отношениям. Подстройка — неминуемый и необходимый процесс в отношениях, но когда он происходит в одностороннем порядке, речь идет не о партнерстве, а об абьюзе. Важно понять, что вы не обязаны никому ничего доказывать, и если вашего партнера не устраивает что-либо, вы не должны принимать правила его игры.

Пустые обещания

Мужчины, как правило, пользуются этой манипуляцией в самом начале отношений — многообещающие планы, красивые речи, романтические жесты и все прочее нацелено на то, чтобы очаровать женщину и получить от нее желаемое. Это может быть физическая близость, финансовые мотивы или другие корыстные цели. Чтобы избежать этой ловушки, необходимо всегда сопоставлять слова с действиями — если обещания звучат намного громче, чем поступки, ваш партнер, вероятно, пытается вами манипулировать.

Газлайтинг

Термин газлайтинг появился относительно недавно, однако этот вид манипуляции существует уже долгое время. Его суть заключается в том, что мужчина начинает ставить под сомнение ваши (и свои, в зависимости от цели) слова и поступки. «Я никогда такого не говорил, вечно ты все придумываешь»; «Я тебе уже тысячу раз говорил, что это просто моя коллега (хотя до этого не было ни одного упоминания об этом факте); «Ты вечно все преувеличиваешь» — когда человек регулярно слышит подобные фразы в свой адрес, он начинает сомневаться в своей адекватности. Дальше эта манипуляция работает накопительно — через время вы перестаете отстаивать свою точку зрения и спорить, соглашаясь с партнером, ведь вы «снова что-то напридумывали».

Эмоциональные качели

Эмоциональные качели — форма психологического насилия, которая сегодня очень распространена. Суть ее заключается в том, что в начале отношений мужчина проявляет знаки внимания, активно ухаживает, завоевывает доверие, а как только женщина «попадается», ситуация резко меняется — на смену вниманию и заинтересованности приходит игнорирование и холодность. Подобное поведение вызывает у жертвы непонимание — она начинает думать о том, что стало причиной такого поведения, винит себя и пытается вернуть расположение партнера (часто на этапе выяснения причин произошедшего манипулятор открыто обвиняет избранницу в возникновении проблемы).

В этом случае стоит трезво оценить обстановку и осознать, что отношения — это взаимовыгодное партнерство, в которое должен вкладываться каждый из участников. Во всех иных случаях коммуникация приобретает нездоровый оттенок, что требует скорейшего разрыва.

Финансовые манипуляции

Попытка контролировать женщину с помощью финансов — распространенный тип манипуляции, который наиболее активно применяется в моменты уязвимости партнерши (в случае потери работы, рождения ребенка и так далее). Кроме того, подобный тип манипуляции встречается и в другом формате, когда мужчина, напротив, находится в менее выгодном финансовом положении и пытается жить за счет женщины.

Ни первый, ни второй вариант не являются нормой — финансовое насилие, равно как и паразитирование, есть вид нездоровых отношений, которые необходимо прервать как можно скорее.

Кандидат психологических наук, психолог.

Это состояние характеризуется частой сменой настроения, чувством постоянного напряжения и противоречивыми эмоциями, которые нас наполняют. Эмоциональное выгорание и непрожитые чувства, к сожалению, не проходят без последствий — они изнутри продолжают негативно влиять на наш организм. Как не стать заложником собственных чувств, и что можно сделать, чтобы восстановить ментальное здоровье?

Смена настроения — явление, которое время от времени может быть с каждым из нас, но иногда это переходит за рамки нормального. Эмоциональные «качели» — это бурная смена эмоций, которые сложно контролировать. Если вы часто обнаруживаете, что чувства колеблются от эйфории до полной апатии, из крайности в крайность, то, скорее всего, у вас эмоциональные «качели». Такое негативное состояние приводит к истощению, депрессии, нежеланию действовать и общаться с людьми.

Причин возникновения бурных эмоций может быть несколько — стресс, нарушения функций головного мозга и различных систем организма, психические расстройства, гормональный дисбаланс. Точно оценить ваше состояние и выявить причину сможет только врач, поэтому не откладывайте визит, так как вечные смены настроения мешают жить, строить отношения и общаться.

Как же побороть напряжение без приема медикаментов?

Лесная терапия. Находясь на природе, вы не только дышите свежим воздухом, но и лечите душу и улучшаете состояние своего организма. В Японии такая практика применяется уже много лет и исцеляет большинство болезней. При взаимодействии с природой наше тело расслабляется, напряжение уходит, и вы более внимательно прислушиваетесь к ощущениям в собственном теле. Лесная атмосфера хорошо влияет на нервную систему, обмен веществ, снимает раздражение и успокаивает ум за счет воздействия зеленого цвета. Программа практики включает прогулку по лесу и наблюдение за эмоциями посредством работы с образами и символами (арт-терапия, рефлексия, интерпретация).

Психодинамический коучинг. Этот подход уходит корнями в учение З. Фрейда и основывается на анализе бессознательного. Во время сеанса врач помогает погрузиться в бессознательное, изучить и проработать скрытые проблемы, которые заставляют тревожиться. С помощью такой практики пациент пытается дойти до истины, а коуч направляет и создает пространство, в котором он сможет спокойно проживать эмоции и прорабатывать их. В результате клиенты обретают уверенность, прилив энергии, понимают связь между тем, что происходит во внутреннем мире и тем, что в реальности.

Глубинная кинестетическая релаксация. Сессия кинестетической релаксации направлена на решение психологических проблем посредством воздействия на тело. Терапевт расслабляет напряженные мышцы с помощью определенных прикосновений и дыхательных практик. Врач касается ваших плеч, шеи, ушей, головы, постепенно расслабляя мышцы, находящиеся в этих зонах. Телесные ощущения доминируют, и вы чувствуете полное обновление.

Терапия освобождает вас от тревоги, невроза и депрессивных состояний. В среднем, пациенты проходят около 10 сеансов с периодичностью раз в неделю, чтобы достичь заметных результатов, но и тут все индивидуально.

Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Если вы чувствуете, что определенные события в прошлом продолжают преследовать вас, вызывая эмоциональные «качели», тягостные воспоминания или страхи, тогда этот метод лечения может стать вашим спасением. Он был разработан Ф. Шапиро для лечения посттравматических стрессовых расстройств, а также эмоциональной усталости. Хоть и техники ДПДГ появились сравнительно недавно, они уже активно развиваются во всем мире и признаются Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).

Суть метода заключается в целенаправленном запуске процесса переработки воспоминаний о негативных ситуациях при помощи техники последовательного «включения» полушарий. Во время практики акцент делается на движении глаз, а потом подключаются и другие каналы — например, воздействие похлопываниями по плечам или попеременные щелчки пальцами возле ушей. Ощутимый эффект вы почувствуете уже после первой сессии.

Эмоциональный коучинг. Эта терапия базируется на анализе мыслей и чувств, которые провоцируют депрессию или стресс. Она рекомендована людям, которые страдают расстройством сна, бессонницей и неврозами. Для начала специалист поможет вам определить проблему и найти причину зарождения негативных чувств, а затем вы научитесь грамотно анализировать свою жизнь и восприятие тех или иных ситуаций. Сеансы по эмоциональному коучингу помогут снять стресс, тревогу и компенсаторное поведение. В результате вы сможете найти связь между мыслями, эмоциями и поведением в жизни, что позволит понять свои потребности, ожидания и цели, а также правильно управлять эмоциональным состоянием и избегать импульсивного поведения.

Правильно подобрать тот или иной метод лечения вы сможете только после консультации с опытным врачом, который поставит диагноз и определит причину. Даже после достижения определенных результатов не забрасывайте работу над собой и своим ментальным здоровьем.

Психолог австрийского центра здоровья Verba Mayr.

Эмоциональные качели – это такой тип поведения, при котором человек даёт тебе возможность близости, а потом отстраняется. Часто это делается специально, как некая манипуляция со стороны партнёра, но иногда это бывает небезопасно для дальнейших отношений.

Что такое эмоциональные качели

Мужчины любят женщин за эмоции, которые они испытывают рядом с ними, а также за то, что представительницы прекрасного пола позволяют партнеру чувствовать себя охотником. Эмоциональные качели в отношении с мужчиной позволяют ему чувствовать все рассматриваемые эмоции в разном порядке, что усиливает его привязанность к женщине.

Эмоциональные качели созданы для того, чтобы закрепить интерес мужчины к женщине, а также усилить его влюбленность. Данный метод предусматривает действия, которые сначала подпускают человека близко к себе, а после резко отталкивают.

Как правильно использовать эмоциональные качели, чтобы влюбить мужчину

Метод эмоциональных качелей имеет практически пошаговую схему, которую женщина может изменять по своему желанию, либо же основываясь на характере определенного мужчины. Стоит отметить, что все действия необходимо производить с точностью, чтобы мужчина не понял, что его чувствами пытаются манипулировать. Если он обнаружит данный факт, то отношения на этом закончатся, а женщина окажется в неудобном положении.

Метод эмоциональных качелей необходимо начинать с активного общения с мужчиной. Во время данного периода женщина должна проявлять к нему внимание, писать первой или пригласить самостоятельно на встречу. Следующий шаг – это резко отстраниться от мужчины. Необходимо отрезать все активное общение, а также делать вид, что мужчина вовсе не интересен.

Как реагирует мужчина на эмоциональные качели

Если же женщина мужчине интересна, а также он не подозревает о манипуляции над ним, то данный метод крепко привяжет его к женщине, что вскоре может перерасти в настоящую любовь. Дело в том, что активное внимание, направленное на мужчину, заставит его думать об этой женщине, что автоматически добавляет ее в список привлекательных женщин.

Когда женщина после активного проявления внимания перестает с ним общаться и отрезает все связи, то данное действие мгновенно будит интерес мужчины. Он теряется и не может понять, что сделал или сказал не так, как нужно было. И для него становится смыслом жизни вернуть первый этап отношения женщины к нему. Также второй этап данного метода будит в мужчине инстинкты охотника, которые заставляют его добиваться женщину, что его отвергла.

Не рекомендуется использовать метод эмоциональных качелей на мужчине, который не интересен, как проверка действенности. Рассматриваемый метод может привязать мужчину, что будет раздражать женщину, если он ей не кажется привлекательным. Такое использование метода эмоциональных качелей негативно скажется на чувствах мужчины, а также прибавит женщине отрицательных эмоций.

Что надо мужчинам для эмоциональной близости? В этой статье обсасём такую удивительную тему как сделать так, чтобы мужчина ощущал с вами не просто сексуальную тягу, как это нормально для мужчин, но ещё, чтобы у него была по отношению к вам эмоциональная близость.

Я почему сразу сказала, что для многих эта тема будет удивительной? Потому, что все мы знаем, что для мужчин самым главным и определяющим является сексуальный драйв. Очень многие барышни, а также мужчины искренне считают, что вот эти все эмоциональные штуки мужчинам не очень сильно важны.

Главное, чтобы было бодрое тело, главное, чтобы она была веселая, главное, чтобы она выполняла те функции, которые предназначены женщинам. Но это на самом деле ошибка и это абсолютно не так.

На самом деле мужчины эмоционально переживают намного сильнее, чем мы с вами, барышни.

Слыша этот постулат, я уверена, что очень многие барышни сейчас радостно потерли ручки и сказали: «Ого-го, счастье какое! Наконец-то им нужны эмоции! Мы, женщины, сейчас им отвалим три ведра этих эмоций, прям расхлебаться не смогут мужички». И в эту секунду, мои дорогие, вы будете крайне неправы. То, что мы с вами подразумеваем под эмоциональным состоянием, под наплывом эмоций, под единением, под слиянием, под восторгом, в мужском мире называется совсем другим словом, которое вы точно не хотите знать.

Эмоциональная близость для мужчин – это совершенно другая история и сейчас я подробно вам расспишу, а вы прочитаете и узнаете, что же мужчины воспринимают, как эмоциональную близость с женщинами.

А почему нам это не дано понять? Потому, что в 99% мы, женщины, сами себя не понимаем. Если я права, то пишите об этом в комментариях. Разве у вас такого не было: с утра проснулась и понеслось, настроение то вверх, то вниз, то я счастлива, то хочу умереть, то всё хорошо, то прям ужас, то я его люблю, то он меня бесит и раздражает и прям не знаю, что с ним делать. Если у вас такое в жизни бывало, девочки, то пишите об этом в комментариях.

На самом деле подобные эмоциональные качели, конечно, не приносят никому радости – ни вам лично, ни мужчинам. А откуда они берутся? Из простого неумения любить себя правильно.

Когда вы не любите сами себя правильно, то, соответственно, что вы даете мужчинам? Все ту же самую, мягко скажем не совсем правильную любовь.

Итак, что же мужчины подразумевают под эмоциональной близостью с женщиной? То есть, с какой женщиной они почувствуют близость наконец-то и будут понимать, что мы с ней одной крови?

Женское уважение мужчины

Первое – это, если женщина понимает, что такое уважение.

Ох, как я хорошо знаю, что это один из самых сложных моментов. Буквально позавчера мне кто-то написал, по-моему, в Инстаграме: «Как же, быть? Я его уважаю, а он меня все время унижает. Что мне с этим делать?». Мне очень хотелось ответить, но я не стала, потому что четко понятно, что то, как вы думаете, что такое уважение и как мужчины воспринимают, что такое уважение – это две большие разницы.

И несмотря на то, что мы уважаем этого человека, мы признаем его заслуги, это нисколько нам никогда не помешает вступить с ним в перепалку, если мы с чем-то не согласны. Верно?

Уважение же в мужском мире отображает совершенно другое. Если мужчина уважает другого мужчину, он с ним никогда не спорит. Он делает то, что ему говорят. Он воспринимает, что этот человек, уважаемый для него, является авторитетом.

То есть, вот эта знаменитая фраза двух пьяных мужчин: «Ты меня уважаешь?» говорит о том, что «я буду тебя слушать, я прав. И, если я прав, то ты поддерживаешь и абсолютно точно воспринимаешь мою информацию, перестаешь в ней сомневаться и делаешь так, как я считаю правильным». Дорогие и любимые мужчины, зашедшие на эту статью, если я права, очень прошу вас, напишите об этом в комментариях.

Мужская свобода и её чувство ощущения

Вторая важная составляющая эмоциональной близости – это чувство свободы.

Про чувство свободы в отношениях у мужчин я писала бесконечное количество статей. Но, к сожалению, не всегда я могу донести до вас, барышни, суть того, что же мужчины воспринимают, как свободу.

Почему-то очень многие женщины, услышав от меня про это, начинают со мной спорить и говорить: «Ага, дай ему свободу, и он понесётся орошать поля, хозяйства и других женщин своими, собственно, сперматозоидами».

Женщины почему-то искренне считают, что свобода равно вседозволенность. Моя дорогая, это абсолютно не так. Свобода и вседозволенность – это совершенно разные вещи. Что же такое свобода в мужском понимании? Свобода в мужском понимании – это делать то, что ему нравится.

Поверьте мне, мужской мир намного сложнее, чем наш с вами, женский. В их мужском мире в основном мужчины никогда не делают то, что им просто доставляет удовольствие. То есть, всякие хобби странные, какие-то их привязанности, какие-то их интересные вещи. Кто-то любит на гитаре бренчать, кто-то любит в гараже сидеть, кто-то любит рыбалку, кто-то любит охоту.

Посмотрите сами, женщины, какими когтями, зубами они вгрызаются каждый раз в свои хобби или свои пристрастия. Потому, что именно занятия тем, что им доставляет наслаждение и является для мужчин свободой. Потому, что вся остальная жизнь у мужчины – это «ты должен» и «ты обязан». Мало того, что вы ему мозг пьете, поверьте мне, он и сам знает, что он должен и что он обязан. У него это вечно сидит в голове и кнокает ему голову.

Поэтому, если вы хотите, чтобы мужчина ощущал себя рядом с вами свободным, то никогда не отрубайте ему те действия, которые доставляют ему наслаждение.

Близость как открытость со стороны женщины

Следующий важнейший аспект эмоциональной близости – это открытость со стороны женщины.

Тут даже не буду рассказывать, насколько мы не понимаем чётко, что такое открытость. Я вам сразу расскажу, как мужчины воспринимают, что такое открытость со стороны женщины. Это когда женщина понятным языком объясняет мужчине, чего она хочет, что ей надо, чтобы стать счастливой и довольной.

Честно, барышни, один из самых больших страхов мужчин – это то, что они нас не понимают и, поверьте мне, мы нашими намёками, какими-то странными пожеланиями, какими-то сравнительными образами и прочими витиеватыми замудренными вещами жизнь им нисколько не облегчаем.

Мужчине нужно понимать, что конкретно мы хотим. И, когда он точно понимаете, что конкретно мы хотим, тогда он может исполнять наши желания. А так как 90% женщин искренне считают, что мужчинам честно говорить то, что ты думаешь, что ты хочешь нельзя, то получается, что чтобы он ни попытался сделать, он всегда будет виноват, потому что вы по большому счету закрытая загадочная книга, которую надо прочитать.

Эмоциональная близость как глубокая связь

И последний важнейший пункт того, что же мужчины воспринимают эмоциональной близостью. По-английски это называется «дип коннекшн» (Deep connection), по-русски, если перевести, наверное, какая-то очень глубоченная связь.

На самом деле связь не настолько глубоченная, как нам с вами кажется. Дип коннекшн означает, что вы связаны с мужчиной какими-то общими интересами и общие интересы — это не только секс, не только воспитание детей и не только какая-то бытовуха, что приготовить, что съесть, в какой магазин сходить, а вы связаны на каком-то более глубоком эмоциональном уровне.

Вы разделяете страсть к одной и той же музыке, вы можете вместе пойти в какой-то поход, потому, что вам обоим это искренне нравится, а не потому, что вы делаете вид, чтобы пойти с ним, чтобы, не дай Бог, его там одного не оставить, что у вас есть, о ч§м действительно долго говорить, высказывать точки зрения, что вы читаете одну и ту же литературу и вы поглощены этим, вам нравится об этом рассказывать.

Или вы любите вместе ужастики, или, наоборот, у вас мужчина сентиментальный и вы оба хлюпаете носом, когда смотрите романтические комедии.

В общем, не суть важно что, главное, чтобы была общность интересов хоть в чем-то, тогда мужчина может сказать: «Она меня понимает. Она удивительная, она не такая, как все. Где ещё я найду такую?». Насколько я понимаю, именно этого вы и хотите дорогие дамы.

Ну что же, основные аспекты эмоциональной близости разобрали, давайте её усилим романтикой, чтобы окончательно эмоционально сорвать башню своему мужчине, жмите и узнайте что такое «актёрские маски в отношениях».

Если один партнер сначала забрасывает другого подарками, а потом целыми днями не подходит к телефону, не исключено, что он его эмоционально раскачивает. Рассказываем, почему это опасно и как этому противостоять.

Эльмира Гереева, сооснователь «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии», практикующий психолог;

Оля Осокина, основатель велнес-платформы AIBY, лауреат Stevie Awards.

Эмоциональные качели — общепринятое описание психологического состояния человека, который испытывает резкие перепады в настроении. Они могут быть вызваны как внешними явлениями, так и внутренними проблемами.

Чаще всего это понятие используется для описания манипулятивной техники, применяемой в абьюзивных отношениях. Встречается также термин «ближе — дальше». Такие приемы нередко используют адепты пикапа. Чтобы создать эмоциональные качели, один из партнеров сначала формирует привязанность, а потом резко меняет отношение на противоположное — от нарочитой холодности до жесткости. Затем манипулятор вновь повторяет цикл, вызывая у своего партнера болезненную зависимость от ярких положительных эмоций.

В качестве примера можно привести ситуацию, когда партнер ежедневно тепло общается, поддерживает, присылает сообщения и подарки. Но после периода безоблачной романтики внезапно прерывает общение — перестает отвечать на звонки, блокирует контакты. При этом манипулятор может сопровождать свои действия комментариями, уничижающими и обесценивающими партнера. Спустя какое-то время общение неожиданно возобновляется в положительном ключе. Пострадавший при этом проходит через эмоциональную встряску, возможно, обвиняет себя в неудавшемся романе, а затем снова получает дозу положительных эмоций.

Вне зависимости от того, кто или что стало причиной, постоянные перепады эмоций от абсолютного счастья к апатии могут приводить к серьезным последствиям для психики. Важно вовремя их распознать и выстроить защиту.

основатель компании AIBY

«Симптомы эмоциональных качелей, то есть перепадов настроения, могут присутствовать у кого угодно, независимо от пола и возраста.

Есть множество причин их возникновения:

• подавленные эмоции, особенно когда человек их не замечает;
• стресс, заставляющий неадекватно реагировать на любой раздражитель;
• физиологические проблемы, такие как гипертиреоз, истощение надпочечников, нарушение микробиоты, хронические заболевания;
• перфекционизм, симптом самозванца, заниженная самооценка — все то, что не позволяет человеку принимать себя таким, какой он есть, и заставляет вести внутренний диалог с оскорбительными фразами по отношению к себе.

От таких психологических проблем, как психотравмы, особенно детские, хронический стресс, непрожитые переживания, крайне сложно избавиться самостоятельно. Важно не заниматься самодиагностикой, а обратиться за помощью к специалисту, который должен определить первопричину возникновения резких перепадов настроения и скорректировать их.

Эмоциональные качели также могут присутствовать и в отношениях. Это особый род манипуляций, когда один человек создает для другого условия, при которых второй будет испытывать сильнейший разброс чувств. Например, сначала всячески обхаживает его, а потом резко обрывает связь, не объясняя причины разрыва. При этом тот, кто остался брошенным, начинает испытывать диаметрально иные чувства: замешательство, потерянность, вину, полагая, что он стал причиной расставания. И когда объект влюбленности возвращается, принося с собой вихрь положительных эмоций, чувства партнера по отношению к нему крепнут. Проходит время, и близость снова сменяется отдаленностью.

Такие манипулятивные воздействия могут происходить осознанно, если отношения строит человек с нарциссическими чертами. Таким образом, он всячески создает условия для того, чтобы быть объектом вожделения, подтверждая свое превосходство над другим».

Признаки эмоциональных качелей

Техника, которая помогает сформировать привязанность. Ее описал израильский психолог Сэм Вакнин. Поведение, при котором манипулятор всеми силами старается вызвать у своего партнера сильные положительные эмоции, влюбить в себя. В ход идут громкие признания и обещания, регулярное общение.

Изменение паттерна поведения

Это не обязательно прямое отдаление, но уже первый звоночек, который может вызывать вопрос: «Что я сделала не так?» Например, ваш партнер звонит вам каждое утро в определенное время, чтобы поздороваться. Неожиданно в одно утро он «забывает» это сделать, потом еще раз и еще, уже без объяснений. Закономерно возникает вопрос, откуда возникло такое охлаждение.

Многообещающие, но не конкретные намеки

Например, партнер мечтательно заявляет, как было бы хорошо провести вместе лето за границей. Потом окажется, что это не было приглашением, а скорее неисполнимым желанием. Таким образом, у влюбленного человека он вызывает иллюзию, что отношения продлятся долго, пора строить планы.

У каждого есть свои страхи и в отношениях, и в жизни. Манипулятор будет пытаться вызывать у вас эти ощущения, чтобы потом заставить почувствовать себя в безопасности. Например, если вы боитесь высоты, ваш партнер приведет вас в ресторан на последнем этаже, убеждая, что рядом с ним вам нечего бояться.

«Ты полненькая, но я все равно тебя люблю», — яркий пример такой техники. Партнер подчеркивает те черты, в которых вы не уверены, чтобы убедить, что никто, кроме него, не захочет быть с вами. Таким образом, у вас вырабатывается чувство, что только этот манипулятор может быть рядом, ведь он мирится с вашими недостатками.

«Партнер может раскачивать эмоциональные качели определенными фразами.

«Ты без меня никто», «С твоим лишним весом ты никому не нужна» — такого рода внушениям подвластны люди с комплексом жертвы, у которых нет внутренней опоры, отсутствует способность адекватно оценивать себя, быть независимым и самостоятельным.

«Ты без меня останешься нищей, как ты будешь смотреть в глаза родителям?», «Разведенку с ребенком никто на работу не возьмет». Манипулятор всегда ищет поводы для упрека и стремится воздействовать на триггерные точки, вызывающие эмоциональную боль. Например, боязнь социального осуждения или страх потери социально одобряемой роли.

«Мой бывший отвозил мою машину на мойку каждую неделю, ты меня совсем не любишь, если делаешь это раз в месяц», «Не надо отвлекать меня от просмотра новостей, а потом ныть от того, что я на тебя накричал» — типичные примеры обесценивания действий и переживаний.

По возможности надо избегать тех, кто использует вас для слива своих негативных эмоций, лечения непроработанных травм и отработки чувства собственного превосходства. Важно нести ответственность за свое эмоциональное состояние, формировать здоровую независимость и адекватную самооценку».

Причины эмоциональных качелей

Люди используют эмоциональные качели по нескольким причинам.

• Нарциссизм, то есть желание выглядеть в чьих-то глазах желанным и важным, сделать кого-то зависимым от себя.
• Желание подчинять. После эмоциональной раскачки человек попадает в зависимость, теряет волю и не может прервать отношения. Манипулятору именно это и нужно.
• Стремление играть чувствами другого человека, ощутить власть, получить желаемое.
• Подогреть чувства. Далеко не всегда люди устраивают эмоциональные качели осознанно или с целью навредить или обидеть. Кто-то просто не знает, как еще зажечь в отношениях искру, не готов к взаимному уважению и соблюдению личных границ.

«Если мы говорим только про эмоциональные качели во взаимоотношениях между людьми, то попасть на этот крючок могут далеко не все. Если людей с приблизительно одинаковыми данными в ходе эксперимента поставить в положение, где ими будут пытаться манипулировать, далеко не каждый поддастся манипуляции.

Кто обычно любит вызывать подобную бурю эмоций в отношениях? Это действительно люди с нарциссизмом. Они используют все возможное, чтобы вовлечь окружающих в свою драму и переживания, причем как с положительной точки зрения, так и с отрицательной. Одни люди будут стараться держаться от нарциссов подальше, а другие охотно ими очаруются и начнут их боготворить. Для первого типа людей такая личность менее деструктивна, с ними практически нет никакого диалога. А люди второго типа, ощущая воздействие, прыгают в эти эмоции с головой, для них нарциссы становятся наркотиком.

Нарциссы очень любят держать все под контролем и управлять людьми, на которых они могут оказать влияние, потому что для них это прекрасный способ самоутвердиться. Ведь под этой маской скрывается очень неуверенный в себе человек. Они любят вызывать у своих партнеров чувство вины, маскируя при этом постоянную потребность в чужом внимании и признании.

Многие живут в иллюзии, будто они разбираются в других. К сожалению, это далеко не так. Влюбившись в нарцисса, его контроль и тиранию, человек начинает интерпретировать эти качества как положительные. Он думает, что партнер не контролирует, а заботится, что он не тиран, а справедливый мудрец. Порой жертвы нарциссов доходят в своих суждениях до абсурда, напрочь забывая про чувство собственного достоинства».

Как бороться с эмоциональными качелями

Распознать технику эмоциональных качелей может быть несложно. Намного труднее не поддаться ей. Вот несколько рекомендаций.

• Прекратить отношения — самый радикальный способ.
• Не позволять собой манипулировать.
• Обозначить личные границы так, чтобы не оказаться в отношениях ведомым.
• Заботиться о своем психологическом благополучии. В отношениях должно быть комфортно.

«Возможность выйти из отношений есть всегда, но из-за отсутствия веры в себя человек интерпретирует ситуацию как тупиковую. С эмоциональных качелей необходимо слезть, пока не укачало. Важно осознавать, что невозможно чувствовать себя комфортно там, где комфорт не предполагается по определению. Неудивительно, что человек испытывает тревогу, страдания и боль, ведь эмоциональные качели невозможны без этих эмоций. Предположим, вы натерли ногу новой обувью и пытаетесь найти способ перестать испытывать боль от обновки. Да, можно приклеить пластырь, но это вряд ли поможет. Возможно, обувь вообще вам не по размеру. Вы имеете полное право снять эту обувь и надеть ту, которая позволит вам пройти куда более длинный путь без боли».

Иногда отношения похожи на контрастный душ.

Партнер то клянется в вечной любви и заваливает подарками, то становится холоден, груб или вовсе пропадает на несколько дней. Потом все повторяется снова и снова, но выйти из таких нездоровых отношений бывает очень сложно. Так работают эмоциональные качели. Рассказываем про них в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое синдром вахтера.

Что это

Эмоциональные качели — это манипулятивная техника, при которой человек постоянно меняет свое поведение. За периодами теплоты, заботы и нежности неизбежно следует холодность, а то и вовсе жестокость.

Эти периоды могут быть очень короткими — поведение манипулятора меняется буквально несколько раз в день, а могут продолжаться неделями, потому жертва просто не знает, чего ей ждать. В таких условиях она постоянно испытывает яркие эмоции — то положительные, то отрицательные, этого теряет способность принимать взвешенные решения и сильнее привязывается к манипулятору.

Обычно к этой технике прибегают люди с нарциссическим расстройством личности. Действуют они не всегда осознанно — просто считают именно такой тип отношений нормальным. А в роли жертв часто оказываются сверхчувствительные люди — обладающие сильной способностью сопереживать, восприимчивые к критике и склонные к более острым реакциям.

Устраивать эмоциональные качели может не только романтический партнер, но и друг, коллега или начальник. Родители, считающие, что ребенка надо воспитывать методом кнута и пряника, тоже действуют по этой схеме.

А иногда раскачивают эмоциональные качели несколько человек по очереди. Классический пример: хороший и плохой полицейские, которые уговаривают подозреваемого сознаться то угрозами и криком, то беседой по душам и сочувствием.

Несмотря на то что люди пользуются этой манипулятивной техникой с незапамятных времен, ученых она заинтересовала совсем недавно.

В 1996 году польский психолог и исследователь поведения Дариуш Долински описал эффект эмоциональных качелей, или эффект страха и облегчения. Для этого он провел эксперимент на случайных прохожих на улицах города.

Люди, переходившие дорогу в неположенном месте, слышали полицейский свисток. Они оборачивались в ожидании наказания, хотя на самом деле никакого полицейского не было, а свистел им помощник ученого. После того как нарушители понимали, что полиции рядом не видно и штраф им не грозит, они шли дальше по своим делам, но вскоре к ним подходила девушка — тоже помощница ученого — и просила поучаствовать в опросе. Она сразу говорила, что заполнение анкеты займет 10 минут, и все это время придется стоять на тротуаре. Люди, испытавшие испуг, а затем облегчение, соглашались чаще, чем те, кто не был «освистан».

Позже немецкие ученые установили, что точно действуют не только страх и облегчение, но и другие негативные и положительные эмоции на контрасте, например разочарование и радость.

Почему возникает

Все дело в нашем мозге — иногда он работает против нас. Например, травмирующее событие — это и резко наступившая холодность партнера, и страх наказания за нарушение правил — может негативно повлиять на нормальное функционирование миндалевидного тела, префронтальной коры и гиппокампа. Именно эти зоны отвечают за переживание эмоций, самоконтроль, импульсивность и процесс принятия решений.

Также в результате травмы нарушается связь между полушариями мозга и замедляется активность левого полушария, чего страдает способность решать проблемы, обдумывать и принимать решения.

Кроме того, эмоциональные качели воздействуют на дофаминовую систему. Дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент, а не регулярно и по расписанию. Это называется прерывистым подкреплением, и оно может быстро стать привычным паттерном поведения.

Негативные переживания тоже способствуют выработке дофамина, заставляя человека активнее концентрироваться на нужных для выживания вещах. Так что чередования «конфетно-букетных периодов» с полным игнорированием хотя и делают отношения нездоровыми, но только усиливают привязанность.

В чем опасность

Ненадежные отношения. Отношения с партнером, практикующим эмоциональные качели, могут быть яркими, но вот функциональными их точно не назовешь. В паре перевес власти всегда будет на стороне манипулятора, а жертве придется постоянно подчиняться — иначе она рискует остаться без эмоциональной подпитки. Но уйти из них может быть сложно. Особенно если они длятся уже долгое время.

Страдает самооценка. Человек, чей партнер постоянно меняет гнев на милость, может невольно искать причину такого поведения в себе, а вовсе не в манипуляторе. Жертва начинает прокручивать в голове, например, недавнее свидание, после которого партнер неожиданно пропал, и находит десятки причин для такого поведения — от неудачной прически до неловкой шутки.

Излишняя сговорчивость. Дариуш Долински называет состояние, возникающее после пережитых эмоциональных качелей, состоянием несознательности. В различных экспериментах он показал, что в такие моменты люди часто теряют способность принимать взвешенные решения и становятся более сговорчивыми. Человека, пережившего череду противоположных эмоций, легче убедить сделать , пусть даже невыгодное для него.

Например, техникой эмоциональных качелей пользуются телефонные мошенники. Сперва они пугают жертву сообщением о том, что ее деньги пытаются украсть прямо сейчас. Но затем мошенник, представившийся сотрудником службы безопасности, обещает рассказать, что делать, чтобы спасти накопления. Так что жертва получает позитивные эмоции — облегчение и надежду — и готова перевести деньги туда, куда скажут.

Что делать

Научитесь распознавать манипуляторов. Избежать отношений с партнером, устраивающим эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбираться. На раннем этапе потенциального манипулятора получится выявить по нескольким признакам:

• Отношения начинаются очень бурно. Вы едва знакомы, а человек уже задаривает вас и признается в большой любви. Может, это действительно она, а может, манипулятор просто пытается эмоционально привязать вас к себе. У такого поведения есть название — «любовная бомбардировка».
• Партнер сам создает паттерны поведения, но потом резко их меняет. Обмен подарками каждый месяц в дату знакомства, поход в новый ресторан по пятницам и обязательное пожелание спокойной ночи перед сном — сначала партнер создает и поддерживает определенные ритуалы в отношениях, а потом моментально их прекращает причины.
• Человек позволяет себе вас игнорировать. Молчание вполне можно сравнить с физическим ударом: игнорирование активирует переднюю поясную кору — участок головного мозга, который отвечает за переживание физической боли.

Установите правило трех предупреждений. Чтобы не попасть в отношения, которые обернутся эмоциональными качелями, можно воспользоваться методом психолога Марты Стаут в книге «Социопат по соседству». Если человек пытается вовлечь вас в игру «холодно — горячо» один раз, не торопитесь разрывать отношения, но понаблюдайте, он  снова. Если поведение повторяется, мысленно вынесите ему второе предупреждение и сократите свои вложения в эти отношения. А после третьего раза отношения лучше прекратить вовсе.

Возьмите паузу. Когда вы понимаете, что человек пытается устроить вам эмоциональные качели, например после недельного игнорирования зовет знакомиться с родителями, не торопитесь соглашаться сразу. В этот момент вы можете находиться под властью эффекта страха и облегчения. Чтобы вернуть себе способность принимать обдуманные решения, попробуйте восстановить свои когнитивные способности. Можно немного посчитать в уме.

Совет выглядит странно, но он действительно работает. В одном из экспериментов Дариуша Долински участников ждал на улице незрячий прохожий — на самом деле его переодетый помощник — и просил подсказать, сколько осталось до наступления определенного времени. Людям в этом случае нужно было не просто взглянуть на часы, но и немного посчитать в уме. Ученый решил, что именно это помогло выбраться из состояния несознательности: после этого они реже соглашались пройти опрос на улице, чем другие прохожие, которым не нужно было высчитывать время.

Прекратите отношения. Если вы чувствуете, что поведение партнера вредит вашей самооценке, провоцирует чувство вины и тревожности, стоит задуматься, вам общаться с таким человеком. Самый радикальный способ слезть с эмоциональных качелей — разорвать отношения с манипулятором.

Эмоциональные качели — это резкие перепады на эмоциональном уровне во взаимоотношениях двух и более людей от высокого плюса до глубокого минуса. А также эмоциональные качели подпитываются от выброса эндорфинов в моменты счастья и во время скачка адреналина в периоды отчуждённости.

Плюс и минус, сближение и отчуждённость следуют друг за другом, словно маятник или качели. Манипулятор раскачивает эмоциональный маятник, на котором сидит жертва. Эмоциональные качели заставляют жертву испытывать острые ощущения. Они настолько острые, что могут за 1–2 года подобных взаимоотношений полностью подорвать нервную систему и создать множество проблем.

Эмоциональные качели могут раскачиваться осознанно и неосознанно, в силу сложившейся личности, характера или определённых запланированных намерений. Если личность проявляет себя как , то раскачивание своеобразного маятника происходит неосознанно. Изменения личности привели к пониманию важности только своей персоны. Какие душевные переживания он причиняет в момент раскачивания, нарцисс не понимает и не осознаёт. Лишь в моменты сближения он может искренне радоваться возможности вернуться в прежние, тёплые отношения.

Ещё одно неосознанное манипулирование может быть выполнено человеком с полным отсутствием к людям, непониманием чувств и эмоций других.

Осознанное использование такого приёма манипуляции, как эмоциональные качели проводят жёсткие манипуляторы с целью заставить партнёра делать необходимые поступки. Манипуляции приносят определённые выгоды такой личности. Они могут быть связанные с работой, достижением целей, а также сохранением тайн.

Например, манипуляция может помочь избежать человеку наказания, осуждения. Зависимый партнёр заранее готовится, чтобы выполнять роль виноватого. При этом ситуация будет разыграна именно так, что виноватой будет жертва манипуляции.

Подобную технику используют пикаперы, настроенные только на знакомство с дамой, без продолжения отношений. Задача пикапера посадить жертву на крючок, создавая эмоциональные качели. Привязка женщины происходит из-за её желания познакомиться с интересным мужчиной и иллюзорными надеждами на перспективу.

Как средство манипуляции

Эмоциональные качели принято считать средством манипуляции для подчинения жертвы, для власти над ней или полного уничижения. Роль манипулятора выполняют эгоцентричные люди. Цель манипулятора — добиться внимания к собственной личности, быть в центре, делать своих партнёров зависимыми от своей персоны.

В роли жертвы может оказаться любой человек, ведь понять сразу, что это эмоциональные качели, удаётся не сразу. Дольше всех находится под манипуляциями личность с низкой самооценкой, сомневающаяся, неуверенная в себе, ведомая.

В основе приёмов, которые используются для создания таких моральных издевательств, как эмоциональных качелей, лежит абсолютное безразличие манипулятора к партнёру и как следствие его эгоцентризма. Раскачка требуется, чтобы придать значение своей персоне и заставить человека верить в свою зависимость от манипулятора и никчёмность без него.

Иллюзия счастья

Эмоциональные качели, которые начинаются безобидно. Иллюзия счастья — один из приёмов, с помощью которого начинается раскачка и создаётся плюс в отношениях. Иллюзия заключается в обещаниях, намёках на очень важные для партнёра события, которые обязательно произойдут в будущем.

Например, курящей девушке такая эгоцентричная персона может сказать: ты должна бросить курить, мне нужна здоровая жена, как будущая мать моих детей. Позиция манипулятора — обещание безоблачного и желанного будущего без гарантий приступить к их воплощению. Позиция жертвы — вера и надежда, а следовательно, и привязка к партнёру-манипулятору, а также к его обещаниям.

Иллюзорное несчастье

Иллюзорное несчастье — приём, когда манипулятор выворачивает ситуацию наизнанку, рисует жертве картины печали и одиночества, создавая из него образ недотёпы, плохого человека, не соответствующего высоким идеалам, который останется в одиночестве как недостойный светлого образа своего нарцисса. Всё это произойдёт с партнёром, если он будет вести себя неподобающим образом. Как подобает себя вести знает только манипулятор.